• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
11:26 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Всегда хочется верить во что-то... Верить в лучшее. Искать надежды. Не сходить с ума от мыслей, чтоб не душили слезы или наоборот чтоб можно было поплакать...
Мне страшно. Я растеряна уже несколько дней.
Я просто устала ждать... Я не хочу так больше.
Я хочу любить и быть любимой...
Я боюсь, что обида за все это время будет сильнее любви, что мы отвыкли от друг друга... Что придется начинать все с начала. Я не хочу так... Я просто не понимаю, почему нельзя выбрать нас, а не работу? Почему мы должны ждать и все это терпеть снова, снова и снова....
Я общаюсь с людьми, никого не подпускаю близко и меня зовут замуж. Это смешно не видеть не знать человека и звать замуж. Иногда я просто ненавижу этот интернет. Вроде и рядом и нет никого, и не дотянутся и близко никого не подпустить... Хочется сбежать и спрятаться и при этом не оставаться одной...
Я замужем, у меня замечательный муж, но хочу ли я так жить? Смогу ли я еще так жить? Я ведь знаю что бывает по другому, совсем по обычному. Не хочу так...
Просто буду ждать, чтоб узнать не напрасно ли все это? Чтобы можно было идти дальше.
Я даже не знаю люблю ли я все еще. Почти год его нет. И нет не одного нежного слова. Как я должна сохранять чувства если я даже не знаю, а нужны ли они ему?
Мне обидно, очень обидно. Что вместо слов нежности и поддержки я слышу. Я уверен ты справишься. Я-то справлюсь, тогда зачем мне это вообще?

@настроение: растеряна

@темы: Жизненное, Девичье, Грустное

17:44 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
сделали мне операцию, ответ конечно не утешительный. Теперь меня ждет только ЭКО,

@настроение: расстроина

@темы: Девичье, Грустное, Дети, Жизненное

19:08 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Вчера ночью позвонил муж. Я была счастлива я так соскучилась.
Разговаривала с ним утром. Он приедет через 2 месяца на недельку. И все меня накрыло. Я плачу. Истерю...
Он будет дома, а я на работе и выходных мне никто не даст. У нас в это время две девочки будут в отпуске.
А потом его опять не будет пол года... и я опять буду одна... и я опять буду сходить с ума...
Я не могу... не могу больше так...
Хочется все бросить и просто уехать с ним даже если в никуда, но с ним и рядом...
Я не хочу и не могу больше одна... я не могу в вечном ожидании и надежде... у меня нет сил все это выдержать....
Мне никто не нужен только сын и муж... и я хочу чтоб они всегда были рядом...
Я устала... я не могу больше ждать... я не могу так... не могу... я устала от этого...
И никто не может мне помочь... не хочу никого видеть и слышать...
Хочу к мужу... хочу обнять сына...
Не могу больше... не хочу... жить так не хочу...

@темы: Грустное

23:12 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Странно... У меня есть муж, который все время или на работе или в гараже. Сейчас с нами живет еще и дядька, который так же все время проводит в гараже.
Но не у кого из них нет времени помочь мне дома и сделать так чтоб дверь на балконе закрывалась или повесить мне крючки на кухне и в ванной...
Надо делать перестановку в маленькой комнате и расстелить ковер...
Но у них нет на это времени, ведь сейчас самое важное машина.
Я не могу понять только одного как же эта железка может быть важнее меня и ребенка?
Я уже устала что-то объяснять. Устала ругаться...
И я не понимаю, почему он даже не хочет попытаться мне что-нибудь объяснить, почему просто молчит?
Честно уже готова просто уйти, надоело... терпение мое не безгранично...
Правда может он думает, что я сама себе придумаю ответы на все вопросы?
Только никакие ответы не объяснят отсутствия внимания с его стороны...

@темы: Жизненное, Девичье, Грустное

05:27 

lock Доступ к записи ограничен

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:15 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я скучаю, скучаю, скучаю. Даже музыку включить нельзя всегда о тебе думаю. Как ты, так дочь, жена , Юка? Напиши хоть строчку.

