• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредовые будни сумасшедшего... (список заголовков)
00:25 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Девочки, хотите я расскажу вам о себе?
Я - одинока, но печали во мне нет.
На небе тучи и не видно звезд.
А город только начал засыпать, так прекрасен этот небосвод.
Горят так много окон. В них жизни множества людей, они нам не знакомы и им так наплевать на нас, ведь они даже не догадываются о нашем существовании. А я сморю в окно и вспоминаю тех людей с которыми была знакома. Я выхожу на балкон, в надежде увидеть в чужом окне знакомые черты, которые напомнят мне о былых историях...
Где-то далеко Сашка совсем один. Без чувств, они совсем остыли. А мы все еще общаемся иногда. Вспоминаем нашу встречу и все что не удалось. Совершить все это желание есть, но обсуждать нет смысла...
Когда-нибудь он снова приедет, я это знаю, потому что он этого хочет, хотя и не знает зачем и почему. А мне все равно.
Последнее время, я слишком эгоистична. Я живу для себя, делаю то, что я хочу, делаю лишь то, что мне нравиться и доставляет удовольствие. Порой смотрю на себя и думаю, какой же бесчувственной я становлюсь. Многие хотели меня от этого оградить и тем самым помогали мне становиться такой. Я жестокая. Слишком жестокая, к тем кто рядом.
Они никогда не признают, что без меня им будет легче. Я вношу что-то неожиданное в их жизнь. Возникает вопрос кто же на самом деле, кого использует и для чего?
Не быть одной это сейчас так просто. Но мне нужно это одиночество, как это не парадоксально, но я хочу быть одна, это доставляет мне удовольствие...
Глупая, девчонка...
Ладно, я не смогу вам сейчас сказать то, что хотела, поэтому ухожу в другой мир, в мир книги и фантазий. Там прекрасно, поверьте мне.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

16:58 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Дико болит голова и глаза раскаляются... как будто у меня температура, но ее вроде нет.
Душно и пыльно, и слезы которые должны были быть, хотя бы просто так или из-за тебя сохнут в глазах, видимо по этому такое странное ощущение... и боже как же мне не хочется готовиться к завтрашнему экзамену, ты даже не представляешь...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

09:07 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Пол ночи не могла уснуть, подбирала слова, а теперь даже нет времени писать их, т.к. опаздываю на учебу, жизнь как всегда не справедлива и мы будем с ней бороться. Очередная сигарета - это самый медленный суицид...

@темы: Мысли вслух, Зелёные тараканы в голове..., Бредовые будни сумасшедшего...

02:51 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Знаете, что сейчас самое глупое?
Что мне так не хочется думать о себе, хочется прочесть кого-то...
Читаю пару постов и понимаю, что меня это сейчас не волнует, что меня на конец-таки стала волновать я сама.
Самое поганое, что 1 начинается сессия, я к ней не готова и она для меня не важна, я уже все решила.
Это гиблое дело я бросаю, не мое.
Зато я выбрала наконец-таки ту специальность которая мне нравиться и буду поступать на очное, хочу учиться по человечески...
И работа мне не нравиться... Я от нее устала. Это не мое. Бухгалтер... кассир... и нигде ведь нет формулы счастья, нет формулы люблю, нет ничего... глупые и ничтожные цифры, не хочу их видеть...
А люди там хорошие, по ним я буду скучать, хоть и не знаю их имен, общаюсь каждый день, улыбаюсь и просто рада их видеть, а они меня. Мне будет их не хватать... И почему мне не удается продержаться на работе как нормальному человеку срок хоть какой-то...
Так что буду стараться выдержать пол года...
А знаете, вот понимаю если уйду с работы буду по ней скучать, все-таки есть в не что-то хорошее, что-то что привлекает...
Странная я, и когда же я уже на что-то однозначно решусь...
Смените мне мозг, вдруг поможет =)
И нет, не гоните меня спать, все равно не уйду... Просто хочется чего-то, а может и кого-то...
И никто меня не целует... жаль... мне этого сейчас не хватает...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Я

03:20 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
А пусть сегодня только ночь и все же очень одиноко и ты опять вновь не придешь... а я опять сижу и мерзну...
Сижу и мерзну за компом, играю в ночь... Одна с огнем и грею руки об него... и сизый дым пронзает тело...
многим это лучше не стоит читать, так всякие бредни, прежде чем это окрывать и читать ответьте себе на вопрос, а оно вам надо?

