Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредовые будни сумасшедшего... (список заголовков)
12:07 

Недавнее прошлое.

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Недавно вспоминала детство. Было весело. И я себе сильно нравилась.
Сейчас я жутко опаздываю на работу из-за этого надеюсь, что скоро вернусь и допишу это сообщение до конца.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

04:19 

В очередной раз поняла, что схлжу с ума...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Знаете, это просто не мыслимо, просто не возможно так жить.
Как будто сам себя сталкиваешь в пропасть и при этом вечно оборачиваешься на себя назад, потому что не знаешь что от себя ожидать.
Я наверно мой самый страшный враг.
Как же сделать так чтоб себя не губить, перешагнуть через все это и идти. Идти дальше. Не хочу больше на месте. Не хочу убегать, не хочу умирать вот так внутри себя.
Мне кажется не что-то,а именно кто-то должен вытолкнуть меня из этого замкнутого круга, наполнить легкие вздохом, открыть глазам солнечный свет и быть может показать мой путь, тот, что еще не пройден.
Да, я схожу с ума, это однозначно верно.
Хотя все до предельного просто от того и сложно.
Хотя я наверно даже и сама не знаю.
Все из-за того, что это не мой мир, не моя реальность и не мое время. Я просто родилась не вовремя и очень хочу покинуть этот мир. Просто хочу прийти тогда, когда наступит мое время. И даже если оно невозвратимо ушло, так даже лучше. Я смогу отдохнуть отрешиться от всего.
Что чем я сейчас занимаюсь это каждую ночь провожу здесь в нете на Дайри, а у меня столько всяких дел. Это просто не возможно их не делать, но я не делаю, не делаю ничего. Просто бессмысленно существую, что бы потом уйти в пустоту, в небытие...

Видимо сдвиг у меня очень шикарный, так как мне все еще кажется, что я сказала слишком мало, что на самом деле это ужаснее чем кажется, но если я продолжу это описывать, боюсь моё "Я" будет утрачено навсегда. Просто крыша с катушек съехала и все.
Думаю стоит заканчивать со всей этой писаниной, но меня тянет поговорить, мне вообще сейчас очень одиноко последнее время, вот только людей я цепляю совсем не так как бы мне самой этого хотелось. Парой я себя просто не уважаю, так ведь нельзя, а я именно и делаю это зная, что нельзя... Хотя может я и ошибаюсь, а может и просто запуталась. Я думаю надо лечь спать и все будет по другому с утра, все обязательно измениться, ведь утро вечера мудренее....

@музыка: Наше радио

@настроение: что б я знала какое...

@темы: Шиза, Бредовые будни сумасшедшего...

04:32 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Почему то все чаще и чаще понимаю, что пытаясь спрятаться и убегать... только не получается, от самой себя не спрячешься. А казаться другим игрушкой, больно, обидно, но все равно легче. Не надо думать о чем-то очень много. Не надо никого убеждать в чем-то. Можно позволять любить себя. Можно позволять любить свое тело. Вот только никого и никогда не пускать в душу, не пускать в себя. Пусть все будет не серьезно. Пусть они смеются, только не задумываются о том какая я. Я знаю, что себя особо не спрячешь, а что делать?
Просто я так не могу, меня это угнетает. Хочется бросить все, у меня это почти получилось. Вот только уехать куда-нибудь не выходит. А хочется до того дико хочется уехать и не вернуться, может быть вернуться, но лишь когда-нибудь потом, не сейчас, не в этом времени и реальности. Хотя бы через год, просто пропасть отсюда. Туда, куда тянет сердце, вот отсюда. Хорошо бы навсегда...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

19:24 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Блин, настроение видимо из-за скуки и не правильно подобранной музыки упало, куда-то под ноги и судя по всему топчу я его же сама.
И что теперь с ним делать?
И вообще все плохо, так как даже поговорить щас не с кем....:weep:
Мну расстроен...

Небо за окном серое-серое с бурым оттенком...
Много фонарей и машины едут по дороге, где-то там внизу и далеко...
Хочу на улицу, только не одна...
На днях думаю нужно будет встретиться с моей Танькой. Расскажет как тама детишки, поговорим, выпьем и опять к Димке не захочется возвращаться...
Это интересное настроение когда хочется просто идти куда-нибудь...
Не хочу я грустить, совсем... не хочу...