@темы: Грустное, Девичье

02:10 

О моей тоске...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Если вы спросите меня, что делает женщина, когда скучает и тоскует. Я отвечу - сходит с ума.
Она становится совсем другой.
Она ненавидит себя. И старается сделать все, чтобы не один мужчина взглянувший на нее не заулыбался и не захотел ее.
Я почти не сплю. Много курю и почти не ем.
Если вы спросите меня, что женщина чувствует, когда тоскует и скучает. Я отвечу - она умирает.
Чтобы не страдать она мечтает о том, чтобы ее не любили, чтобы она никогда не любила. Любовь - это боль.
Что происходит с женщиной, когда она скучает и тоскует? Ее ни что не может отвлечь и не что не радует.
Она страдает.
Ее хрупкое маленькое сердце колотиться по сто ударов в минуту. Стараясь выпрыгнуть за пределы грудной клетки. Бьется как в заточении. Ему хочется разломать ребра - прутья этой клетки и быть на свободе.
Если вы спросите, что переживает женщина в минуты расставания и тоски. Я вас отвечу - безнадежность.
Все радости мира уходят из ее жизни. И лишь прилагая огромное усилие она может ненадолго натянуть улыбку на лицо и улыбаться людям. Ее ничто не интересует. И даже то, что нужно сделать, что купить в магазине. Полная апатия.
Если вы спросите меня чем женщина живет, когда скучает и тоскует. Я отвечу - надеждой и ожиданием.
Мысли, воспоминания все только об одном. В голове всегда звучит Его голос, перед глазами Его образ, на коже Его прикосновения. А в постели и внутри нее лишь пустота. Дыра в груди и сердце, которая рвет ее начасти, наполняя ее всю.
В голове такая каша, и руки дрожат...
Если ты спросишь, зачем я люблю тебя? Я отвечу - с тобой я могу забыться. С тобой я могу отдохнуть. С тобой нет этой дикой боли одиночества. Одиночество вдвоем - это так прекрасно. С тобой я могу жить, дышать, ощущать. С тобой я понимаю, что это не просто жалкое существование, что в жизни есть прекрасные моменты.
Я снова схожу с ума... Я умираю от тоски и безнадежности. Я не чувствую себя и мира вокруг. И хочется верить, что я просто не существую...
Я жду, надеюсь и верю.... новая встреча впереди, что она совсем скоро, что ждать осталось недолго, что я буду счастлива.
Никакой фильм, разговор или встреча не способны развеять грусть...
Это так сложно, но без этого нельзя...
Мне просто очень страшно одной в этом огромном мире и он сжимается, как черная дыра затягивая все. Превращаясь в крохотное мгновение. Пространство все тоже, но время просто останавливается. И хочется верить, что откроешь глаза и поймешь, что это был всего-лишь сон, что он рядом и обнимит тебя, поцелует и ему как и тебе, совсем не хочется выпускать тебя из объятий...
Я скучаю...
Я тоскую...
Я скоро буду рядом...
И я жду встречи, как и ты...

@музыка: Шум дождя - красивая мелодия

@настроение: тоска

@темы: Грустное, Женщины, Настроение, Чувства, Я, или я просто схожу с ума...

20:16 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Лепестки белых роз...
Облетает листва.
Я сегодня не зря
Домой не пошла...

Пожелтела трава.
Грусть домой забрела.
И опять до утра
Остаюсь я одна...

Не забыта и пусть,
Но я помню слова,
Что ответил ты мне...
За окном осень шла...

20:15 21.09.2009

Песенкой навеяло...

