А знаете, оказывается очень интересно сидеть и заставлять себя не писать всякий бред в дневнике, ведь ночи длинные, а занять себя не чем...
Да, и грустить совсем не хочется, как и любому нормальному человеку.
Видно пора спать, все равно делать не чего. А так хоть настроение хорошее, спасибо хорошей компании =)

---

Иногда очень хочется быть самим собой...

@темы: Что-то навеяло вдруг...

---

Я не много отвыкла от этого Дизайна, но мне нравится, дождь...
Хочу чтоб было так.

@темы: Дизайн

---

12.02.2011 01:28

Я скучаю…
Вы просто не представляете, как мне тяжело.
Когда нет Сашки, я отчетливо ощущаю одиночество. Пустота давит. И в груди боль, в глазах слезы и истерика, и все никак не удается успокоиться.
Хочется кричать «ненавижу», но чаще получается только шептать…

---

22.01.2077 22:15

Пока нет Интернета, но есть желание высказаться, я решила, что есть смысл писать мысли так. И на всякий случай, если я все-таки буду это выкладывать всем здрасте. Не буду писать: «Ура, я вернулась», т.к. я не уходила, просто не было возможности писать.
Время утекло много и я, да и не только я, а вообще люди меняются хоть и не координально.
Я стала более замкнута, что ли. Тяжело писать, мысли разбегаются, как тараканы от тапка… Даже музыку не найти под которую бы писалось хорошо.
Так что текс будет совсем не связный, хотя какая разница мысли и эмоции – это не стихи…
Грустно усмехаюсь, хотя понимаю, что очень тоскливо и в груди до сих пор что-то ноет.
Интересно, а что происходит с черными дырами? Они ведь тоже умирают, но как-то очень красиво в определенном спектре, наверное. А у меня в груди она пытается превратиться в пульсар, а потом обратно в дыру.
А живу я хорошо, даже замечательно, просто все как-то наваливается разом, что иногда не поймешь, стоит себя жалеть или поздно уже.
И до меня тут дошла одна великая вещь, что все что я когда-либо делала на зло другим, как мне казалась, я делала только хуже себе, а от этого слаще не становиться.
Иногда даже не понятно, а зачем мы живем, если как не старайся, что бы не делай в душе боль и тоска. Для меня это уже приговор. Тоска не лечится, она только на время притупляется, чтобы ударить с новой силой.
А знаете, я уже так привыкла все держать в себе, ведь так сложно объяснить откуда у меня столько грусти и печали, откуда лезут страшные мысли в голову. Но слова не думай об этом и выброси все это из головы, мне не помогают.
А чем больше я думаю об этой жизни, тем больше не хочется жить.
Так что я как многие тысячи людей жду апокалипсиса в следующем году =0) Я не исправима, я верю в мистику, инопланетян и в конец света…
Умом Россию не понять – в Россию можно только верить… а что делать есть веры не осталось? С надеждой у меня всегда были проблемы, я привыкла приносить надежду, а не надеяться…

@темы: Прошедшее

---

Письма и мысли...

Я долго думала стоит ли выкладывать все то, что я писала пока у меня не было интернета, но дело в том, что это занимает 2 тетрадки по 48 листов + пару страниц в ворде, да и то это только малая часть. Слишком много всего не высказано и очень много отправлено письмами. Письмами в основном к Гарри, но отправлены они были Димке, потому что писать на адрес с которого мне никто не ответит оказалось слишком больно. Может что-то и выложу в дневник, но не знаю когда.

---

Я снова смогу к тебе прикоснуться, хоть и косвенно, но смогу...
Я рада...

@темы: Тебе.

---

И почему меня вечно все ругают за мою фразу?
"Повешусь..."

---

Обратная сторона

По мимо того, что этот человек меня делает счастливой, я за него безумно переживаю.
Однажды еще в начале наших отношений с ним я сказала: "Я тебя всю жизнь ждала. Хорошо, что ты рядом."
А он через какое-то время спросил: "А ты правда меня всегда ждала?" Я сказала: "Да. А где ты был?"
-Не знаю...
-Сейчас мы вместе и это хорошо.
-Я же тебе обещал, что все будет хорошо.