Кстати я наверно я очень странная. Хочу покраситься в рыжий, подстричься под каре и проколоть нос... Хочу уже года три, но не буду так делать, вот потому что. Должно же у меня быть постоянно желание, что бы себе самой хоть иногда не противоречить. Хотя по поводу носа я так и не решила. А еще буду делать страшный яркий макияж и пугать людей. Буду одевать белый топ, черную юбочку, делать огромные черные круги вокруг глаз и играть в зомбиков... А для полноты картины, буду ходить с обручем на голове и надену какие-нибудь ненавистные мну башмаки и что-нить полосатое куда-нибудь, вот потому что мну так хочется...
А еще хочу сделать что-нибудь сумашедше безрассудное...

в общем мну клинит..

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

18:05 

мысли...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Не возможно. так просто невозможно. Странные слишком странные мысли посещают меня сейчас. Что делать с собой, что делать с ними ( со всеми окружающими меня людьми), я не знаю. Я так запуталась, я так устала. Просто невыносимо думать об этом постоянно.
Опять хочется спрятаться и сбежать.
Очень жаль, что мое НИЧТО уже просто не существует.
Возвращаются старые воспоминания о прошлом. Мне очень не хватает тех людей. И мне совсем уже не важно их отношение ко мне. Мне, просто кажется, что я нуждаюсь в их присутствии. Мне просто нужно знать, что они помнят обо мне, помнят меня. Я хочу знать, что мне есть куда и к кому возвращаться, какую бы злую шутку не сыграла со мной судьба. Они мне необходимы, те, кто был со мной раньше. Хочется, очень хочется все вернуть. Я скучаю. Очень скучаю.
Будущее все чаще и чаще видеться мне в слезах. Такие добрые слезы, в которых я просто жалею все то, что потеряла. Просто их очень много. Слез слишком много.
Странно, но мне себя жалко за то, что еще не случилось и может быть не случиться. Просто все беды мне кажутся на много серьезнее, чем сегодняшние. Я по настоящему боюсь такого будущего, которое меня посещает во снах.
И жутких круговорот меня затягивает, чем чаще сниться, тем больше я об этом думаю, чем больше об этом думаю, тем чаще это сниться. Замкнутый круг.
Надо как-то выбираться из этого состояния.
Например взять и сдать всю сессию без долгов и жуть спокойно до следующей и не напрягаться, когда она придет, так неожиданно.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Грустное, Мысли вслух, Я

12:10 

Мну клинет...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Не знаю что это такое, но уже 2 дня я слушаю вот такой список песен:
Ляпис Трубецкой - В платье белом
Паскаль - Шелковое Сердце
Chris de Burgh - The Lady in Red
Мой друг Художник и Поэт.
Полина Гагарина и Ирина Дубцова - Кому? Зачем?

И хочу еще что-нить такое же, очень хочу

@настроение: хочу спать и все болит

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Я

15:30 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ну, что я могу сказать, сегодня меня обрадовали на работе, в ближайшее время у меня будет однополая любовь и будут мну дрючить бухгалтера. Особенно главбух так как мну взяли под ее ответственность без опыта знаний и умений, жуть вешать хочется и выть.
Что-то меня последнее время только пугают и угрожают. А это плохо на мну сказывается, я люблю нежное и бережное отношение к себе любимой.

@настроение: жуткое

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Работа

22:04 

Гарри

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Рассказать...
Так хочется рассказать тебе все.
Давно не сидела за компом. Вообще к нему не подходила. Но вот решила, что мне надо, очень надо выйти сюда.
Я сильно соскучилась по таким людям как ты, по тебе.
Знаешь. Пришла к выводу что я дура. Причем почему я поступаю так или иначе не то что другим - себе объяснить не могу. Или не хочу.
А еще я пришла к мысли, что я все таки инопланетяжка. Не нравится мне этот мир не люблю я его и хочу что бы он меня тоже не любил. Хотя саму по себе любовь ищу, но почему-то мне последнее время кажется, что пока я не научусь любить и уважать себя, другие тем более не начнут.
По-моему жизнь-то я ценю чуть-чуть, а вот себя совсем нет...

Я рада. Я безумно рада, что ты за меня переживаешь. Мне не хватает твоего присутствия.
Ты меняешься и становишься только лучше и прекраснее, а я не понятно во что превращаюсь...
Слишком свободная... И безнадежно одинокая среди людей...

У меня просто не хватает слов тебе все рассказать, описать.
Я себя боюсь. И себе вру. Вылечи меня от этого.
Мне нужна твоя помощь.

