• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:43 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Сука..... я ревную....

@темы: личное

00:16 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Не знаю как все вокруг, но я не люблю быть хозяйкой. С одной стороны мне приятно заботиться о любимых с другой стороны - это дико выматывает и занимает кучу времени. Хотя не спорю все же даже в этих делах доставляет радость. Просто Таня сегодня удивилась как можно не любить готовить. Типо я приготовила на неделю и не мучаюсь. Честно я не буду есть еду которой больше 3 дней. Из-за этого видимо я не могу так готовить. Потому что чаще всего съедается за два раза и приходиться готовить каждый день и много. А когда оно лежит в холодильнике и никто не ест, значит не получилось надо выкинуть и сготовить что-нибудь вкусненькое и свеженькое. Или все не так? Мне кажется я чего-то однозначно не понимаю.
Я не люблю убираться. Когда один мой знакомый, была у меня такая полоса в жизни когда я влюбилась в нете он меня воспитывал мы с ним много общались, переписывались, созванивались. Так вот именно этот человек убедил меня что уборка успокаивает, но реально как в анекдоте. "Если б не знал, что рыбалка успокаивает по убивал бы всех." Не люблю потому что неблагодарное и почти не заметное это дела. Два часа уборки и стараний, за 6 минут не принудительной детской игры превращаются в аля бардак снова.
Зато я люблю любить мужа в целом во всех смыслах. Люблю смотреть в его глаза, обожаю его улыбку, как он балдеет когда чешу ему голову и как он сворачивается в клубочик на моих коленях когда все плохо на работе и он не хочет не о чем разговаривать, а просто отдохнуть. У нас замечательный секс. И выпить чего угодно я бы тоже с ним не отказалась. В общем мне он нравиться однозначно.
А для счастья много не надо сильный руки рядом и топот маленьких ножек в доме.
Я ужасно скучаю и хочу домой. И я безумно счастлива что осталось меньше недели и я буду дома и наконец-то смогу поцеловать мою радость.
И я не могу жить с кем-то очень не приятно, когда нужно обо всем спрашивать, что-то где искать-узнавать, хорошо длма, сам решил, сам сделал сам радуешься и никто тебе не скажет на хрена ты это делал?! Ура... я скоро домой...

@настроение: люблю скучаю...

@темы: Личное

15:32 

lock Доступ к записи ограничен

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

Гарри

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Рассказать...
Так хочется рассказать тебе все.
Давно не сидела за компом. Вообще к нему не подходила. Но вот решила, что мне надо, очень надо выйти сюда.
Я сильно соскучилась по таким людям как ты, по тебе.
Знаешь. Пришла к выводу что я дура. Причем почему я поступаю так или иначе не то что другим - себе объяснить не могу. Или не хочу.
А еще я пришла к мысли, что я все таки инопланетяжка. Не нравится мне этот мир не люблю я его и хочу что бы он меня тоже не любил. Хотя саму по себе любовь ищу, но почему-то мне последнее время кажется, что пока я не научусь любить и уважать себя, другие тем более не начнут.
По-моему жизнь-то я ценю чуть-чуть, а вот себя совсем нет...

Я рада. Я безумно рада, что ты за меня переживаешь. Мне не хватает твоего присутствия.
Ты меняешься и становишься только лучше и прекраснее, а я не понятно во что превращаюсь...
Слишком свободная... И безнадежно одинокая среди людей...

У меня просто не хватает слов тебе все рассказать, описать.
Я себя боюсь. И себе вру. Вылечи меня от этого.
Мне нужна твоя помощь.

@настроение: неописуемая радостная грусть...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове..., Личное, Мысли вслух, Я

00:32 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
мой Димка сказал, мне 16 лет и 49 месяцев !!!

@темы: Личное

18:19 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Сегодня ночью, я немного не то хотела написать, но видимо крик души...
На самом деле из-за этого очень погано.
Как объяснить себе? Как объяснить случайным прохожим, что бывают здесь...
Все не совсем так. Точнее давно уже не так.
Куда, что ушло, откуда все взялось, я уже и не знаю... Наверно это уже не важно.
Просто какой-то случай все перевернул...

