давненько я тут не была =)

Итак, живу я потихонечку, настроения последнее время нет... снятся кошмары =( но на этом останавливаться мы подробно не будем. Очень скучаю по Гарри.

Жду с нетерпением писем. Юлькааааааа!!! Напиши мне что-нибудь =) Расскажите как там у вас дела, без новостей мну умирает. Интернета по прежнему нет, но в жизни у меня произошла Огромная радость - я в гости пришла и нагло пользуюсь этим! Настроение повышается, и я тоже хочу два этажа в доме, потому что лестница - это круто. А еще я мечтаю, что бы кто-нибудь ко мне пришел и постирал тот склад грязных вещей, который у меня накопился со времени переезда во Псков. Подарите мне стиральную машинку, люди!!! Жизнь по прежнему радует, каждый день происходит что-то хорошее, люди на работе встречают меня улыбками, новые эксперименты с выпечкой пока удаются, никто не умер )) Правда скучаю по старой работе, радует, что они обо мне еще помнят. А Сашку Васильева надо шмякнуть чем-нибудь тяжелым по голове, что бы выбить из него эту дурь!

Муська все-таки, наверное, беременна! Ура! Я тоже так хочу =(

Пока все, иначе стеб. Всех целую и скучаю, не забывайте меня. Скоро еще чего-нибудь напишу.

@темы: Зелёные тараканы в голове...

---

Я живу хорошо, просто замечательно.
Делаю джемы и пеку пироги и торты. Варю компоты и заготавливаю грибы. В общем жизнь обычная домашняя, как у всех в целом.
На работе у меня тоже все хорошо. Многое нравиться особенно люди.
Сейчас у мну даже поклонник завелся, так необычно и странно... но очень приятно.
Страшный дядя на работе, буквально готов меня удочирить. В общем жизнь идет и меня радует. На плохое настроение я не жалуюсь, все в целом очень хорошо. Иногда бывает грустно, но мне сейчас не до этого.
Проблемы брата мне сыпяться на голову. Так что не знеаю как решать все...
Но я держусь. Слов особо нет, но жить приятно.
Сколро планируем ехать домой. Сашка машинку купил, так что после 10 октября, когда Сашка пойдет в отпуск приедем.
А так у меня по-моему скоро будет огромная не любовь к пиво, потому что все кому не лень, мну пивом пытаются поить.
Местных мну уже побольше узнала, 4 или 5 личностей, так что тут в основном все приезжие.
Сашка мну возил на родник за водой, заодно грибов пособирала, а потом памятник Александру Невскому смотрели, он такой огромный, 2 моих роста это только сапог на ногах, во какой. Еще Сашка собирает Шкафчик, а я мечтаю о стиральной машинке. В общем вот такие пироги.
Люблю вас всех и скучаю.
У мну так много всего в голове, что даже нет сил все высказать устала очень =)

@темы: Жизнь мя

---

Мне снова хотелось напиться, забыть про твои слова,
Мне хочется вновь веселится.
И все позабыть до утра.
А утром проснувшись рано, послать свою жизнь к чертям.
Чтоб все что в душе хранилось, проаливало в тарорам.
И как не погано было, и что не замысли в след
Просто знать, что все это было
И не вернется
НЕТ.
10.09.2010 19:42

@настроение: вот такое

@темы: Зелёные тараканы в голове..., Моя чертова жизнь...

---

Моя душа, больна от боли
В ней грусть, тоска
И слез каскад.
А я молчу,
Сжимая кулаки до крови
Ведь не вернешь тебя...

Ты знаешь, не скажу не слова
И на вопрос, лишь снова тишина.

Я не расскрою эту волю
Пусть все останеться вот так.

В моих словах не будет правды
И крик души заглушит стон.
Нет все не правда, нету воли
Опять лечу в кромешный мрак...