@настроение: неописуемая радостная грусть...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове..., Личное, Мысли вслух, Я

03:20 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
А пусть сегодня только ночь и все же очень одиноко и ты опять вновь не придешь... а я опять сижу и мерзну...
Сижу и мерзну за компом, играю в ночь... Одна с огнем и грею руки об него... и сизый дым пронзает тело...
многим это лучше не стоит читать, так всякие бредни, прежде чем это окрывать и читать ответьте себе на вопрос, а оно вам надо?

@настроение: покинутое...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове..., Мысли вслух, Чувства, Я

02:51 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Знаете, что сейчас самое глупое?
Что мне так не хочется думать о себе, хочется прочесть кого-то...
Читаю пару постов и понимаю, что меня это сейчас не волнует, что меня на конец-таки стала волновать я сама.
Самое поганое, что 1 начинается сессия, я к ней не готова и она для меня не важна, я уже все решила.
Это гиблое дело я бросаю, не мое.
Зато я выбрала наконец-таки ту специальность которая мне нравиться и буду поступать на очное, хочу учиться по человечески...
И работа мне не нравиться... Я от нее устала. Это не мое. Бухгалтер... кассир... и нигде ведь нет формулы счастья, нет формулы люблю, нет ничего... глупые и ничтожные цифры, не хочу их видеть...
А люди там хорошие, по ним я буду скучать, хоть и не знаю их имен, общаюсь каждый день, улыбаюсь и просто рада их видеть, а они меня. Мне будет их не хватать... И почему мне не удается продержаться на работе как нормальному человеку срок хоть какой-то...
Так что буду стараться выдержать пол года...
А знаете, вот понимаю если уйду с работы буду по ней скучать, все-таки есть в не что-то хорошее, что-то что привлекает...
Странная я, и когда же я уже на что-то однозначно решусь...
Смените мне мозг, вдруг поможет =)
И нет, не гоните меня спать, все равно не уйду... Просто хочется чего-то, а может и кого-то...
И никто меня не целует... жаль... мне этого сейчас не хватает...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Я

09:07 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Пол ночи не могла уснуть, подбирала слова, а теперь даже нет времени писать их, т.к. опаздываю на учебу, жизнь как всегда не справедлива и мы будем с ней бороться. Очередная сигарета - это самый медленный суицид...

@темы: Мысли вслух, Зелёные тараканы в голове..., Бредовые будни сумасшедшего...

16:58 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Дико болит голова и глаза раскаляются... как будто у меня температура, но ее вроде нет.
Душно и пыльно, и слезы которые должны были быть, хотя бы просто так или из-за тебя сохнут в глазах, видимо по этому такое странное ощущение... и боже как же мне не хочется готовиться к завтрашнему экзамену, ты даже не представляешь...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

00:25 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Девочки, хотите я расскажу вам о себе?
Я - одинока, но печали во мне нет.
На небе тучи и не видно звезд.
А город только начал засыпать, так прекрасен этот небосвод.
Горят так много окон. В них жизни множества людей, они нам не знакомы и им так наплевать на нас, ведь они даже не догадываются о нашем существовании. А я сморю в окно и вспоминаю тех людей с которыми была знакома. Я выхожу на балкон, в надежде увидеть в чужом окне знакомые черты, которые напомнят мне о былых историях...
Где-то далеко Сашка совсем один. Без чувств, они совсем остыли. А мы все еще общаемся иногда. Вспоминаем нашу встречу и все что не удалось. Совершить все это желание есть, но обсуждать нет смысла...
Когда-нибудь он снова приедет, я это знаю, потому что он этого хочет, хотя и не знает зачем и почему. А мне все равно.
Последнее время, я слишком эгоистична. Я живу для себя, делаю то, что я хочу, делаю лишь то, что мне нравиться и доставляет удовольствие. Порой смотрю на себя и думаю, какой же бесчувственной я становлюсь. Многие хотели меня от этого оградить и тем самым помогали мне становиться такой. Я жестокая. Слишком жестокая, к тем кто рядом.
Они никогда не признают, что без меня им будет легче. Я вношу что-то неожиданное в их жизнь. Возникает вопрос кто же на самом деле, кого использует и для чего?
Не быть одной это сейчас так просто. Но мне нужно это одиночество, как это не парадоксально, но я хочу быть одна, это доставляет мне удовольствие...
Глупая, девчонка...
Ладно, я не смогу вам сейчас сказать то, что хотела, поэтому ухожу в другой мир, в мир книги и фантазий. Там прекрасно, поверьте мне.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

18:25 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Блондинка или не блондинка, вот в чем вопрос!!!