Так вот, я по прежнему с Ним. Уже 2 года...
Нет я ему не изменяла... Только во снах... Всего лишь эротический сон... Да кого они волнуют? Уже никого. Это не что-то новое, это вполне обычное. Просто эротический сон...
Кто там во снах? Это просто фантазии примеренные на людей... На разных людей, которые живут рядом, или те от которых я получаю лишь слова... Интернет странная штука... Вместе с нашим простым человеческим мозгом, он обманывает наше сознание... А ты все ждешь снова и снова, что бы наполниться этим обманом...
Сны не такие они добрее! Ты можешь все и ничего это потом не изменит... Просто придется проснуться... Хотя парой и не хочется... Можно продолжать жить сном и наяву, но я не настолько больна, чтоб обманывать себя так сильно... Да, я немножечко псих и я никогда этого не скрывала... Так даже легче, наверно...
Мне кажется я знаю, почему я не могу изменять... Хотя все кажется так просто... Просто отдаться страсти и забыть обо всем остальном, но не тут то было...
Он никогда не узнает, ему никогда не скажут, НО я буду знать... Я буду, а значит не смогу все в себе хранить придется раскрыться. Оно будет терзать. Я знаю, что будет. Ведь одни мысли об этом просто в резались в мое сознание и причиняют столько боли... А мне казалась, что так будет легче решиться... Ага щаз...
Придешь... Посидишь... Немного поговоришь... Нравиться мое тело, наслаждайся... Нельзя... Убери руки... А потом с размаха... Прости, не стоило приходить... Странно, а потом выходишь на столько пустая из чужой квартиры и хочется идти куда угодно, но не домой, но не к нему... Хочется уйти в некуда... Приходишь домой к нему и ложишься спать, ведь во сне возможно все... Просто так сложно не просыпаться...
А ведь дело совсем не в том, что он плохой... Нет это не так. Он хороший и заботливый... Просто он не такой... Он не для моего счастья... Зато я его счастье и не могу это предать, даже если буду стараться... Дрянь. Я самая натуральная дрянь... и почему он влюбился именно в меня? Есть ведь на много лучше...
Почему я не могу уйти? Вам интересно? Мне тоже... Но я просто не могу его оставить... Страдания парой такие не выносимые, я не хочу что бы он страдал...
может быть вы и правы... Кукла... Игрушка... почти добровольно... с живыми слезами... с живою душою... сама для себя чужая... но все же такая... ни как не другая... и даже несчастная себя проклинаю... не могу и не умею его ненавидеть...
Просто он совсем один... и друзей, настоящих друзей у него нет. Они все притворные суки... поиграть им захотелось... идиоты...
Мне в этом проще. У меня есть люди которые меня понимаю и поддерживают... Которых я могу назвать друзьями, даже если никогда их не встречала... только плохо одно я не умею понимать Его...
что мне грозит из-за всего этого я и не знаю... и не хочу знать сейчас... пусть все останется так, пусть...

@настроение: схожу с ума по тихонечку...

@темы: Жизненное, Грустное, Мужчины, Любовь, Личное, Люди, Я

03:54 

скучаю

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Тут я совсем не справедлива к своим родным, а особенно родителям.
Я буквально просто пропала из их жизни. Узнать про меня они могут только от брата с которым мы играем в одну игру и то почти не общаемся или от свекрови с которой мой папа работает вместе.
А так я почти не звоню и не появляюсь, а когда появляюсь все на работе и меня просто не видят. Уже сто лет просто не валялась, не общалась и не виделась с родителями. Я не права и я виновата, я это понимаю, а что делать и не знаю. Странно как все. Нужно будет обязательно зайти, просто объявиться, что я живая. Начать созваниваться, хоть раз в неделю. А так я прячусь понимая, что никудышная я жена и дочь, что ничего не делаю и мне просто стыдно, стыдно за свое поведение, стыдно за себя. А как себя перебороть и начать что-то делать я даже не знаю. Совсем я как-то отвыкла от дома...
Не правильно и не справедливо, ведь родители отдали мне пол жизни. Почти все что я помню они всегда были рядом и поддерживали меня, а сейчас получается, что я их предала, что отвернулась от них.
Но это не так. Я помню о них, очень люблю и скучаю. Может быть тут сказалось, что мне всегда хотелось жить отдельно и показать, что у меня все благополучно и что не смотря не на что я самая лучшая, а так как я это не могу им продемонстрировать, я прячусь. Я не права. Надо исправляться.
Сегодня пойду к маме и папе, что бы обнять, поцеловать и сказать, что люблю =)