Мне больно, грустно, одиноко
И я оставлю это так...
10.09.2010 19:33

@настроение: навеяло что-то

@темы: Сочинительство

---

Даже не знаю, что еще расскать. Извините меня, что давно не появляюсь, просто так сложилось, что редко бываю в сети, да в целом уже и не тянет. Этот мир для меня опустел очень сильно. Я все еще не смирилась, все еще не пережила и для меня это очень тяжело. Здесь везде он, все это пространство напоминание о нем, даже если я знаю, что никогда его не увижу и что здесь нет того, чего бы я хотела увидеть, потому что все осталось в прошлом, а у меня нет возможности забрать это в настоящее. Я бросила писать. Больше не будет не стихов, не рассказов и сообщения будут редкими. Просто сообщить о том, что я жива и в принципе здорова. Ведь душевные раны не излечимы. Время не лечит, а калечит...
Мне жаль, что так все получилось.
Что меня радует, так это то, что я выполняю все обещания данные ему. И немного научилась себя любить, все благодаря девчонкам с работы. Они мне доказали, что я идеальная жена, больше на эту фразу я не обижаюсь, а просто принемаю то мнение которое обо мне сложилось. Со стороны я такая хорошая, а что внгутри не важно, не стоит заглядывать глубоко, чтобы не обжечся. Это лучше для всех, а я сильная, я все выдержу. Ведь это так просто все в себе. И всегда улыбка. Больше не будет слез, слезы только для меня во время написания писем... Боль не уходит и осколки сердца больно колятся в груди, но мне с этьим жить.
Как девчата мне сказали, меня излечит лишь одно - это мой ребенок... но когда у меня будут дети неизвестно. Со временем все уляжется и будет не так больно. Все будет немного иначи, а что боль в груди станет терпимей и просто притупится я это знаю.
Не буду о грустном.
Хотя оставаясь одна я всегда грущу, а одна я почти каждую ночь... Нестерпимо больно и обидно от того, что жду не Сашку, а его...
Мне не хватает вечеров проведенных с ним. Мне не хватает его слов, вопросов, а самое важное его ответов. Ощущение, что умерла огромная часть меня. И все зеркала, кажутся кривыми... Очень тяжело.
Ах да, я снова похудела. Теперь я вешу как 3,5 года назад. Всего 50 кг. При сильном ветри сносит немного, но это не страшно. Опять мерзну. Сплю в свитахе и шерстяных чулках даже с Сашкой. Любовь меня как всегда не греет. И все равно я чуствую себя одинокой и никому не нужной... Хотя видя Сашкину улыбку понимаю, как сильно я ему нужна и как он каждый день рад меня видеть.
Для меня счастье ходить на работу. Проводить там время. Общаться с людьми. Домой как всегда, когда Сашки нет возвращаться не хочется. Вот я снова одна пью пиво и грущу, от этого меня ничто не излечит. Просто в этот раз вместо письма, пост в дневнике.
Не знаю будет ли это кто-то читать, но ведт это всегда былло место где я могу быть сама с собой откровенна. Просто люди не меняются и все остается, как прежде. Я должна все высказывать, не могу все нести в себе. Ведь мне нельзя срываться.
Сашка приходя домой злым, видит меня и у него все проходит. И я не должна приносить домой негатив и грусть, пусть все будет здесь как и всегда.
Спасибо тебе дневничок, что ты есть и терпишь меня такой. За это я тебя очень люблю. И буду еще долго с тобой. Постараюсь быть рядом.
Люблю всех вас и спасибо, что не забываете обо мне для меня это важно. Я не переношу одиночества.

@темы: Жизнь

---

Я с Сашкой. Наконец-то нашла работу. Сегодня получила первую зарплату.
У меня все хорошо. Готовлю, стираю, убираюсь, развлекаюсь, много пеку.
Очень скучаю и люблю.
Часто, очень часто с тобой разговариваю и мне грустно, что ты уже никогда не ответишь. Что бы мне было легче пишу тебе письма и отправляю их тому, кто тебе нравился. Я рада, что их кто-то может прочесть. И рада, что это делает тот, кто всегда верил и понимал мою любовь к тебе. Мне жаль, что такого больше не будет. И я недовольна все-таки тем, что Сашка на тебя похож. Ведь поэтому я часто плачу...
Я скучаю и верю, что тебе там хорошо. И все-таки я жду что ты вернешься.

@темы: Обо мне

---

Я поеду домой
Я не буду с тобой
Я оставлю, что было и есть...
Ты теперь не со мной
Ты не много другой
Но не что не вернешь уж поверь...
16.08.2010 13:19

@темы: что-то

---

Соскучилась по дому и по Сашке.
В понедельник мы будем вместе, в понедельник я к нему приеду.
Жду с нетерпением.
Очень его люблю.

