KeToRiN
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
наверное начну с конца к началу, надеюсь это не будет сложным.
>зачем ты учишься молчать?
я говорю, все что думаю, чтобы не причинить лишней боли, пришлось учиться молчать. Не давая поводов, для ссор. И чтобы уберечь себя от лишней боли.
>барьер так и останется?
У меня барьер не к тебе, у меня просто барьер новый к вопросам и словам. Устала без ответов. Наверное если начать спрашивать и если снова буду получать ответы, вся моя тяга к вопросам и все не высказанное просто выльется водопадом и мы вновь поменяемся местами)
>так много всего, чего не можешь сказать и спросить...
на самом деле если дать чуточку времени могу сказать все. Я не сказала тогда, только потому что поймала себя на мысли. Слово, которое пришло в голову. Меня за смущало слово. Хотя я повторюсь я это уже писала. "Ты совсем родной, как брат, только иногда тебя просто безумно хочется трахнуть" (вот это самое трахнуть мне и помешало высказать мысль, но никакое другое так в голову и не пришло) И в целом если дать собраться с мыслями или повторно спросить, я отвечу, попробуем в другой раз.
>т.е. плевать на правило фотографий... давай плевать вообще на всё?
ну в целом, да. Мне бы хотелось чтобы было меньше ограничений. Хочу больше тебя захапать себе. Это знаешь, как с голодухи, дикая жадность, пока чуточку не пресытишься.
Ну, и иногда дурацкая привычка еще с головой и в омут
>почему ты спрашиваешь про жену?
Мне интересны отношения между людьми. Мне интересна просто твоя жизнь, самая простая и я немного ей восхищаюсь. Она необыкновенная, и я часто думаю, какого быть на ее месте. Мне просто интересны ее мысли. чуточку.
>Что ты хотела узнать?
Как это не удивительно, но не пугает ли ее, возможное изменения твоего настроения и поведение из-за меня. Но она все равно не скажет и не будет ограничивать наше общение. Потому что так или иначе я остаюсь важна, может из-за того, что много событий, сплелось со мной, не смотря на то, что я была далеко.
>Мои чувства за всё время практически неизменны с самого начала
Дело в том, что я поняла, что мои чувства очень не постоянны и зависят очень сильно от настроения, остается только какая-то ось вокруг которой все пляшет, но к тебе мои чувства практически неизменны вовсе. не смотря на время. Они не притупляются не изменяются, они такие. Стало не важно обладать тобой физически. То есть секс конечно интересно, но вот к жене не ревную. Не важно твое наличие всегда рядом, важно чтоб ты просто был.
К мужу и к Роме мое отношение очень поменялось, даже к Таньке не смотря на то, что она девочка.
>женщина как бы в стороне? Родила и ладно?
в целом ведь так и есть, как кобылки ценилось только то, что они могли дать много здорового потомства и работали как рабыни ничего не прося, ведь именно этим они были ближе к природе, и именно это испортило их сейчас, породив кучу корысти и выгоды в браке по расчету, как в древние времена. Мужчины может и не всегда были романтиками, но их деяния больше заметны и записаны.
Женщины дают, мужчины берут, ведь именно об этом ты говорил мне совсем не давно.
>но в чем тогда признание материнства, если и фамилия и отчество от отца?
Заложить человеческие качества, доброту, любовь, отзывчивость и понятие чести может быть,силу духа и пример нескончаемой поддержки.
>я хочу, чтобы ты пришла домой, настроилась, налила чашку чая и спокойно поговорила со мной
если я сам смогу выжать из себя хоть слово
Мне ужасно понравилось это я хочу...
>будто ты пальцами касаешься
кстати очень часто когда, я его произношу, я ведь реально представляю прикосновение, или пальчиками по спине, или ладонью к груди, иногда руку в волосах или вот это прикосновение к щетине, кажется очень интимным.
Почему-то когда я пишу, мысли более послушны.
>Но я не разрешил тебя для себя.
Я всегда стараюсь не переходить твои границы. Останавливай меня если что-то не так, я не буду. Буду послушной девочкой.
>Столкновение с реальностью вышибло из меня мозги.
Что конкретно ты имел в виду?
>Ты слишком долго была для меня недостижимой. Была мечтой, далёкой возлюбленной. Ты была и остаёшься чистым ангелом, к которому можно иметь платонические чувства. Я наслаждался тобой как добрым вином. Я испытывал особое удовольствие если мог тебя хоть немного задеть, напугать, обидеть.
Ты очень часто выбиваешь почву из под ног и доводишь до истерики, и сегодня мог бы довести меня до слез, дважды почти вышло
>Я лишился тебя не для этого!