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Радостное, Я

03:44 

Ах, этот мир...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ах, боже мой, как меня давно здесь не было.
Мое отношение к этому месту особое, мне его не хватает, я его воспоминаю, как часть моего мира, я думаю о нем, как о приятном друге, загадочном, но понимающем, для меня это место встреч, новостей, место вдохновения, а так же это тысячи осколков чужих миров, жизней и судеб.
Если вы спросите меня, могу ли я уйти от сюда, я отвечу вам так:
Я каждый раз заходя сюда хоть на миг, провожу здесь всю жизнь, хоть и не пишу, а просто наблюдаю. Каждый раз ухожу навсегда, но с надеждой что обязательно вернусь. Я жду встрече и скучаю если мы не видимся. Я печалюсь и тоскую если что-то не выходит. Для меня это место еще одна жизнь, для меня мой дневник это путь к чему-то такому понятному и невозможному, но все же родному. Мне не хочется уходить, а порой хочу сбежать. Я не хочу возвращаться, но не могу не вернуться. Я живу здесь, хоть и темной, такой таинственной жизнью, но я точно знаю и верю, что она моя и будет со мной что бы не случилось.
Я хочу надеяться и верить, я учусь мечтать и доверять. Я живу.
Я не смогу объяснить все мысли и все мое отношение к нему, просто нужно принять, что он есть и что он мой.
Я боюсь его показывать, боюсь, что меня не поймут, но я хочу что бы его видели. Я хочу знать, что меня услышат, что что-то останется после меня, даже если я исчезну. Это будет он. И может быть кто-то узнает меня именно по нему. Хоть тут многое и не написано, хоть многое нужно читать между строк...
Такая я, во всем своем проявление, открытая и таинственная, молчаливая болтушка.
Парой очень приятно и страшно читать свои записи. Парой я даже сама не понимаю, что хотела сказать. Но...
Это так и я рада, что он у меня есть. Просто я действительно боюсь, что кто-то прочтет что-то личное. У меня все открыто и все спрятано. Может все потому что я просто не могу разобраться в себе, а может потому что не умею доверять, потому что я так и не решила, кто может увидеть мой мир, мою душу, мой дневник, мою жизнь...

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Я

14:23 

Нет тут темы...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Скучно грустно...
Тоскливо...
Это все немного так надоело...
Жизнь не правильная штука...
мысли... мысли... мысли...
Не куда от них не деться...
Так все надоело...
Болею...
Кашель, насморк, температура...
чхи..чхи..чхи..
Ну вот опять началась...
прям чхотка какая-то...
Я буду первая кто умер от постоянного чиханья...
Башка болит...
Устала...
Хочется выть...
Кричать...
в истерики что ли побиться пока никто не видит...
А ведь для истерики все же лучше зрители...
Чингха вернись я скучаю...
Ты мне нужен... ТЫ молчишь...
Где мне тебя искать?
Не пропадай, вернись!..
Прошу...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух

22:43 

Милому Сашке Назгулу

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я просто хочу побыть рядом
Согреть тебя нежно теплом.
Ласкать тебя милым взгляд
И знать, что сейчас ты мой.

Увидеть твою улыбку,
Почувствовать ясность глаз.
Любовь не назвать ошибкой,
Быть рядом с тобой сейчас.