---

Я все еще жива. Все нормально.
У меня друг пропал. Пошел на работу и не вернулся. Нет уже 3 день. Телефон дома...
Я волнуюсь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снов не дома и не могу сдержать слез...
Извините, молчу и ничего больше не скажу...
Просто так тяжело невыносимо тяжело держать все в себе... Просто снова нет воли, нет сил...
Просто я очень грущу...

---

Я давно ничего не пишу, даже дома.
Все еще плачу...
Знаете, когда я с ним разговариваю даже мысленно он все еще сожалеет о боли причиненной мне...
Всегда когда я говорю с ним, думаю о нем, задаю ему вопросы идет дождь, когда у меня истерика то подымается штормовой ветер...
Сейчас уже более спокойно, но я снова не выношу одиночества, снова не могу оставаться одна...
Саша меня жалеет... Знаете он может плакать вместе со мной над моим горем.
Всегда когда я рассказываю ему о наших отношениях он плачет... Я не могу его любить так же...
Вы знаете какой он был... опять дрожь... он умел отвечать на любые вопросы и теперь когда я слышу на любой вопрос "не знаю" я плачу. Мне не кому задавать вопросы.
А вы знаете он умел прикосаться словами к душе, к сердцу, в коже... я до сих пор чувствую эти прикосновения, когда скучаю по нему, только слов нет, совсем нет, но я успокаиваюсь и получаю какое-то умиротворение. Теперь он с любимой мамой, и со своей Маргариткой...
Он не любил причинять мне боль и все еще сожалеет об этом.
Он умел забирать крылья и прятать душу, чтобы снова учить человека летать...
Но без него я не живу. Меня не что не радует. И засыпая рядом с другим мысли только о нем...
И я больше не улыбаюсь... Сашка переживает...
Я все еще чего-то жду... Проверяю почту не отхожу от телефона, жду хоть смски, хоть звонка...
Я перестала спать... я не сплю ночами, хожу, много курю, плачу...
Я скучаю...
А еще у меня больше нет слез... я плачу, а слезы не капают... спасение душ и дождь...
А еще я чувствую себя такой одинокой, совсем одной в этом мире, как будто рядом нет живых людей... чувствую себя покинутой и даже преданной... это не выносимо...
Больно, мне так больно... все чаще болит сердце, все чаще не хватает воздуха...
Мне стыдно смотреть Саше в глаза, я не могу улыбаться и все врея в плохом настроении...
Я ничего не хочу и на душе скребут кошки...
А ночью лежа в постели, я как котенок оставшийся без хозяина... мне не уснуть, не хватает тепла и ласки, я чувствую себя такой одинокой и беззащитной, что Сашеной любви мне мало. Все чаще я им не довольна, все чаще обижаюсь на его взгляды, слова, даже мысли промелькнувшие в глазах...
Ему тяжело, но я не могу по другому... Его никто не может заменить...
Мне не с кем разговаривать, никто не ответит на мои вопросы и никому не пережать мои чувства...
Я не могу писать рассказы... Ведь один про Ангела, а второй про Любовь и вы знаете, в голове только он и они уже не выйдут таким как я планировала... Я хотела показать их ему, а сейчас уже никому показывать не хочу...
Я все еще не могу без него...
Почему он так ушел? Почему его больше нет?
А как же я? Как мне жить с этой болью и одиночеством...
ведь больше никогда на свете, не будет одиночества в двоем...
Не будет удовольствия в печали и грусти, меня никто не услышит и не ответит на вопросы...
Меня уже больше не будет прежней...
Ведь мы всегда были единым целым, мысли, чувства все на одной волне... Это не возможно...
Я так больше не могу... Я не выдержу...
Возвращайся прошу тебя...
Ты же все видешь, ты же все знаешь, ведь ты же рядом, ведь так?
ответь, ну, ответь, хоть как-нибудь прошу тебя...
Я скучаю...
И я люблю тебя, очень люблю...
Вернись, прошу...

@настроение: меня нет

@темы: О Тебе и тебе, всегда тебе

---

Я не верю, что тебя нет и никогда не поверю...