Вот такое мое счастье.
Но когда его нет, мое богатое воображение рисует мне все самые страшные картинки. Я ужасно боюсь прыжков, учений, командировок и все в том же духе. Его просто порой совершенно не хочется отпускать в его армию.
Не могу об этом думать без истерики. Все время жду чего-то страшного, переживаю, а вдруг я все это не выдержу, а как же он. Эти сволочи, если что-нить случиться меня к нему просто не пустят. Я потихонечку схожу с ума. Назойливо и решительно.
До того у них там все хреново, что у него бывают срывы и пожалеть то его не кому кроме меня, а я ведь кроме того, что рядом и поддержать его толком не могу, потому что просто не знаю, что делать. Я о нем забочусь, а он приходя сворачивается в клубочек на мои коленочки и лежит, даже ничего не говорит.
Вот так вот мы и живем, когда мне плохо я сажусь к нему на коленочки или уткнусь носом в плечо, а он ложится мне либо на грудь, либо на коленочки. Вот мы и прячем в объятьях друг друга от всего мира, но это не очень эффективно.
Совсем страшно было во время депрессии, когда даже не объяснить почему плачу - просто все плохо.
Страшно когда в голове только "не знаю"...
А самое хреновое то, что я не могу объяснить почему мне плохо. Просто все погано, а что я даже объяснить не могу.
Так смотрю или кому-то говорю все хорошо вроде, но мне-то плохо. Когда его нет - очень плохо.
С ним спокойно и хорошо, если не считать стресс и депресняк.
В общем где-то что-то замкнуло, что без Гарри я совсем одна и не лечится...
Я ведь его в самом деле очень любила. И до сих пор очень люблю.
Я просто не могу быть одна. Я сразу зомбик... Не сплю я одна...
В общем я хочу чтоб он был рядом.
Не могу я без него...
И вообще ненавижу я все... опять реву... все больше не слова... пошло оно все к черту.

---

Просыпаюсь со сколками мыслей,
Засыпаю в крупинках слез.
Мне все тошно, мне горько и кисло
Знать, что ты опять не придешь...

17.03.2011 02:02

@темы: Бред

---

Приезжай скорее...

@темы: я жду...

---

павликовская-ясножевская мария - любовь

Вот уж месяц мы не встречались.
Ну и что? Я бледней немножко,
чуть сонливей, молчаливей малость...
Значит, жить без воздуха можно?
(Перевод Н. Астафьевой)

@темы: стихи-переводы

---

И что это выходит???

Уперто у  Шут обыкновенный

Сюды тыкаем и получаем-с)) citaty.info/random и вставляете в каждую графу:

1. Обо мне:
Скрепс, сидеть! Ану через бочок!! Молодец! А ну умри! Оу… прости..

2. О жизни:
Не кукла, а дура с дурацкой сексофобией!

3. О будущем:
Я дам тебе совет! Не тыкай ты своим сраным пальцем в сумасшедних людей!

4. О врагах:
Иметь на содержании порядочную женщину — признак высокого социального статуса.

5. О друзьях:
Надо признать, что, начиная войну, утопия сходит со своих лучезарных высот. Истина грядущего дня, вступая в борьбу, заимствует методы у вчерашней лжи. Она, наше будущее, поступает не лучше прошедшего. Чистая идея становится насилием. Она омрачает героизм этим насилием, за которое, по справедливости, должна отвечать; насилием грубым и неразборчивым в средствах, противоречащим нравственным правилам, за что она неизбежно несёт кару. Утопия-восстание сражается, пользуясь древним военным кодексом; она расстреливает шпионов, казнит предателей, уничтожает живых людей и бросает их в неведомую тьму. Она прибегает к помощи смерти — это тяжкий проступок.

6. Про мой характер:
Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.

7. Кредо:
И теперь перед Тобой
Я склоняюсь и прошу
Лишь Твоим я быть хочу
Ведь теперь я точно знаю
Только Ты мой путь

@темы: Фигня всякая

---

Что такое одиночество?
Это когда знаешь, что ждать еще 4 дня, и надо спать, а я ведь без него не засыпаю.
Любимый мой уехал в командировку в Финляндию, точнее на границу, а я дома и жду...
И вообще холодно и слишком тихо...
Шоколад не помогает...

@настроение: скучаю

---

Все никак не могла начать...