@настроение: мечтательное

@темы: Личное, Любовь, Стихи

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:46 

Ну, вот я снова вернулась...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Осталось только дождаться, когда к нам проведут инет. И я с вами никогда больше не расстанусь.
За время моего расстования с Вами я очень скучала. И мне дико не хватало своего дневника. Хотелось жаловаться, кричать, рассказать о том, что происходит.
У меня тут была не дипрессия, а даже лучше назвать истерика. Много разных событий, а рассказать особо не кому, откровенно рассказать не кому. Я пробовала Димке, но он либо не слушал, либо не понимал, а не понимал потому что не слушал. Это тоже была одна из проблем.

В принципе для меня это был действительно сложный периуд в жизни.
Я так много раз говорила ему "я тебя ненавижу", действительно, часто появлялось желание убить его, за все. Только было жалко, что все хорошее, что было с ним и еще будет, больше не повториться если его не будет. Я так часто объясняла ему какая у него эгоистичная любовь, а ведь и во мне такое тоже есть.

Со временем, все что было, осмысляется и представляется по другому. И так как бы я написала сразу, я теперь не напишу, это Пиксель, мне в этом немного помешал.

Все было как-то сумашедше. И почему происходило именно так, я многое объяснить не смогу. Два дня, что я не спала совсем. Эти два дня, что я плакала... Я старалась его не будить, но он ненавидет когда, я плачу. Он просто не переносит моих слез.

Хотя знаете, описать жизнь с человеком в словах не возможно, это все равно не покажет полностью жизнь настоящем свете. Мы с ним совсем противоположности и то, что нам столько времени удается жить в месте, говорит о том, что мы действительно друг друга любим. Я не знаю, как все объяснить, но у каждого из нас свои трудности и проблемы, мы с правляемся с ними как можем. Я очень боюсь его обидеть. И понимаю, что часто, что я говорю, жалуясь на него отражает, только отрицательную сторону отношений. На самом же деле не все так просто , вот только осмышление этого приходит не всегда, хотя я стараюсь об этом не забывать, а значит что бы рассказ вышел правдоподобным и отражал наши отношения все цело, он тоже должен будет о них рассказать, так как видит это он потому, что я могу судить об этом, только со своей стороны и даже рассказать целиком я не смогу. потому что это будет все выглядеть не реально и противоречиво. так что я подумала и решила, что сейчас не буду жаловаться, а буду стараться писать сразу и четко, о том, что происходит. Потому что много случайных факторов которые тоже влияют на нашу жизнь остаются не до сказанами, а это значит, что целой картины не будет. Поэтому всему свое время. А это останеться в прошлом. хотя я к этому вернусь еще не однократно, такова я.
Все чем меня когда-либо обижали, я вспоминаю вновь и вновь.

@темы: Жизненное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Наблюдения, Отношения, Семья, События, Чувства, Я

14:26 

Облом

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Мой Димка Человек...

Итак, уберите перья с лица, потому что ВЫ: Человек! К счастью ли, к сожалению ли, но Вы не один из "пернатых". Вы родились на Земле, и пока не получили приглашения ни наверх, ни вниз. Впрочем о последнем можно не волноваться, так как человек Вы хороший. Продолжаете свой путь и, может, когда-нибудь и Вы встанете у Небесного трона.image
Пройти тест


читать дальше

читать дальше

@темы: Личное, Мужчины

22:02 

Все хорошое легко заслоняет обида.

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
В семейной жизни много всего хорошего, но куда-то это хорошое пропадает, как только даешь мужикам свободу.
Я хотела сегодня убраться в своей комнате, но он захотел к себе домой. Мы к нему пришли.
Он сразу сел за комп. Я ему помешала, вытащила из-за компа, что бы он сходил со мной в магазин и купил эту долбаную ленту, которой он заканапачивает окна.
Мы пришли, он сел играть. Я вычистила всю его комнату до блеска. Даже его мама была в шоке, такой чистой комнаты она не видела. Подмела и вымыла два коридора.
А когда к нему пришла и сказала Дим дай мне сыграть. Он на меня наорал, что его все времЯ дергали и не давали сыграть, а он хочет поиграть. Я обиделась и ушла в комнату.
Я пришла к нему в 20 часов и говорю, ты поирал немножко, дай и мне сыграть, он сказал, "сейчас до пройду". в половину 22 сказал иди играй. Я сказала, что не хочу, потому что ем. Он сел опять за комп. Позвала его спать - он пошел есть.
А я решила сесть за комп.
Ненавижу мужиков.