---

А я тебя снова выдумаю, просто это будет очень сложно, ведь ты уже есть...
Ты всегда такой необычный всегда такой... другой не как все...
Кто чтобы понравиться девушки будет бегать на уличными собаками на перегонки да потом еще и выяснять кто из вас сильнее, и покусаный с разбитой коленкой будет ночью искать оптеку, чтобы купить зеленку и пластырь?
Кто поведет на свидание девушку гулять по составам и под составами, а потом сожалеть об испорчиных любимых джинсах и измараное, а может быть порваной юбке?
Ты знаешь, а я все думала над твоими словами. Если бы ты захотел спрятаться, ты мог бы сделать это как прежде пропасть просто на месяца, ты же знаешь, я бы дождалась. Я бы была рада тебе снова, когда ты вернешься... Ты же знаешь, я бы все простила... И все поняла и принела...
Какой ты? Ты любишь когда тобой восторгаются, любишь. когда тебя любят... В тебе я люблю все. Все твои недостатки, пороки, грехи, ведь без них ты уже не тот...
Ты единственный человек, которого я воспринемаю всецело...
Твоя жизнь... Мы вспоминали ее так часто... Ты часто живешь только воспоминаниями, как и я, чтобы перестрадать, чтобы пережить все вновь, чтобы чувствовать боль и чтобы не забывать... Я помню все... Все...
Ты рано потерял родителей... Пришел со школы и обнаружил любимую мать всю в крови, уже мертвой, ты ненавидел все... потом ты уже мог надлюдать и убитого отца. Родители купили квартиру в Воронеже, но ты никогда не мог перешагнуть ее порог и так не разу там и не побывал, потому что всегда видел все в крови...
Мать, ты боготворил ее, она была святая чистая, нежная, побаивалась отца, но оберегала тебя через все свои страхи. Отец был ревнивый и его ты ненавидел за мать, за ту боль, что он ей причинял... Тебя забрала тетя. Тетка, как ты ее всегда называл, там же была и твоя сестра. С сестрой сложились странные отношения, но ты ее любил, своей странной любовью, всего пару раз, она боялась и ненавидела тебя, но то, что было не суждено изменить, да и тебе никогдане было за это стыдно...
Потом ты учился, служил в армии, пробоввал работать на разных работах, только кем не был. Ты был преподавателем в школе и помнишь очень многих своих детишек, ты всегда любил детей. тебя попросили уйти из школы за драку с учителем истории, он орал на детей, он их ненавидел, а ты не терпел подобного обращения... Ушел, но еще какое-то время общался со своими детками...
Новая работа и повышения, были пьянки, драки, много чего было...
Потом Ангел... Я помню историю об Ангеле... Не буду ничего говорить, ведь все равно не смогу передать все в полной мере, была она... Потом ты отдал ей квартиру своих родителей... Были девочки, твои девочки, ты давал им имена, они все были не похожие и такие разные и у каждой своя история...Ты с ними не сколько спал, сколько разговаривал, точнее чаще слушал... Иногда по одной, а иногда и вместе...
Потом твоя женидьба... Я ненавидела твою жену и не могла тебя простить, а ты меня так просто спокоил, что не любишь ее, что у тебя будет ребенок. Родилась Маргаритка. Это твое счастье, самое большое и долгожданное счастье, только твоя, твоя девочка, твоя дочка. Чиста, невинна, так любила папочку, так любила тебя... Жена с отцом и Маргариткой ездили в деревню к родителям, на обратном пути попали в аварию... попали под грузовик... Девочки скончались сразу, отца спасли без рук, без ног, он жить не хотел...
Ты умер второй раз... Ее не стало... Ты не мог пережить горе... Не мог прийти в себя... С начала алкоголь, много алкоголя... Потом героин... С работы тебя выперли... Тебе было все равно, была боль и бессилие и много, очень много алкоголя и героина... И я сутками с тобой, не спала, почти не училась, всегда рядом, когда ты был и когда тебя не было, ждала и вытаскивала оттуда... Ты должен был жить, ты должен был помнить... Ты пропадал, на долго пропадал... А как-то раз после нашего разговора пропал на 4 месяца... Ты лежал в клиники и лечился... Не было больше героина, ты востановился на работе... Ненавидел и не позволял себя жалеть. Я не жалела весь этот период я тебя только ругала, тебя нужно было ставить на ноги, сердце у меня разрывалось, я постоянно плакала, но все хорошо, ты пошел на поправку....
