• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тебе (список заголовков)
00:23 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я скучаю.
Сегодня мне не хватало тебя.
Последнее время я чувствую жуткую боль, я хочу с тобой поговорить.
Мне так хотелось высказать тебе всю свою грусть. Ты же знаешь я не могу жить не мучаясь.
Задаюсь вопросом за что меня можно любить?
Почему меня могут любить, а я себя не могу?
Я столько грустных писем ему написала. Все свои мысли, переживания, печаль... я боюсь утопить его в этих чувствах...
Ты прекрасно знаешь, что я живу всеми этими эмоциями, но я боюсь причинить ему боль. Ты же знаешь, как я его оберегаю, но не могу уберечь от себя...


меня перебили и мысли все сбили поэтому все опять останется не досказанным...

@темы: тебе

01:32 

lock Доступ к записи ограничен

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Личное

URL
22:18 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Знаешь, первое о чем я подумала зайдя в интернет - это о тебе.
Я хотела увидеть тебя и ждала тебя, но ты не приходил. Очень жаль.
Я помню, что очень многое обещала тебе рассказать и поняла, что могу рассказать только лично во время диалога, потому что иначе не смогу подобрать слов.
Очень жаль, что нам не удалось сегодня встретиться в сети.
К сожалению сейчас у меня нет аськи и меня опять отвлекаю, так что поговорить нормально нам бы все равно не удалось, а жаль...
Я скучаю и хотела бы много обсудить как всегда. У меня из головы не выходят многие твои слова и я знаю, что кроме тебя мне этого не кто не объяснит и не расскажет, потому что себя знаешь только ты.
Очень скучаю...

@темы: Тебе

17:37 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
А я писала тебе, а я рассказывала свои мысли и настроение, я всегда стараюсь передать тебе свои эмоции, но кажется, что сегодня этого не получиться. Сегодня, точнее сейчас ты наверное едешь домой. Я так хотела, чтоб ты ждал. Извини, это все мой эгоизм. Знаешь я думаю о тебе каждый миг, каждый час, каждый день, особенно по ночам, когда совсем не спиться. Иноргда так хочется позвонить кому-то чтоб они написали, хоть строчку от меня для тебя. Ты единственный человек о котором, я никогда не смогу забыть... О котором я никогда не забываю, даже целуя чужие губы...

@темы: Тебе

17:10 

Я хотела, чтоб ты знал.

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
А еще не могла тебе об этом не сказать.
Помнишь я писала про Ангела у которого темнели крылья?
Последнее время я хоть и счастливая, но мне часто мерещится, что я вижу, как она сидит пробует изх закрасит, безумно пахнет краской, что даже курить не хочется, потом она сидит, плачет, у нее дрожат руки, истерика, боль, и она вырывает сначала по одному и очень окуратно, потом остервенело клоками, рвет крылья, они заливаются кровью, она такая жалкая, такая несчастная и напуганая...
Я знаю, почему Ангелы приходя на землю лишают себя крыльев и никогда не окрыляют тех с кем рядом.
Они боятся всего. Боятся высоты, шороха и ветра. Не любят птиц и жалеют наивных людей, потому что тем не дано понять ТАКОЙ утраты...
И знаешь, это приводит меня все время в задумчивое настроение, после этого я всегда у Саши спрашиваю почему небо голубое, а на закате меняет свой цвет, он всегда отвечает не знаю, но я знаю почему и молчу, его опять расстроит мой ответ...

@темы: Тебе

14:02 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я снова выдумаю и нарисую тебя.
Ведь я пишу уже два рассказа и обязательно дам тебе их прочитать.
Я всегда буду рассказывать тебе о своей жизни и писать письма как и прежде, только жаль, что они снова будут без адресата.
Но ты ведь рядом. Ты же всегда был рядом...
Ты же всегда был со мной. Ты никогда меня не обманывал и всегда сдерживал обещания и я тебе верю, я всегда верила в любое твое слово...
Спасибо, что снова начал писать.
И я все равно не верю, ведь этого не может быть.
Я буду говорить с тобой ждать, и ты обязательно вернешься, ты всегда возвращался, ты же не можешь не замечать все мои чувства и эмоции...
Извини, что оставила тебя на долго, извини...
Я всегда была не постоянная и взбалмашная, но ты же говорил, что за это и любишь, милую, глупую, наивную...
Я всегда останусь такой с тобой...
Я просто не знала, я не знала, что это ты и не верила в это.... Никогда не поверю, что тебя больше нет.... никогда...
Ты был всегда и будешь... обязательно будешь и все как прежде, ведь ты не меняешься... Все будет как раньше обязательно будет...