Не пишу последнее время по тому что устала и ничего не хочется.
Жизнь серая, почти никого не вижу и не с кем не общаюсь. И вообще как-то мне на все пофени.
Писем не получаю, такое чувство, что пишу в пустоту. Расстроилась из-за этого. Хотя проверяю почту 3 раза в день...
Вот и все больше мне сказать не чего.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

12:28 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
У меня кончилось все мое хорошее настроение так как уже полтора месяца температура 37 с копейками. Очень болит голова. И я сильно устаю... вот и все, поэтому мне почти нечего сказать.

Еще у нас на работе увольняется Надежда Михайловна и мне будет ее не хватать. Не хочу я что бы она уходила.

А еще я безумно хочу спать.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

21:41 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Буду писать без знаков припенания Извиняйте
Очень многое хочется написать высказать поделиться
Очень много мыслей и эмоций последнее время но совершенно нет возможности спокойно сесть за комп и не обращая не на что внимания излогать свои мысли Я не могу высказывать свои мысли когда вокруг хаос
Мне нужен покой и тишина точнее одиночество
сейчас я даже пяти минут не провожу одна
На работе ухаживаю - до дома проводят на телефон денег положат мороженым накормят Приятно =)
Звонят зовут в гости приходят в гости водят гулять и не только
Все хорошо
Но каждый день как будто прощание с этим миром
Вообще в голове каша