После героина тебя, как-будто подменили... Не было эмоций чувств, иногда коньяк, разбивающийся о стену... Я отдавала тебе все, все эмоции все чувства, я жила для того, чтобы жил ты... Чтобы вернуть тебя в прежнее состояние...
Потом начались проявление твоих эмоций, ты с начала этого не замечал не принемал, противился, потом был благодарен, хотя испытывал чаще только боль и ненависть... Мне было тяжело... Ты прогонял меня, обрушивал на меня все... Я боялась сломаться, но я не могла, ведь ты еще не в норме... Столько сил, эмоций, чувств, стараний... бессоных ночей, страха, боли... Я тоже начала срываться, и теперь ты успокаивал меня и просил остаться, ведь я была нужна...
Мы обещали друг другу, что всегда будем рядом пока нужны... Мы учились друг друга отпускать, но этого не получалось, мы снова и снова возвращались к друг другу...
Потом ты ожил и искал себя - это было интересно...
А потом были слова я героин поменял на Кеторин...
Я была твоим наркотиком и твоей жизнью...
Ради меня ты бросил многие авантюры, перестал пропадать на долго, стал предупреждать, что тебя не будет, меньше стал махать кулоками и попадать в разные истории, но тебе становилось скучно и ты ненавидел меня за это...
Потом твой лучший и единственный друг признался тебе в любви и стал тебя избегать, ты почувствовал себя одиноко, чуть более чем раньше...
Ты говорил, что никогда не скажешь спасибо, говорил, что никогда не скажешь извини и я скучал... Но чем больше мы общались, тем чаще звучали эти слова...
Когда Маргаритки не было год, ты просил меня побыть с тобою, ты тогда остался на всю ночь, хотя тебе с утра на работу...
Ты плакал злился, выходил из себя, срывался и хотел чтоб тебя пожалели, второй раз в жизни просил об этом...
Я не могла, ты пришел в себя и сказал спасибо... Тебе постоянно так было смешно, что я знала, когда и как себя нужно вести чтобы добиться определенного твоего настроения и состояния...
Я любила сводить тебя с ума... выводить из себя...вызывать дикое желание... ты так забавно тогда злился на работе, мне доставляло это куча наслаждения....
Ты мог быть разным, нежным, жестоким, любящим и грубым, пугающим и зазищающим, но всегда страсный в любом своем проявлении...
Я так люблю свернуться клубочком на твоих коленях, а ты любишь прятать меня запазуху, чтоб я не досталась никому...
Много всего было... а потом появилась Она...
Ты влюбился... и испугался этого... это было безумно забавно... и тогда ты стал напуганным котенком просящим ласки...
Ты всегда получал то чего хотел, мне никогда не было жалко для тебя ничего. Я всегда принадлежала тебе... а тебя это сводило с ума.... такие фантазии могли быть только у тебя... и страшно и больно, но все равно маняще и интересно, но ты как всегда в дали...
то ты к ней уедишь, то она приедет к тебе... ты обидел ее и думал, что все потеряно, но нет... Ты любил ее и был бы счастлив, обязательно бы был, ведь иначе не может ббыть... Так много боли в твоей жизни и ты был создан для счастья...
были письма... мои к тебе, твои ко мне...
Я больше не ограничеваю себя, просто иногда кончается желание писать, иногда даже на полуслове... просто не хочу...
Ты больше не будешь прежним, но я буду ждать как всегда, ведь мы еще так много не вспомнили вместе и не обсудили...
Я выдумаю тебя, ты даже не заметишь сколько тебя не было, только это все будет уже не тот...
Я плачу и разговариваю с тобой, когда курю, когда стою под душем, когда засыпаю с другим...
Я тебе все расскажу, ведь только ты понимал меня как никто другой и только тебе я могу рассказывать все...
Я буду... ведь ты так любишь мои эмоции, они всегда твои...
Я буду помнить и малышку Маргаритку, ведь ей не было и 2 лет...
Буду всегда помнить и вспоминать и любить тебя, ведь я это всегда говорила, тебе ведь скоро 30, всего через пол года... мы подождем...
Я допишу новую главу в твоей жизни ведь она не может так просто остановиться... И я буду эждать письма... Все равно буду...
Я очень тебя люблю и скучаю... возвращайся скорее, ты мне очень нужен... Нужен как никогда... приходи я жду....