@темы: Тебе

17:12 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Таких как он больше не будет.
Я не знаю, как это пережить.
Столько боли и слез. Я все еще не верю в это.
В голове постоянно его слова. Как? Как он мог сказать, что больше не нужен мне? Он нужен он всегда нужен... Ведь это просто он, только он...
Ведь ниодин человек мне никогда не скажет, то, что писал только он. Никто не будет таким со мной. Никто не может как он.
Он был такой сильный всегда. Он может все.
Кто будет говорить, что я Дурочка и улыбаться.
Кто мне скажет, что я Трусишка, так заботливо оберегающе пряча запазуху...
Кто будет меня поддерживать и показывать мне мою правду, мне мои мысли.
Кто будет знать о каждой моей мысли, вздохе, шаге...
Кто будет жить моими эмоциями и чувствами.
Кто будет вести со мной разговоры до утра...
Кто будет рядом?
Ведь ты обещал быть рядом, пока ты мне нужен. Ты мне нужен... Очень нужен...
Кет, Кеторин, Кети...
Кто мне будет все это говорить?
Кто меня будет ждать?
С кем ты будешь все обсуждать? Кого будешь ждать? С кем ты теперь говоришь?
Где ты теперь?
Ты обещал быть рядом и я верю и знаю, что ты меня слышешь, что все мои письма ты прочтешь, даже те, что никогда я не отправлю.
Ты же меня оберегал? Почему же ты не мог убереч меня от этого?
Как мне пережить эту боль?
Слезы душат.... Да и дышать совсем не хочется.
Я даже в кафе плакать не могу остановиться. Почему я должна держать себя в руках?
Почему?
Я все равно хочу приехать к тебе. Все равно я приеду... Слышешь все равно. Ты же обещал, что не будешь ругаться...
Только наверное теперь ты меня точно не пригласишь в гости, зато точно не сможешь причинить мне вред.
Тебе больше не надо сдерживаться, теперь ты можешь все. Слышешь, можно теперь все. Умирать и воскрешаться снова и снова... А ты говорил, что так не получится, но ведь так есть. С каждым словом, маленькая смерть, каждая слезинка - это боль, но не покой...
как ты мог?
Всего 29. Любишь, но все равно один. Но это не правда. Слышешь не правда. Я же всегда буду рядом, я же обещела. Даже если ко мне нельзя прикоснуться и я не слышу твоих слов, я рядом.
Ты не знаешь и я не знала, что это был ты...
Знаешь. как мне было больно, сколько было слез и что я проплакала всю ночь, хотя Сашка спал рядом. Что я просыпалась от криков "не умирай, ты должен жить..."
Я не знала, не знала, что это ты... Не знала... Я бы никогда не поверила, не хотела верить, что с тобой что-то могло случиться.
Ты же знаешь я всегда все чувствовала и паниковала, когда переживала, ведь я не разу не ошиблась, даже если ты не всегда сразу в этом признавался. Я же всегда тебя чувствовала. После тех двух долгих и мучительных дней я написала письмо домой, написала, что у меня все хорошо, ведь родители так же все чувствуют...
Я чувствую, что сердцу каждый новый удар дается с трудом... Каждый вздох боль....
Одна боль....
Я не могу молчать. Я не могу сдержаться.
Твои слова, только твои слова.... В голове твои словва, настроения, улыбки, мысли...
Только твои желания я буду помнить всю жизнь. Я же не усрпела тебе рассказать, что я знаю почему они такие...
Мы же так и не поговаорили лично... Да, ты не любишь письма - это всегда запаздалая информация.
Ты теперь так много не знаешь, но как все это рассказать...
Я хочу чтобы ты жил. ЯЯ ввсе еще хочу быть рядом... Живи...
Почему ты не можешь жить? Почему? Это не честно... Не честно слышешь. Ты обещал, обещал быть рядом пока нужен...
Ты мне очень нужен... Очень нужен...
ПРОШУ ТЕБЯ ЖИВИ...