помнишь сказку про принцессу и людоеда? Она мне вспомнилась. Звучит все как признание в любви.
Звучит, как будто я принадлежала тебе. В самом деле я была на столько твоя? И так необходима?
>и все же собралась
потому что решила, что если этого не сделаю жалеть буду всю жизнь
благодаря тебе, начала жалеть о том, чего не сделала, а не о том, что сделала.
>а я уж думал дожуёшь меня полностью
не могу я так много есть, те более мне кажется, что ты слегка жесткий на вкус, поэтому только покусать и лишь шанс откусить кусочек)
>Цербер же дома)
не хочу его обижать или причинять боль. Он только чуточку привык к тому что мы рядом.
>я просто посмотрел)
знаешь меня при всем желании не могут сразу найти, как же ты нашел?
>когда твоё сердце окончательно разорвётся от тоски по несбыточному - станет "слишком" поздно
не думаю, что все на столько плохо, есть так много радостных и прекрасных моментов, просто усталости слишком много, это пройдет обязательно
>А твой муж, что способен бросать свою семью на долгое время ради работы, он кто?
Я устала от этих вопросов, устала объяснять и оправдывать. Почему никто не разу не подумал, какого ему пришлось? Не видеть не знать, как растет его сын, думать, о том где и с кем жена, что я тут осталась не одна, а с семьей, а он был совсем один, в чужой стране, где каждый день умирали люди, где не было дома и не куда было идти, не кого обнять и рассказать, как ему тосклив, где каждая мысль о семье причиняла столько боли, потому что не было возможности даже для связи. Почему все смотрят только, что он оставил нас? Так не честно. Ты как никто другой должен понимать его чувства.
>Раньше ты уже всё бросила, чтобы уехать к мужу. Чего боишься сейчас?
Сейчас у меня семья. Это много, чтоб просто бросить и уехать.
>Ты ведь даже встретилась с ним, несмотря на то, что он в другой стране.
отвечу стихами:
На исходе 20 века,
когда жизнь не подвластна уму,
как же нужно любить человека,
что бы взять и приехать к нему?

>Маленькая моя, хорошая моя дурочка, пожалуйста, стань счастливой
Хочу слышать это чаще
>он мне нравится, если делать вывод из твоих записей
ох, Гарри. в нем есть такие нотки, которые должны вызывать в тебе желание оберегать меня, но я так и не представляю еще как рассказать тебе обо всем, я надеюсь со временем все получиться и я смогу все же принять решение. Прямо-таки собираюсь тобой нагло воспользоваться в личных целях, с твоего позволения конечно, позволишь?
>я боялся встречи с тобой, чтобы не оказаться этим чёртовым центром насовсем
побудь прошу немножко центром моей вселенной, если это делает меня счастливой и помогает разобраться в себе, я хочу этого. Хочу думать о тебе больше, чем в минуты молчания
>я в тебя верю
почти каждый день мне говорит это Рома
>и я даже не ревную к тому, что ты несчастна не из-за меня
вообще я думала, что ты жутко будешь ревновать к Роме
>спроси меня
Мне понравилось, когда ты просто рассказывал, а я пришла и прочитала, я хочу и не могу, научи меня снова, пожалуйста.
>Я слишком долго ждал возможности с тобой поговорить.
я тоже и закопалась в мыслях... прости
>Я хочу, чтобы ты была счастлива.
Я хочу быть счастливой и я просто хочу чтобы меня любили, просто быть самой важной и любимой
>Разве не душой ты делаешь выбор оставаться с ним, поддерживать его?
Знаешь,за последнее время я очень сильно поняла разницу между чувствами и разумом. Я головой все понимаю, но поступить так не могу. С чувствами тоже, они меня переполняют, но разве я могу не замечать остальное?
>Если бы я был одинок, то, вероятно, забрал бы тебя с сыном к себе. И, знаешь, наверное даже не стремился с тобой переспать.
Не знаю только, поехала бы ты)
Знаешь в разное время я ответила бы по разному. Я бы поехала. Я бы не поехала. А сейчас вот если брать прямо сейчас, не знаю.
Когда я была счастлива, нет не поехала бы не променяла бы это. Когда я была одна и даже не смотря на то, что ты был на лечении поехала бы. Сейчас я не знаю ничего. Если бы ты был один, было бы все иначе.
>Но тебе удобнее и легче страдать рядом с мужем, которого ты любишь, но от которого не получаешь желаемого.