@темы: Тебе

---

И как мне жить?
Просто жить дальше не получится...
Ведь я теперь совсем одна. Как ты мог меня покинуть? Как?
Мы же все эгоисты всегда, ты сам таак говорил...
Я знаю, да я тоже эгоист. И это не честно.
мои мысли, эмоции, чувства... вся моя жизнь...
Как же теперь?
И ты не ответишь опять............

@темы: Тебе

---

Ты ведь правда будешь?
Ты будешь всегда.

---

Таких как он больше не будет.
Я не знаю, как это пережить.
Столько боли и слез. Я все еще не верю в это.
В голове постоянно его слова. Как? Как он мог сказать, что больше не нужен мне? Он нужен он всегда нужен... Ведь это просто он, только он...
Ведь ниодин человек мне никогда не скажет, то, что писал только он. Никто не будет таким со мной. Никто не может как он.
Он был такой сильный всегда. Он может все.
Кто будет говорить, что я Дурочка и улыбаться.
Кто мне скажет, что я Трусишка, так заботливо оберегающе пряча запазуху...
Кто будет меня поддерживать и показывать мне мою правду, мне мои мысли.
Кто будет знать о каждой моей мысли, вздохе, шаге...
Кто будет жить моими эмоциями и чувствами.
Кто будет вести со мной разговоры до утра...
Кто будет рядом?
Ведь ты обещал быть рядом, пока ты мне нужен. Ты мне нужен... Очень нужен...
Кет, Кеторин, Кети...
Кто мне будет все это говорить?
Кто меня будет ждать?
С кем ты будешь все обсуждать? Кого будешь ждать? С кем ты теперь говоришь?
Где ты теперь?
Ты обещал быть рядом и я верю и знаю, что ты меня слышешь, что все мои письма ты прочтешь, даже те, что никогда я не отправлю.
Ты же меня оберегал? Почему же ты не мог убереч меня от этого?
Как мне пережить эту боль?
Слезы душат.... Да и дышать совсем не хочется.
Я даже в кафе плакать не могу остановиться. Почему я должна держать себя в руках?
Почему?
Я все равно хочу приехать к тебе. Все равно я приеду... Слышешь все равно. Ты же обещал, что не будешь ругаться...
Только наверное теперь ты меня точно не пригласишь в гости, зато точно не сможешь причинить мне вред.
Тебе больше не надо сдерживаться, теперь ты можешь все. Слышешь, можно теперь все. Умирать и воскрешаться снова и снова... А ты говорил, что так не получится, но ведь так есть. С каждым словом, маленькая смерть, каждая слезинка - это боль, но не покой...
как ты мог?
Всего 29. Любишь, но все равно один. Но это не правда. Слышешь не правда. Я же всегда буду рядом, я же обещела. Даже если ко мне нельзя прикоснуться и я не слышу твоих слов, я рядом.
Ты не знаешь и я не знала, что это был ты...
Знаешь. как мне было больно, сколько было слез и что я проплакала всю ночь, хотя Сашка спал рядом. Что я просыпалась от криков "не умирай, ты должен жить..."
Я не знала, не знала, что это ты... Не знала... Я бы никогда не поверила, не хотела верить, что с тобой что-то могло случиться.
Ты же знаешь я всегда все чувствовала и паниковала, когда переживала, ведь я не разу не ошиблась, даже если ты не всегда сразу в этом признавался. Я же всегда тебя чувствовала. После тех двух долгих и мучительных дней я написала письмо домой, написала, что у меня все хорошо, ведь родители так же все чувствуют...
Я чувствую, что сердцу каждый новый удар дается с трудом... Каждый вздох боль....
Одна боль....
Я не могу молчать. Я не могу сдержаться.
Твои слова, только твои слова.... В голове твои словва, настроения, улыбки, мысли...
Только твои желания я буду помнить всю жизнь. Я же не усрпела тебе рассказать, что я знаю почему они такие...
Мы же так и не поговаорили лично... Да, ты не любишь письма - это всегда запаздалая информация.
Ты теперь так много не знаешь, но как все это рассказать...
Я хочу чтобы ты жил. ЯЯ ввсе еще хочу быть рядом... Живи...
Почему ты не можешь жить? Почему? Это не честно... Не честно слышешь. Ты обещал, обещал быть рядом пока нужен...
Ты мне очень нужен... Очень нужен...
ПРОШУ ТЕБЯ ЖИВИ...