@темы: Грустное, Стихи

01:55 

у меня сегодня что-то с глазами...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Хочется плакать и музыка этому способствует, но не одна слезинка не катится из глаз...
Может быть я сломалась?
А кому нибудь нужна сломанная игрушка?
Нет, их чаще всего выкидывают...
Странно. Но я сегодня очень ненавижу тех людей, которые пытаются меня понять и ненавижу, его потому что он понимает, потому что он знает какая я... Один единственный знает...Ненавижу его... И скучаю...
Глупая... трусливая девчонка...
наивная... и смешная...
Зря, в очередной раз зря задумала все это...
Как-то не хочется ничего... и спать совсем не хочется...
Сегодня выкурила много сигарет... они сегодня мои спутницы в ночь...
Хочу дождь. Пусть он поплачет за меня...
А на душе моей тоска...

@темы: Грустное, Девичье, Зелёные тараканы в голове..., Я

11:33 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди...
(с) Доверие рождает доверие



А вот и мои комментарии к этому:
Как это все напоминает мою жизнь, которая длится не как по календарю 2 года, а как в душе, кажется, что почти 10 лет, лет 8 говорит мой папа глядя на меня, а прошло-то всего 2 года. Это убивает стремительно и беспощадно, зато почти не заметно, а боль такая ноющая, к ней просто привыкаешь и почти не замечаешь, пока она сильно не усиливается и если в обычном состоянии можно просто выпить обезболивающего, то тут нужно найти бальзам для души и постараться пережить, переждать, потому что излечиться пока не возможно, а чем больше это тебя топит, тем сложнее выбраться. Хотя и можно подождать полного равнодушия, но кажется, что после этого умрешь совсем, а воскреснуть не обязательно сможешь, может и не получиться...
Так больно и одиноко, а главное страшно, потому что понимаешь, что среди людей, совершенно один и никому не нужен, не кто не заметит и не увидит, не кто просто не поймет. И это чувство наполняется пониманием того, что тебя уже почти нет, нужно просто подождать еще чуть-чуть и оно все пройдет, как проходит в этой жизни все, как и сама жизнь...

@настроение: все дикое и наболевшее

@темы: Грустное, Девичье, Намного проще сойти с ума, когда кажется что уже сумасшедший, а главное - это только начало, Чувства

23:26 

lock Доступ к записи ограничен

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:05 

мысли...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Не возможно. так просто невозможно. Странные слишком странные мысли посещают меня сейчас. Что делать с собой, что делать с ними ( со всеми окружающими меня людьми), я не знаю. Я так запуталась, я так устала. Просто невыносимо думать об этом постоянно.
Опять хочется спрятаться и сбежать.
Очень жаль, что мое НИЧТО уже просто не существует.
Возвращаются старые воспоминания о прошлом. Мне очень не хватает тех людей. И мне совсем уже не важно их отношение ко мне. Мне, просто кажется, что я нуждаюсь в их присутствии. Мне просто нужно знать, что они помнят обо мне, помнят меня. Я хочу знать, что мне есть куда и к кому возвращаться, какую бы злую шутку не сыграла со мной судьба. Они мне необходимы, те, кто был со мной раньше. Хочется, очень хочется все вернуть. Я скучаю. Очень скучаю.
Будущее все чаще и чаще видеться мне в слезах. Такие добрые слезы, в которых я просто жалею все то, что потеряла. Просто их очень много. Слез слишком много.
Странно, но мне себя жалко за то, что еще не случилось и может быть не случиться. Просто все беды мне кажутся на много серьезнее, чем сегодняшние. Я по настоящему боюсь такого будущего, которое меня посещает во снах.
И жутких круговорот меня затягивает, чем чаще сниться, тем больше я об этом думаю, чем больше об этом думаю, тем чаще это сниться. Замкнутый круг.
Надо как-то выбираться из этого состояния.
Например взять и сдать всю сессию без долгов и жуть спокойно до следующей и не напрягаться, когда она придет, так неожиданно.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Грустное, Мысли вслух, Я

18:19 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Сегодня ночью, я немного не то хотела написать, но видимо крик души...
На самом деле из-за этого очень погано.
Как объяснить себе? Как объяснить случайным прохожим, что бывают здесь...
Все не совсем так. Точнее давно уже не так.
Куда, что ушло, откуда все взялось, я уже и не знаю... Наверно это уже не важно.
Просто какой-то случай все перевернул...