Знаешь, я ведь все еще сомневаюсь в своих к нему чувствах. Когда он рядом люблю, когда мне плохо не люблю, на столько тяжело на столько я запуталась, что не понимаю своего отношения к нему. Мне не удобнее. Я жду, что бы понять и решить. Чтобы не поломать судьбы, свою, его, сына. Ромы?
Это все очень очень сложно и я не могу вот так просто все объяснить. Но я буду пробовать снова и снова.
>И что вас останавливает?
Я часто задаюсь этим вопросом, почему нет? Спрашивай меня о нем, о муже, обо всем, помоги мне найти ответы.
>Почему же тебя удивляет, что ты так притягательна?
это и для Ромы загадка. Ну вот не понимаю я почему так.
>Не беспокойся, ты больше не будешь говорить с моими другими я.
не хочу казаться грубой, но я не знаю, какой ты, не смотря на то, что знаю множества тебя.
>И оно тебе не нужно.
Почему ты решаешь за меня, что мне нужно, а что нет? Я может пытаюсь доказать себе. что я нормальная, все рано не получается.
>Влюблён в твои слова, в твои эмоции, в желание заплакать.
вот почему-то мне кажется, что у Ромы тебе впечатления.
>в моих мыслях встреча с тобой может привести к отказу от прежней жизни, что уничтожит мою семью
Почему обязательно отказ от прошлого? Думаешь, ты можешь все бросить, что бы наслаждаться моими эмоциями? Тебе это быстро надоест и не будет приносить столько удовольствия, мне кажется. Или ты так сильно любишь меня, что готов бросить их? Но ведь ты сказал, когда меня нет -игра прекращается, пока не наступает новая "голодовка"?
>возможно, я проконсультируюсь по этому вопросу со своим наблюдающим врачом
и все же узнай. не хочу чтобы из-за меня у тебя сносило крышу.
>Может быть и правда мне стоит закончить все это просто встречей с тобой.
Увидеться и просто конец всему этому?
>Меня снова и снова мучает этот вопрос. Я встретился и извинился перед всеми, кто был со мной в час моего помешательства. Кроме тебя.
Мне было страшно. Я все еще под впечатлением. Я не обижалась, но нервы мои не железные. Я так сильно устаю от эмоционального и психического напряжения, что начинаю заикаться. В этом нет твоей вины, но я так много сил и лет отдала тебе, что всегда буду переживать, за все силы, за все все вложенное мной в тебя. Поэтому ты обязан быть счастливым. Ведь я в тебя верю.
И я прощаю тебя. Я думаю, эти слова важны. И все же эти все события раз за разом связывают нас вместе. И я не думаю, что это плохо.
>Я сильно тебя обидел?
когда доводил меня специально до истерик, когда выматывал меня всю, вот тогда обижал, а в этот раз я боялась за тебя.
>Мне приходится каждый раз снова и снова подстраиваться под тебя. И многое я не помню.
Спрашивай, что не помнишь, что хочешь узнать. Я тебя таким тоже не знаю, или знаю смутно из прошлого, но очень давно.
>Особенно снова и снова преодолевать этот барьер первого разговора после долгой разлуки.
В этот раз у меня его не было. в этот раз что-то другое. не могу объяснить, сама не понимаю. Мне было легко с тобой говорить, мне казалось, что до этого мы просто никак не пересекались, а тут опля и наконец встретились. ЭТО что-то во мне самой поменялось. Пока не поняла, что.
>У меня был слишком большой соблазн.
Расскажешь мне о своих соблазнах?
>Почему вообще никто не остаётся счастливым? Не становится таким?
Почему никто? Не надо говорить за всех. Все счастливы на столько на сколько сами могут это себе позволить, ведь кроме нас самих, никто не препятствует нашему счастью.
>Почему я не могу оставить тебя счастливой?
Ты пропал не во время.Вот буду безгранично счастлива, надоем тебе разговорами о счастье,тогда и теряйся, и будь счастливым.
>Что с тобой происходит?
вот на этот вопрос я и ищу ответ. Я запуталась, устала, влюблена, раздавлена и в полной неопределенности.
>Я ничего не помню. Ни номера, ни пароля ICQ.
а если я напомню номер, можно ведь попробовать и восстановить пароль) Я иногда очень коварна
>Тебе очень идут очки и рыжий. И ты сильно похудела. Это не очень хорошо, поскольку только указывает на то, что живётся тебе несладко. Довольные и радостные женщины легко толстеют. На мой взгляд им это к лицу.
Я видимо поэтому каждый раз к приезду мужа и толстела, потому то просто рада, что он приезжает. И сейчас я должна или исхудать или быть счастливой, потому что килограммчики с пузика никуда уходить обратно не собираються

Остальные мысли когда все уляжется в голове

@темы: Тебе...