@темы: Зелёные тараканы в голове..., Бредовые будни сумасшедшего..., Я

20:13 

Все никак не могла начать...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
И так, новая жизнь или просто все с начала.
Оборачивая на события, которые уже произошли, могу их оценить в полной мере.
Приезжала к брату в армию и там совершенно случайно встретилась с Сашкой на кухне офицерского общежития. Произнесла одну единственную глупую фразу "Ты только папе не говори, что я курю" и тут он улыбнулся.
А вообще все это выглядело очень смешно. Они ведь всех ходили на меня посмотреть, так как девушки в общежитии - это огромная редкость.
Говорили мы о всякой фигне, но как оказалась спать я пошла пол 3 ночи. Он был очень мил и обаятелен.
Так как остальные местные жители меня слегка пугали и вообще оказались либо дико стеснительными, либо слишком приставучими, на второй вечер я ждала его чтоб поговорить вечерком, потому что делать в общаге совершенно не чего. А он с кем-то из мальчишек договаривался попить пивка и посмотреть фильм, как парня звали уже не помню, а фильм мы смотрели "Легион". От пива я отказалась и пила чай и ела грушу.
А потом мы пошли сидеть на кухню и его вдруг заклинило с фразой, "приеду и заберу". Наверно это из-за того, что меня переклинело его щекотать. К нему все время тянуло и хотело прикоснуться... А еще у него такой взгляд до сих пор, не могу устоять. Стоит ему похлопать ресницами, и я перестаю вредничать и молча иду все делать, что надо. А еще знаете, какая у него улыбка... Я потом осуществила свое огромное желание прикоснуться к его губам... Но все это было чуть позже. Расстались мы с ним пол 5 утра.
23 февраля, третий день моего знакомства с ним. Мы гуляли по части, я его впервые увидела в форме, скажу коротко "мяу". Если когда мы гуляли с Андрюшкой на него все смотрели с завистью, то на Саньку глядели слегка злобно. Но вообще армия - это цирк, куда не глянь одни клоуны, ну иногда экзотические зверушки попадаются. В общем мне в армии понравилось. Вечером мы пошли к тому же парнишке смотреть кино про киллера, наподобие Хитмена, только с Гошей Куценко, название не помню, но фильм мне понравился. Хотя очень многое из фильма я не помню на проч, потому что в основном мы занимались тем что смотрели друг на друга и я дико смущалась.А он даже пытался меня целовать, а я все время отворачивалась и смотрела фильм, в голове было миллион мыслей. Но он так цепко держал меня в объятьях, но не назойливо. Он был такой невероятно милый и нежный. Ему понравились мои волосы и он от них никак не мог оторваться. А потом фильм кончился... И мы пошли на кухню. Я сидела на подоконнике у открытого окошка... а потом мы поцеловались... оно само получилось, потому что так хотелось узнать вкус этих губ. Потом какое-то время мы говорили и оно как-то само получилось. Я ему сказала приезжай и забирай. Потом мы долго целовались на прощание и он меня выгнал спать так как ему потом в наряд, спать я пошла 6.
Съехали мы до 12 часов и я его так и не видела. А в дороге я поняла, что безумно не хочу с ним расставаться и уезжать не хочу. Мне совсем не хотелось домой, дома ждал Димка, а я его даже видеть не хотела. Его было очень жаль. Что-то перевернулось и я решила, что больше не могу и не хочу жить с ним. А потом когда я была не рада его видеть решила все окончательно. И совсем окончательно поняла, что я влюбилась, когда уже на следующий день на обеде с работы я звонила Сашке и даже не знала, что сказать, просто хотела его слышать. Он скучал и я тоже. И в итоге я произнесла ему в слух, хотя даже себе в этом не могла признаться, что расстаюсь с Димкой.
Потом мы созванивались и переписывались каждый вечер.
Я очень скучала и очень хотела к нему, но не он не я ничего не говорили по поводу "люблю" это было как негласный запрет.
А потом как-то разговаривали вечером в пятницу и он сказал, что очень скучает и я тоже, он сказал приезжай, а я сказала уже поздно сегодня не смогу. Он сказал тогда завтра приезжай, я встречу. И я сказала, что приеду. И ведь поехала, хотя на утренней автобус я опоздала, а до вечернего не дотерпела и поехала перекладными, но за три часа на вокзале я чуть не рехнулась, спасибо Юрику, что все это выслушивал.
Я приехала к нему в 15 часов на выходные с 14 на 15 марта. Он встретил меня. Я была безумно счастлива от того, что я все-таки приехала, что его увидела и вообще, что он рядом. Мы пошли в магазин так как я с утра ничего не ела. И купили Пельменей, бананов и йогурты, вот такой вот был ужин. И мы себя вели как дурака, потому что обоим было так не удобно и мы не знали, что с этим делать.
Но потом нужно было собираться спать и так как это добавляло еще больше нервов. Я нашла как успокоиться. выходя с кухни в комнату, я его просто обняла, он улыбнулся и немного успокоился и вокруг как бы все расцвело. Больше не было столько напряженности в воздухе.
Спасибо большое Масявчику (это так местного кота звали) (а квартира была его друга, как раз они уехали и он следил за котом и цветами). Потом мылись моськи и раздевались, забрались под одеяло и сделали вид что будем спать. А потом я просто повернулась к нему и сказала, "не, так не интересно, расскажи что-нибудь". Мы честно пытались о чем-то разговаривать, но с начала я к нему прижалась и было так хорошо. А потом мы целовались с начало неспешно и осторожно, а потом когда он понял, что я все-таки никуда не денусь, даже очень страстно и взахлеб, я даже пищала, чтоб он мне все-таки давал перевести дыхания, потому что я не могу столько целоваться. А потом как-то неожиданно он на меня посмотрел и сказал, что любит меня.Я ждала от себя какой-то реакции, но не было ничего. Не мурашек, не учащенного пульса, просто пустота, вакуум, вообще ничего. И мне стало страшно и я просто к нему прижалась и положила голову ему на плечо, пытаясь осознать реальность. Мне было грустно. Потом он спросил "ты чего?" я сказала "ничего". И он меня поцеловал. я легла сверху на него заглянула ему в глаза и тихо на ушко совсем шепотом сказала "я тоже тебя люблю" и вот тут у меня внутри все перевернулось и успокоилось. Он был счастлив как ребенок и целовал меня просто до упаду. А я все пыталась понять стоит ли верить его "люблю", но потом решила об этом не думать.
Потом мы валялись то целовались, то просто разговаривали и мне было очень любопытно сможет ли он дотронуться до меня... Блин это было самое мучительное, ведь он меня безумно боялся обидеть или как-то оскорбить... В целом ничего после поцелуев не было. Было уже рано и мы покурили и все-таки легли спать. Продрыхли мы долго, но на автобус я успела, вот только совершенно не хотелось уезжать.
Потом мы уже писали и о любви и общались еще больше, хотя из-за службы он конечно иногда пропадал.
Потом он приехал в апреле. Я была счастливая до нельзя. Мама нам запретила спать вместе, но мы с пали с ним в одной комнате и перед сном я всегда забиралась к нему в кроватку, мы разговаривали и целовались и приставал он более смелее. А вообще все это больше было похоже на пытки...
А в мае уехала я к нему. Так вот все и началось.
Потом умер Гарри. Я все время плакала, а он не знал как меня успокаивать, он просто старался всегда быть рядом.
Потом я пила... мне было очень плохо и он запретил мне пить одной. У него были наряды и я оставалась одна на всю ночь, он знал, что мне плохо и когда мог уходил раньше, чтобы быть рядом. Я все время плакала, даже если знала, что он придет, мне было плохо одной. Я до сих пор не могу пережить одиночества. Когда его нет - я не сплю сутками. Не могу спать... Потом было 40 дней. К нам приходил Кирюша и довел меня до слез. Я безумно скучала, сходила с ума и просто не верила. Я все еще очень скучаю и очень жду. Вот только писем больше не пишу, потому что точно знаю, что не получу ответа.
А писем я писала очень много...
Сашка научил меня не запираться в ванной, чтобы когда я там ревела он мог бы прийти и укутав в полотенце забрать оттуда. Я все время писала ему, разговаривала с ним, я видела его на улице, замечала из окна, он приходил во сне, если я спала. Страшно просыпаться от слез. Горе я так и не пережила, просто уже сейчас легче, все не так страшно, не так явно и я держусь, но я скучаю. Ведь он обещал быть рядом пока нужен... А мне он очень нужен, я без него слишком одинока и это нельзя исправить, потому что Сашка физически не может быть всегда рядом.
В феврале ему было день рожденье и мы его отмечали. Мы никогда с ним не встречали этот день вместе, но в этом году я его отмечала.
Пить мне теперь нельзя, т.к. не надо было пить всякую дрянь, желудок себе запоганила, почти месяц на одной овсянке жила.
А сейчас все потихонечку.