@настроение: покинутое...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове..., Мысли вслух, Чувства, Я

22:04 

Гарри

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Рассказать...
Так хочется рассказать тебе все.
Давно не сидела за компом. Вообще к нему не подходила. Но вот решила, что мне надо, очень надо выйти сюда.
Я сильно соскучилась по таким людям как ты, по тебе.
Знаешь. Пришла к выводу что я дура. Причем почему я поступаю так или иначе не то что другим - себе объяснить не могу. Или не хочу.
А еще я пришла к мысли, что я все таки инопланетяжка. Не нравится мне этот мир не люблю я его и хочу что бы он меня тоже не любил. Хотя саму по себе любовь ищу, но почему-то мне последнее время кажется, что пока я не научусь любить и уважать себя, другие тем более не начнут.
По-моему жизнь-то я ценю чуть-чуть, а вот себя совсем нет...

Я рада. Я безумно рада, что ты за меня переживаешь. Мне не хватает твоего присутствия.
Ты меняешься и становишься только лучше и прекраснее, а я не понятно во что превращаюсь...
Слишком свободная... И безнадежно одинокая среди людей...

У меня просто не хватает слов тебе все рассказать, описать.
Я себя боюсь. И себе вру. Вылечи меня от этого.
Мне нужна твоя помощь.

@настроение: неописуемая радостная грусть...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове..., Личное, Мысли вслух, Я

15:30 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ну, что я могу сказать, сегодня меня обрадовали на работе, в ближайшее время у меня будет однополая любовь и будут мну дрючить бухгалтера. Особенно главбух так как мну взяли под ее ответственность без опыта знаний и умений, жуть вешать хочется и выть.
Что-то меня последнее время только пугают и угрожают. А это плохо на мну сказывается, я люблю нежное и бережное отношение к себе любимой.

@настроение: жуткое

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Работа

12:10 

Мну клинет...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Не знаю что это такое, но уже 2 дня я слушаю вот такой список песен:
Ляпис Трубецкой - В платье белом
Паскаль - Шелковое Сердце
Chris de Burgh - The Lady in Red
Мой друг Художник и Поэт.
Полина Гагарина и Ирина Дубцова - Кому? Зачем?

И хочу еще что-нить такое же, очень хочу

@настроение: хочу спать и все болит

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Я

18:05 

мысли...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Не возможно. так просто невозможно. Странные слишком странные мысли посещают меня сейчас. Что делать с собой, что делать с ними ( со всеми окружающими меня людьми), я не знаю. Я так запуталась, я так устала. Просто невыносимо думать об этом постоянно.
Опять хочется спрятаться и сбежать.
Очень жаль, что мое НИЧТО уже просто не существует.
Возвращаются старые воспоминания о прошлом. Мне очень не хватает тех людей. И мне совсем уже не важно их отношение ко мне. Мне, просто кажется, что я нуждаюсь в их присутствии. Мне просто нужно знать, что они помнят обо мне, помнят меня. Я хочу знать, что мне есть куда и к кому возвращаться, какую бы злую шутку не сыграла со мной судьба. Они мне необходимы, те, кто был со мной раньше. Хочется, очень хочется все вернуть. Я скучаю. Очень скучаю.
Будущее все чаще и чаще видеться мне в слезах. Такие добрые слезы, в которых я просто жалею все то, что потеряла. Просто их очень много. Слез слишком много.
Странно, но мне себя жалко за то, что еще не случилось и может быть не случиться. Просто все беды мне кажутся на много серьезнее, чем сегодняшние. Я по настоящему боюсь такого будущего, которое меня посещает во снах.
И жутких круговорот меня затягивает, чем чаще сниться, тем больше я об этом думаю, чем больше об этом думаю, тем чаще это сниться. Замкнутый круг.
Надо как-то выбираться из этого состояния.
Например взять и сдать всю сессию без долгов и жуть спокойно до следующей и не напрягаться, когда она придет, так неожиданно.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего..., Грустное, Мысли вслух, Я

19:24 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Блин, настроение видимо из-за скуки и не правильно подобранной музыки упало, куда-то под ноги и судя по всему топчу я его же сама.
И что теперь с ним делать?
И вообще все плохо, так как даже поговорить щас не с кем....:weep:
Мну расстроен...

Небо за окном серое-серое с бурым оттенком...
Много фонарей и машины едут по дороге, где-то там внизу и далеко...
Хочу на улицу, только не одна...
На днях думаю нужно будет встретиться с моей Танькой. Расскажет как тама детишки, поговорим, выпьем и опять к Димке не захочется возвращаться...
Это интересное настроение когда хочется просто идти куда-нибудь...
Не хочу я грустить, совсем... не хочу...