@темы: Тебе

17:22 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
И как мне жить?
Просто жить дальше не получится...
Ведь я теперь совсем одна. Как ты мог меня покинуть? Как?
Мы же все эгоисты всегда, ты сам таак говорил...
Я знаю, да я тоже эгоист. И это не честно.
мои мысли, эмоции, чувства... вся моя жизнь...
Как же теперь?
И ты не ответишь опять............

@темы: Тебе

13:27 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
А я тебя снова выдумаю, просто это будет очень сложно, ведь ты уже есть...
Ты всегда такой необычный всегда такой... другой не как все...
Кто чтобы понравиться девушки будет бегать на уличными собаками на перегонки да потом еще и выяснять кто из вас сильнее, и покусаный с разбитой коленкой будет ночью искать оптеку, чтобы купить зеленку и пластырь?
Кто поведет на свидание девушку гулять по составам и под составами, а потом сожалеть об испорчиных любимых джинсах и измараное, а может быть порваной юбке?
Ты знаешь, а я все думала над твоими словами. Если бы ты захотел спрятаться, ты мог бы сделать это как прежде пропасть просто на месяца, ты же знаешь, я бы дождалась. Я бы была рада тебе снова, когда ты вернешься... Ты же знаешь, я бы все простила... И все поняла и принела...
Какой ты? Ты любишь когда тобой восторгаются, любишь. когда тебя любят... В тебе я люблю все. Все твои недостатки, пороки, грехи, ведь без них ты уже не тот...
Ты единственный человек, которого я воспринемаю всецело...
Твоя жизнь... Мы вспоминали ее так часто... Ты часто живешь только воспоминаниями, как и я, чтобы перестрадать, чтобы пережить все вновь, чтобы чувствовать боль и чтобы не забывать... Я помню все... Все...
Ты рано потерял родителей... Пришел со школы и обнаружил любимую мать всю в крови, уже мертвой, ты ненавидел все... потом ты уже мог надлюдать и убитого отца. Родители купили квартиру в Воронеже, но ты никогда не мог перешагнуть ее порог и так не разу там и не побывал, потому что всегда видел все в крови...
Мать, ты боготворил ее, она была святая чистая, нежная, побаивалась отца, но оберегала тебя через все свои страхи. Отец был ревнивый и его ты ненавидел за мать, за ту боль, что он ей причинял... Тебя забрала тетя. Тетка, как ты ее всегда называл, там же была и твоя сестра. С сестрой сложились странные отношения, но ты ее любил, своей странной любовью, всего пару раз, она боялась и ненавидела тебя, но то, что было не суждено изменить, да и тебе никогдане было за это стыдно...
Потом ты учился, служил в армии, пробоввал работать на разных работах, только кем не был. Ты был преподавателем в школе и помнишь очень многих своих детишек, ты всегда любил детей. тебя попросили уйти из школы за драку с учителем истории, он орал на детей, он их ненавидел, а ты не терпел подобного обращения... Ушел, но еще какое-то время общался со своими детками...
Новая работа и повышения, были пьянки, драки, много чего было...
Потом Ангел... Я помню историю об Ангеле... Не буду ничего говорить, ведь все равно не смогу передать все в полной мере, была она... Потом ты отдал ей квартиру своих родителей... Были девочки, твои девочки, ты давал им имена, они все были не похожие и такие разные и у каждой своя история...Ты с ними не сколько спал, сколько разговаривал, точнее чаще слушал... Иногда по одной, а иногда и вместе...
Потом твоя женидьба... Я ненавидела твою жену и не могла тебя простить, а ты меня так просто спокоил, что не любишь ее, что у тебя будет ребенок. Родилась Маргаритка. Это твое счастье, самое большое и долгожданное счастье, только твоя, твоя девочка, твоя дочка. Чиста, невинна, так любила папочку, так любила тебя... Жена с отцом и Маргариткой ездили в деревню к родителям, на обратном пути попали в аварию... попали под грузовик... Девочки скончались сразу, отца спасли без рук, без ног, он жить не хотел...
Ты умер второй раз... Ее не стало... Ты не мог пережить горе... Не мог прийти в себя... С начала алкоголь, много алкоголя... Потом героин... С работы тебя выперли... Тебе было все равно, была боль и бессилие и много, очень много алкоголя и героина... И я сутками с тобой, не спала, почти не училась, всегда рядом, когда ты был и когда тебя не было, ждала и вытаскивала оттуда... Ты должен был жить, ты должен был помнить... Ты пропадал, на долго пропадал... А как-то раз после нашего разговора пропал на 4 месяца... Ты лежал в клиники и лечился... Не было больше героина, ты востановился на работе... Ненавидел и не позволял себя жалеть. Я не жалела весь этот период я тебя только ругала, тебя нужно было ставить на ноги, сердце у меня разрывалось, я постоянно плакала, но все хорошо, ты пошел на поправку....