@музыка: что-то играет

@настроение: скучаю

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

03:47 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Сижу общаюсь с братом Сашки и тут до меня совершенно точно дошло, что я однозначно псих. потому что до сих пор удивляюсь - это ж кому так в голову пришло бы ответить на вопрос. Я иногда прям себя удивляю, может всерьез стоит задуматься о психологической помощи, я знаю психологи очень интересные, они столько всего видят или не видят не чего, что сами придумывают фигню всякую. Надо будет об этом серьезно подумать, а то вдруг меня вылечат. Осталось только ответить себе на вопрос, а хочу ли я этого...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

08:44 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Что-то последнее время у меня все так странно. Даже не знаю как объяснить.
Во-первых присутствует желание выпить, а иногда хочется прямо-таки напиться и забыться.
Когда все переворачивается с ног на голову - это перебор какой-то.
Не хера я не понимаю этой жизни.
И кстати, снова перешла на овсянку и какао, ведь скоро лето.
И я поняла тут, что мне в жизни не хватает больше солнца и сна. А еще если поменьше забот, то жизнь просто сказка будет.
И я поняла вдруг всю необходимость в новой музыке, все потому что как не прячь все мысли под подушку, они лезут в голову, а музыка отвлекает. И вообще безумно хочу расслабиться, забыться и не думать не о чем.
Хочу принять умеренную дозу алкоголя, и натанцеваться до упада под хорошую музыку. И вообще хочу чтоб было много незнакомых людей и никто не про кого ничего не знает, да и вообще всем наплевать друг на друга. И чтобы не думать, кто о чем может подумать и как воспринимать. Просто нужен отдых.
Просто если даже сидеть дома и не ходить на работу - это не помогает, вечно гнут спину домашние дела, а хочется забыть обо всем и обо всех.
А еще я безумна рада, что существует Танька и куча музыки под которую можно колбаситься прямо на стуле. Вот ведь какая умница помогает мне даже не зная об этом.
А дома этим заниматься в двое приятнее потому что не надо одеваться, краситься, а можно просто беситься.
А еще я безумно хочу рассказать всем дорогим и близким людям, как сильно я их люблю, и что они для меня значат. Я вас очень люблю.

@настроение: я проснулась

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове...

13:59 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Мне открыли великую тайну. Сказали, что весна гормоны бурлят, необходимо завести секс.
Ну, я как мне подобает подошла к этому вопросу серьезно. Взяла коробочку, из под туфель, другой не нашла. Натерла туда ароматическую свечку, для романтики, в пробочку из под пива налила вина, накрошила вкусненького и жду, когда секс заведется. Пока не очень получается. Я вообще тараканчиков не очень люблю, как бы мне секс с другими не перепутать? Он чем отличаться-то должен? В общем буду ждать. Должен же он наконец завестись.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

Заблудшей девочки...

главная