@темы: Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Мужчины

01:14 

Уря...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Короче я сдала экзамен, теперь диплом мой. На руки получу его 10 числа. Из Питера должны привести. Пью с 12 дня до 16 часов и с 18 до 23. Голова болит жуть...
Это мы днюху к тамуже отпразновали Пашкину. Ему плохо было, я его утешала... Теперь думаю, что наворотила дел. А все равно было очень приятно. Мне он нравиться. И я рада, что могу помочь хоть кому-то.
Хочу спать, есть и дикой ночи любви. Бывает и такое.

@темы: Бред, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, События, Я

16:40 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Вы простите, что сейчас мало могу посещать ваши дневники. Просто практически нет времини. Лукции, домашнии работы, рефераты, экзамены, да и просто собрания. Да, и хочется все свое свободное время посвещать ему. У него проблемы на работе, нужна поддержка. =0)
Крутимся с ним как белки в колесе... Устаем оба.

@темы: Жизненное, Личное

13:07 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я давно ничего не писала, да и вовсе не выбиралась в нет. Жутко по всем соскучилась, но что писать, даже не знаю.
У меня все как обычно сдаю экзамены учусь. С Димкой у нас все хорошо. Наметили уже день свадьбы, копим деньги. Единственное, что пока плохо, что так и не удалось снять квартиру. Бегаем от него ко мне и обратно.
Писать о наших отношениях в принципе не чего, т.к. все хорошо. Просто замечательно. Он меня очень любит и я его люблю. С нетерпением ждем свадьбы. Скорее всего она будет раньше августа, т.к. брат возвращается с армии раньше, чем собирался до этого.
Сейчас ходим выбираем колечки...
Об учебе писать не хочется, скажу только, что французский я все таки вспомнила и читаю вполне бегло, удивительно, но даже без ошибок.
А в остальном хочу скорее лето. Много поездок будет и гостей. Наконец-то увижу Сашку из Беларуссии. И Лешка ко мне приедет.

@темы: Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Мысли вслух, События, Отношения

15:20 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Хочется поговорить. Просто посидеть рядом. Улыбнуться, заглянуть в глаза. Выкурить сигаретку. Просто поговорить не о чем. Побыть рядом... но все далеко... Сашка... Я так много думаю о моем Сашке... Его больше никогда не будет... А мне его не хватает. Я слишком долго его любила. Сейчас вспоминая о нем сижу плачу. Все таки любовь никогда не проходит. Это хорошо.
Всех люблю и :squeeze:
;-) :lip:

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Личное, Любовь

14:43 

Вот так...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Странно...
Я давно не читала ничего в ваших дневниках. Есть посты которые я не могу пропустить. Как у Фокси был. Я плакала читая дневники тех, кого больше нет. Грустно, печально, одиноко...
С Димкой почти не расстаемся. Вчера не виделись вообще. Опять грустно...
Хотя это и странно, парой бывает желание расстаться. Кажется, что я причиняю ему только одну боль. А он только и говорит, что меня любит. А я без него уже не могу...
Ненавижу весь мир... Всю жизнь... Это не правельно... Все не правельно...

@темы: Бред, Личное, Любовь, Я

17:08 

Тоска...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Сегодня не могла заснуть. Кровать казалось огромной... Хотя наней мне и одной тесно. Я сидела на краю кровати прижавши коленки к груди, было тоскливо. Не думала, что так буду скучать по нему. Вчера смогли спать с Димкой только до 6 утра, потом я начала ворочаться, потому что было неудобно и мало места. Сегодня я была одна... Мне было грустно. Мне его не хватало...

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Наблюдения, События

Заблудшей девочки...

главная