Кстати я наверно я очень странная. Хочу покраситься в рыжий, подстричься под каре и проколоть нос... Хочу уже года три, но не буду так делать, вот потому что. Должно же у меня быть постоянно желание, что бы себе самой хоть иногда не противоречить. Хотя по поводу носа я так и не решила. А еще буду делать страшный яркий макияж и пугать людей. Буду одевать белый топ, черную юбочку, делать огромные черные круги вокруг глаз и играть в зомбиков... А для полноты картины, буду ходить с обручем на голове и надену какие-нибудь ненавистные мну башмаки и что-нить полосатое куда-нибудь, вот потому что мну так хочется...
А еще хочу сделать что-нибудь сумашедше безрассудное...

в общем мну клинит..

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

04:32 

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Почему то все чаще и чаще понимаю, что пытаясь спрятаться и убегать... только не получается, от самой себя не спрячешься. А казаться другим игрушкой, больно, обидно, но все равно легче. Не надо думать о чем-то очень много. Не надо никого убеждать в чем-то. Можно позволять любить себя. Можно позволять любить свое тело. Вот только никого и никогда не пускать в душу, не пускать в себя. Пусть все будет не серьезно. Пусть они смеются, только не задумываются о том какая я. Я знаю, что себя особо не спрячешь, а что делать?
Просто я так не могу, меня это угнетает. Хочется бросить все, у меня это почти получилось. Вот только уехать куда-нибудь не выходит. А хочется до того дико хочется уехать и не вернуться, может быть вернуться, но лишь когда-нибудь потом, не сейчас, не в этом времени и реальности. Хотя бы через год, просто пропасть отсюда. Туда, куда тянет сердце, вот отсюда. Хорошо бы навсегда...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

04:19 

В очередной раз поняла, что схлжу с ума...

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Знаете, это просто не мыслимо, просто не возможно так жить.
Как будто сам себя сталкиваешь в пропасть и при этом вечно оборачиваешься на себя назад, потому что не знаешь что от себя ожидать.
Я наверно мой самый страшный враг.
Как же сделать так чтоб себя не губить, перешагнуть через все это и идти. Идти дальше. Не хочу больше на месте. Не хочу убегать, не хочу умирать вот так внутри себя.
Мне кажется не что-то,а именно кто-то должен вытолкнуть меня из этого замкнутого круга, наполнить легкие вздохом, открыть глазам солнечный свет и быть может показать мой путь, тот, что еще не пройден.
Да, я схожу с ума, это однозначно верно.
Хотя все до предельного просто от того и сложно.
Хотя я наверно даже и сама не знаю.
Все из-за того, что это не мой мир, не моя реальность и не мое время. Я просто родилась не вовремя и очень хочу покинуть этот мир. Просто хочу прийти тогда, когда наступит мое время. И даже если оно невозвратимо ушло, так даже лучше. Я смогу отдохнуть отрешиться от всего.
Что чем я сейчас занимаюсь это каждую ночь провожу здесь в нете на Дайри, а у меня столько всяких дел. Это просто не возможно их не делать, но я не делаю, не делаю ничего. Просто бессмысленно существую, что бы потом уйти в пустоту, в небытие...

Видимо сдвиг у меня очень шикарный, так как мне все еще кажется, что я сказала слишком мало, что на самом деле это ужаснее чем кажется, но если я продолжу это описывать, боюсь моё "Я" будет утрачено навсегда. Просто крыша с катушек съехала и все.
Думаю стоит заканчивать со всей этой писаниной, но меня тянет поговорить, мне вообще сейчас очень одиноко последнее время, вот только людей я цепляю совсем не так как бы мне самой этого хотелось. Парой я себя просто не уважаю, так ведь нельзя, а я именно и делаю это зная, что нельзя... Хотя может я и ошибаюсь, а может и просто запуталась. Я думаю надо лечь спать и все будет по другому с утра, все обязательно измениться, ведь утро вечера мудренее....

@музыка: Наше радио

@настроение: что б я знала какое...

@темы: Шиза, Бредовые будни сумасшедшего...

12:07 

Недавнее прошлое.

Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Недавно вспоминала детство. Было весело. И я себе сильно нравилась.
Сейчас я жутко опаздываю на работу из-за этого надеюсь, что скоро вернусь и допишу это сообщение до конца.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

Заблудшей девочки...

главная