Так вот, я по прежнему с Ним. Уже 2 года...
Нет я ему не изменяла... Только во снах... Всего лишь эротический сон... Да кого они волнуют? Уже никого. Это не что-то новое, это вполне обычное. Просто эротический сон...
Кто там во снах? Это просто фантазии примеренные на людей... На разных людей, которые живут рядом, или те от которых я получаю лишь слова... Интернет странная штука... Вместе с нашим простым человеческим мозгом, он обманывает наше сознание... А ты все ждешь снова и снова, что бы наполниться этим обманом...
Сны не такие они добрее! Ты можешь все и ничего это потом не изменит... Просто придется проснуться... Хотя парой и не хочется... Можно продолжать жить сном и наяву, но я не настолько больна, чтоб обманывать себя так сильно... Да, я немножечко псих и я никогда этого не скрывала... Так даже легче, наверно...
Мне кажется я знаю, почему я не могу изменять... Хотя все кажется так просто... Просто отдаться страсти и забыть обо всем остальном, но не тут то было...
Он никогда не узнает, ему никогда не скажут, НО я буду знать... Я буду, а значит не смогу все в себе хранить придется раскрыться. Оно будет терзать. Я знаю, что будет. Ведь одни мысли об этом просто в резались в мое сознание и причиняют столько боли... А мне казалась, что так будет легче решиться... Ага щаз...
Придешь... Посидишь... Немного поговоришь... Нравиться мое тело, наслаждайся... Нельзя... Убери руки... А потом с размаха... Прости, не стоило приходить... Странно, а потом выходишь на столько пустая из чужой квартиры и хочется идти куда угодно, но не домой, но не к нему... Хочется уйти в некуда... Приходишь домой к нему и ложишься спать, ведь во сне возможно все... Просто так сложно не просыпаться...
А ведь дело совсем не в том, что он плохой... Нет это не так. Он хороший и заботливый... Просто он не такой... Он не для моего счастья... Зато я его счастье и не могу это предать, даже если буду стараться... Дрянь. Я самая натуральная дрянь... и почему он влюбился именно в меня? Есть ведь на много лучше...
Почему я не могу уйти? Вам интересно? Мне тоже... Но я просто не могу его оставить... Страдания парой такие не выносимые, я не хочу что бы он страдал...
может быть вы и правы... Кукла... Игрушка... почти добровольно... с живыми слезами... с живою душою... сама для себя чужая... но все же такая... ни как не другая... и даже несчастная себя проклинаю... не могу и не умею его ненавидеть...
Просто он совсем один... и друзей, настоящих друзей у него нет. Они все притворные суки... поиграть им захотелось... идиоты...
Мне в этом проще. У меня есть люди которые меня понимаю и поддерживают... Которых я могу назвать друзьями, даже если никогда их не встречала... только плохо одно я не умею понимать Его...
что мне грозит из-за всего этого я и не знаю... и не хочу знать сейчас... пусть все останется так, пусть...

@настроение: схожу с ума по тихонечку...

@темы: Жизненное, Грустное, Мужчины, Любовь, Личное, Люди, Я

14:23 

Нет тут темы...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Скучно грустно...
Тоскливо...
Это все немного так надоело...
Жизнь не правильная штука...
мысли... мысли... мысли...
Не куда от них не деться...
Так все надоело...
Болею...
Кашель, насморк, температура...
чхи..чхи..чхи..
Ну вот опять началась...
прям чхотка какая-то...
Я буду первая кто умер от постоянного чиханья...
Башка болит...
Устала...
Хочется выть...
Кричать...
в истерики что ли побиться пока никто не видит...
А ведь для истерики все же лучше зрители...
Чингха вернись я скучаю...
Ты мне нужен... ТЫ молчишь...
Где мне тебя искать?
Не пропадай, вернись!..
Прошу...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух

14:33 

Эх, жизнь моя жестянка...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ну, вот. Прошло уже ного времини с тех пор как я здеся была, соскучилась жутко, но вы меня не ругайте за то, что я вечно пропадаю.
Остался последний день и последняя ночь перед экзаменом. А еще ничего не выучено. Нужно еще много всего сделать, а не хочется, боюсь, что хрен чего мдам, а мне все равно.
Людей которых, хочется увидеть, услышать или хотя бы просто пообщаться уже давно нет рядом, скучаю.
Мне нужно что бы сегодня меня заставили заниматься. Пусть через ругонь, но хоть как-нибудь, я завтра спасибо скажу. Но нет таких людей рядом, жаль. Из 20 билетов написала только 4. Дура круглая, а все равно ничего не делаю, хотя знаю, что надо. Уже несколько дней меня преследует желание напиться и забыться. Не получается не переношу алкоголь. Блин, и когда я научусь делать то, что необходимо... незнаю...

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух

15:20 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Хочется поговорить. Просто посидеть рядом. Улыбнуться, заглянуть в глаза. Выкурить сигаретку. Просто поговорить не о чем. Побыть рядом... но все далеко... Сашка... Я так много думаю о моем Сашке... Его больше никогда не будет... А мне его не хватает. Я слишком долго его любила. Сейчас вспоминая о нем сижу плачу. Все таки любовь никогда не проходит. Это хорошо.
Всех люблю и :squeeze:
;-) :lip:

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Личное, Любовь

17:08 

Тоска...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Сегодня не могла заснуть. Кровать казалось огромной... Хотя наней мне и одной тесно. Я сидела на краю кровати прижавши коленки к груди, было тоскливо. Не думала, что так буду скучать по нему. Вчера смогли спать с Димкой только до 6 утра, потом я начала ворочаться, потому что было неудобно и мало места. Сегодня я была одна... Мне было грустно. Мне его не хватало...

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Наблюдения, События

20:18 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Последнее время толком ничего не могу рассказать. Что у меня твориться и что происходит я даже сама не знаю.
Прошла депрессия. Радуюсь. Тем немение какой-то осадок остался. Милый заболел окончательно. Сегодня оставалась у него, как всегда не выспались.
Сейчас не на что настроения нет. Сижу разгадываю японские красворды м судоку.
Там много хотела сюда написать, но все осталось в тетради. Вместо стихов сидела писала мысли, как идиот.
Болит горлышко, начанаю кашлять... Беееэээ :hang:
Депрессия кончилась, но почему-то не на учебу, не на гитару, даже на глину настроения нет.
Всетаки вчера был очень тяжелый для меня разговор. Моя жизнь - это моя жизнь. Мое прошлое - это моя боль и так сложно об этом рассказывать, а он хочет знать все. Он хочет помочь, но не знает как. Он совершенно не знает, как себя вести со мной. А что знать? Просто нужно быть сабой. Он тут старался быть для меня всем, делать для меня все, как мне хочется - выводил из себя. Мне нужен он, а не идеальный человек.
Любовь... Жилье... Свадьба... Надоело...
Хочу побыть одна! Хочу уйти от всех...

@темы: Грустное, Бред, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения

15:55 

Для тебя

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ты уходя не прятал крылья,
Не запирал их в шкаф.
Я улыбнулась пройдя мимо,
А ты не посмотрел назад.

Как странно... - Больно видеть небо
Лететь к нему в своих мечтах.
Я не могу покинуть тело
Лететь к тебе в тревожных снах.

Не видел ты мое прощанье,
Когда в слезах стояла я,
Не стала брать в свои мечтатья -
Крылья стояли на местах...

И полетела я в незнанье
В оконый вынырнув проем.
Мое последнее страданье -
Последний взгляд на твой балкон,

Но в низ ты не смотрел не разу.
Всегда глядел ты в небеса.
Пощались мы всегда не сразу
И унесли меня года...

@темы: Грустное, Личное, Настроение, Стихи, Творчество, Я

Заблудшей девочки...

главная