После героина тебя, как-будто подменили... Не было эмоций чувств, иногда коньяк, разбивающийся о стену... Я отдавала тебе все, все эмоции все чувства, я жила для того, чтобы жил ты... Чтобы вернуть тебя в прежнее состояние...
Потом начались проявление твоих эмоций, ты с начала этого не замечал не принемал, противился, потом был благодарен, хотя испытывал чаще только боль и ненависть... Мне было тяжело... Ты прогонял меня, обрушивал на меня все... Я боялась сломаться, но я не могла, ведь ты еще не в норме... Столько сил, эмоций, чувств, стараний... бессоных ночей, страха, боли... Я тоже начала срываться, и теперь ты успокаивал меня и просил остаться, ведь я была нужна...
Мы обещали друг другу, что всегда будем рядом пока нужны... Мы учились друг друга отпускать, но этого не получалось, мы снова и снова возвращались к друг другу...
Потом ты ожил и искал себя - это было интересно...
А потом были слова я героин поменял на Кеторин...
Я была твоим наркотиком и твоей жизнью...
Ради меня ты бросил многие авантюры, перестал пропадать на долго, стал предупреждать, что тебя не будет, меньше стал махать кулоками и попадать в разные истории, но тебе становилось скучно и ты ненавидел меня за это...
Потом твой лучший и единственный друг признался тебе в любви и стал тебя избегать, ты почувствовал себя одиноко, чуть более чем раньше...
Ты говорил, что никогда не скажешь спасибо, говорил, что никогда не скажешь извини и я скучал... Но чем больше мы общались, тем чаще звучали эти слова...
Когда Маргаритки не было год, ты просил меня побыть с тобою, ты тогда остался на всю ночь, хотя тебе с утра на работу...
Ты плакал злился, выходил из себя, срывался и хотел чтоб тебя пожалели, второй раз в жизни просил об этом...
Я не могла, ты пришел в себя и сказал спасибо... Тебе постоянно так было смешно, что я знала, когда и как себя нужно вести чтобы добиться определенного твоего настроения и состояния...
Я любила сводить тебя с ума... выводить из себя...вызывать дикое желание... ты так забавно тогда злился на работе, мне доставляло это куча наслаждения....
Ты мог быть разным, нежным, жестоким, любящим и грубым, пугающим и зазищающим, но всегда страсный в любом своем проявлении...
Я так люблю свернуться клубочком на твоих коленях, а ты любишь прятать меня запазуху, чтоб я не досталась никому...
Много всего было... а потом появилась Она...
Ты влюбился... и испугался этого... это было безумно забавно... и тогда ты стал напуганным котенком просящим ласки...
Ты всегда получал то чего хотел, мне никогда не было жалко для тебя ничего. Я всегда принадлежала тебе... а тебя это сводило с ума.... такие фантазии могли быть только у тебя... и страшно и больно, но все равно маняще и интересно, но ты как всегда в дали...
то ты к ней уедишь, то она приедет к тебе... ты обидел ее и думал, что все потеряно, но нет... Ты любил ее и был бы счастлив, обязательно бы был, ведь иначе не может ббыть... Так много боли в твоей жизни и ты был создан для счастья...
были письма... мои к тебе, твои ко мне...
Я больше не ограничеваю себя, просто иногда кончается желание писать, иногда даже на полуслове... просто не хочу...
Ты больше не будешь прежним, но я буду ждать как всегда, ведь мы еще так много не вспомнили вместе и не обсудили...
Я выдумаю тебя, ты даже не заметишь сколько тебя не было, только это все будет уже не тот...
Я плачу и разговариваю с тобой, когда курю, когда стою под душем, когда засыпаю с другим...
Я тебе все расскажу, ведь только ты понимал меня как никто другой и только тебе я могу рассказывать все...
Я буду... ведь ты так любишь мои эмоции, они всегда твои...
Я буду помнить и малышку Маргаритку, ведь ей не было и 2 лет...
Буду всегда помнить и вспоминать и любить тебя, ведь я это всегда говорила, тебе ведь скоро 30, всего через пол года... мы подождем...
Я допишу новую главу в твоей жизни ведь она не может так просто остановиться... И я буду эждать письма... Все равно буду...
Я очень тебя люблю и скучаю... возвращайся скорее, ты мне очень нужен... Нужен как никогда... приходи я жду....