@темы: Тебе

---

10.07.2010 в 02:24

Пишет  PsychoSingle:

...

Ты пахнешь летом – пылью и полынью,
Остывшим пеплом горьких сигарет,
А мне уже не нужен этот свет,
Ведь я уже о прошлом позабыла.

Ты пахнешь смертью, холодом гробниц,
Ты пахнешь тленом, скорбью расставаний,
Невысказанной глубиной страданий,
Неотраженных в карусели лиц.

Ты пахнешь болью. Боль впитала все,
И в каждой жилке бьется, как бесная,
А ты молчишь, наверняка не зная,
Что дым табачный душу не спасет.

Ты пахнешь счастьем. Кровью и песком,
Холодной сталью, режущей мне вены,
И замирает в горле хриплый стон,
Я разбиваю кулаки и стены.

Ты пахнешь летом. Лето – пыльный склеп.
Мы заперты на голубой планете,
Наверное, нам даже смерть не светит,
Ведь тот, кто смотрит нас, давно ослеп.

Ты пахнешь теплым дымом сигарет.
 Djelsamina

---

Я снова выдумаю и нарисую тебя.
Ведь я пишу уже два рассказа и обязательно дам тебе их прочитать.
Я всегда буду рассказывать тебе о своей жизни и писать письма как и прежде, только жаль, что они снова будут без адресата.
Но ты ведь рядом. Ты же всегда был рядом...
Ты же всегда был со мной. Ты никогда меня не обманывал и всегда сдерживал обещания и я тебе верю, я всегда верила в любое твое слово...
Спасибо, что снова начал писать.
И я все равно не верю, ведь этого не может быть.
Я буду говорить с тобой ждать, и ты обязательно вернешься, ты всегда возвращался, ты же не можешь не замечать все мои чувства и эмоции...
Извини, что оставила тебя на долго, извини...
Я всегда была не постоянная и взбалмашная, но ты же говорил, что за это и любишь, милую, глупую, наивную...
Я всегда останусь такой с тобой...
Я просто не знала, я не знала, что это ты и не верила в это.... Никогда не поверю, что тебя больше нет.... никогда...
Ты был всегда и будешь... обязательно будешь и все как прежде, ведь ты не меняешься... Все будет как раньше обязательно будет...

@темы: Тебе

---

Чингха

Не могу поверить, что его больше нет.
Не могу повверить, что его больше не будет.
Он был всегда. Всегда.
мы пережили с ним все. Смерть жены и дочери Маргаритки, он ее любил всю жизнь и страдал и плакал. Мы пережили вместе его периуд героина. Признание его лучшего друга в любви. Его новую ЛЮБОВЬ. Его боль. Все мои эмоции. Все наши привязанности.
Мы всегда друг друга ждали, учились, поддерживали. Мы всегда были вместе, хотя никогда и не встречались. Такой уговор.
Я рада, что могла слышать его голос, видить его квартиру, принадлежать его фантазиям, я всегда буду хранить его письма и его фото.
Я всегда буду помнить о нем и любить.
Я любила и люблю его больше всех. Я поддерживала его на грани между светлой и темной стороной. Я жила им. И буду жить теперь за нас двоих.
И он всегда будет со мной. А я буду с ним. И всегда останусь его котенком-сестричкой.
И вся его боль всегда будет со мной и все воспоминания о нем будут жить со мной.
Я не верю в письма с того света, но буду ждать, ведь он сказал, что напишет, значит надежда есть...
И я всегда есть у него...

@настроение: скорблю и помню

@темы: Вечная память ТЕБЕ...