@темы: Тебе

08:13 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ты дурак, ты же никогда даже не думал, как мне будет больно без тебя, ты не представлял как я буду это переживать.
Я тебя ненавижу... ненавижу... потому что люблю и все еще очень желаю...
Разве ты хотел такой любви от меня? Нет, что я говорю, оно же вообще не должно было дойти до всего этого, просто случайно заиграли...
Ненавижу....
дурак

@настроение: больно

@темы: Тебе

03:09 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Так странно это говорить...
Но... забери меня...

@темы: Тебе

03:19 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я очень боюсь, что меня вдруг не станет у тебя.
Что мы можем случайно ошибиться и разойтись навсегда.
Я очень боюсь, что не разгляжу тебя среди толпы или что ты пройдешь близко-близко и не заметишь меня...
Что ты вдруг перестанешь мне снится или тебя закроет собой что-то более яркое...
Я очень боюсь, что тебя вдруг не станет у меня...
Возвращайся.

@темы: Тебе

04:46 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Прошу приходи сегодня со мной поговорить, мне это очень нужно. Только вечером, днем я буду занята. Поверь мне это очень нужно.

@темы: Тебе

19:52 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Мне очень не хватает тебя. Это даже сложно описать.
Но я думаю ты меня и так поймешь. Хотя я очень часто молчу, но у меня нет возможности, точнее сил на сильные переживания, просто не хватает сил даже сесть за комп.
Но я сейчас кое-что расскажу и ты поймешь, как я скучала...

@темы: Тебе

13:12 

lock Доступ к записи ограничен

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
была у врача

URL
18:15 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Тебя нет, ты не появляешься, почему?
Я скучаю.

@темы: Тебе

20:02 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Что бы найти человека с которым нет контактов, надо чтоб и этому человеку тоже захотелось тебя найти. В общем я думаю чтобы придумать. И кстати большой человек, ты мне письмо должен с рисунком. Я очень жду.

@темы: тебе

10:19 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Уже не знаю стоит ли писать... Сейчас могу сказать только одно мы готовимся к переезду так что пока нет смысла давать адрес, так как надеюсь я его поменяю... Я тебе давала скайп, ведь мы можем переписываться и там но нет, я никогда не прятала и не скрывала от тебя свои телефоны, если б ты точно хотел чтоб я была мог бы написать смс даже из инета. Но ты выбрал самый ненадежный метод дневник. Наверно так проще я не прочла, не увидела, меня не было, сама виновата, только я не хочу так считать в век доступной связи мы слишком недоступны стали для друг друга. Ты прячешься, хотя было бы от кого... но ты прячешься от меня -это твой выбор. Новый читатель - новая жизнь, знания, информация... наслождайся я думаю вам будет о чем поговорить и это хоть чуть-чуть развеет твое одиночество... а я уже не жду как прежде я так устала... мне надоело искать, ждать, на что-то надеяться мне этого хватает каждый день с полна, у меня вся жизнь такая, я хочу хоть чуть-чуть расслабиться, хотя бы с тобой, но что-то не выходит...может все-таки я уже переболела? Излечилась от тебя? Хотя нет наверное просто слишком устала... И я как никогда реально близка все это бросить...

@темы: тебе

10:23 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
А ты мог бы сказать, моя глупая маленькая девочка, давай я утешу тебя. И я бы как раньше забралась мягким пушистым комочком тебе на колени и мурча разделила бы тепло наших душ на двоих. Стало бы уютно и тепло, все как прежде.

@темы: тебе

01:02 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Чувствую себя кошкой, которая наелась сметаны и лежит нежиться на солнышке, лениво потягиваясь и прищурив глазки смотрит на все вокруг.
И это все ты... Поговорили с тобой чуть-чуть, а заряд настроения на долго + мне реально полегчало. Говорю же что ты меня можешь вылечить. Жаловаться совсем не хочется. Может рассказать про сон?

@темы: тебе

Заблудшей девочки...

главная