И так, новая жизнь или просто все с начала.
Оборачивая на события, которые уже произошли, могу их оценить в полной мере.
Приезжала к брату в армию и там совершенно случайно встретилась с Сашкой на кухне офицерского общежития. Произнесла одну единственную глупую фразу "Ты только папе не говори, что я курю" и тут он улыбнулся.
А вообще все это выглядело очень смешно. Они ведь всех ходили на меня посмотреть, так как девушки в общежитии - это огромная редкость.
Говорили мы о всякой фигне, но как оказалась спать я пошла пол 3 ночи. Он был очень мил и обаятелен.
Так как остальные местные жители меня слегка пугали и вообще оказались либо дико стеснительными, либо слишком приставучими, на второй вечер я ждала его чтоб поговорить вечерком, потому что делать в общаге совершенно не чего. А он с кем-то из мальчишек договаривался попить пивка и посмотреть фильм, как парня звали уже не помню, а фильм мы смотрели "Легион". От пива я отказалась и пила чай и ела грушу.
А потом мы пошли сидеть на кухню и его вдруг заклинило с фразой, "приеду и заберу". Наверно это из-за того, что меня переклинело его щекотать. К нему все время тянуло и хотело прикоснуться... А еще у него такой взгляд до сих пор, не могу устоять. Стоит ему похлопать ресницами, и я перестаю вредничать и молча иду все делать, что надо. А еще знаете, какая у него улыбка... Я потом осуществила свое огромное желание прикоснуться к его губам... Но все это было чуть позже. Расстались мы с ним пол 5 утра.
23 февраля, третий день моего знакомства с ним. Мы гуляли по части, я его впервые увидела в форме, скажу коротко "мяу". Если когда мы гуляли с Андрюшкой на него все смотрели с завистью, то на Саньку глядели слегка злобно. Но вообще армия - это цирк, куда не глянь одни клоуны, ну иногда экзотические зверушки попадаются. В общем мне в армии понравилось. Вечером мы пошли к тому же парнишке смотреть кино про киллера, наподобие Хитмена, только с Гошей Куценко, название не помню, но фильм мне понравился. Хотя очень многое из фильма я не помню на проч, потому что в основном мы занимались тем что смотрели друг на друга и я дико смущалась.А он даже пытался меня целовать, а я все время отворачивалась и смотрела фильм, в голове было миллион мыслей. Но он так цепко держал меня в объятьях, но не назойливо. Он был такой невероятно милый и нежный. Ему понравились мои волосы и он от них никак не мог оторваться. А потом фильм кончился... И мы пошли на кухню. Я сидела на подоконнике у открытого окошка... а потом мы поцеловались... оно само получилось, потому что так хотелось узнать вкус этих губ. Потом какое-то время мы говорили и оно как-то само получилось. Я ему сказала приезжай и забирай. Потом мы долго целовались на прощание и он меня выгнал спать так как ему потом в наряд, спать я пошла 6.
Съехали мы до 12 часов и я его так и не видела. А в дороге я поняла, что безумно не хочу с ним расставаться и уезжать не хочу. Мне совсем не хотелось домой, дома ждал Димка, а я его даже видеть не хотела. Его было очень жаль. Что-то перевернулось и я решила, что больше не могу и не хочу жить с ним. А потом когда я была не рада его видеть решила все окончательно. И совсем окончательно поняла, что я влюбилась, когда уже на следующий день на обеде с работы я звонила Сашке и даже не знала, что сказать, просто хотела его слышать. Он скучал и я тоже. И в итоге я произнесла ему в слух, хотя даже себе в этом не могла признаться, что расстаюсь с Димкой.
Потом мы созванивались и переписывались каждый вечер.
Я очень скучала и очень хотела к нему, но не он не я ничего не говорили по поводу "люблю" это было как негласный запрет.
А потом как-то разговаривали вечером в пятницу и он сказал, что очень скучает и я тоже, он сказал приезжай, а я сказала уже поздно сегодня не смогу. Он сказал тогда завтра приезжай, я встречу. И я сказала, что приеду. И ведь поехала, хотя на утренней автобус я опоздала, а до вечернего не дотерпела и поехала перекладными, но за три часа на вокзале я чуть не рехнулась, спасибо Юрику, что все это выслушивал.
Я приехала к нему в 15 часов на выходные с 14 на 15 марта. Он встретил меня. Я была безумно счастлива от того, что я все-таки приехала, что его увидела и вообще, что он рядом. Мы пошли в магазин так как я с утра ничего не ела. И купили Пельменей, бананов и йогурты, вот такой вот был ужин. И мы себя вели как дурака, потому что обоим было так не удобно и мы не знали, что с этим делать.
Но потом нужно было собираться спать и так как это добавляло еще больше нервов. Я нашла как успокоиться. выходя с кухни в комнату, я его просто обняла, он улыбнулся и немного успокоился и вокруг как бы все расцвело. Больше не было столько напряженности в воздухе.
Спасибо большое Масявчику (это так местного кота звали) (а квартира была его друга, как раз они уехали и он следил за котом и цветами). Потом мылись моськи и раздевались, забрались под одеяло и сделали вид что будем спать. А потом я просто повернулась к нему и сказала, "не, так не интересно, расскажи что-нибудь". Мы честно пытались о чем-то разговаривать, но с начала я к нему прижалась и было так хорошо. А потом мы целовались с начало неспешно и осторожно, а потом когда он понял, что я все-таки никуда не денусь, даже очень страстно и взахлеб, я даже пищала, чтоб он мне все-таки давал перевести дыхания, потому что я не могу столько целоваться. А потом как-то неожиданно он на меня посмотрел и сказал, что любит меня.Я ждала от себя какой-то реакции, но не было ничего. Не мурашек, не учащенного пульса, просто пустота, вакуум, вообще ничего. И мне стало страшно и я просто к нему прижалась и положила голову ему на плечо, пытаясь осознать реальность. Мне было грустно. Потом он спросил "ты чего?" я сказала "ничего". И он меня поцеловал. я легла сверху на него заглянула ему в глаза и тихо на ушко совсем шепотом сказала "я тоже тебя люблю" и вот тут у меня внутри все перевернулось и успокоилось. Он был счастлив как ребенок и целовал меня просто до упаду. А я все пыталась понять стоит ли верить его "люблю", но потом решила об этом не думать.
Потом мы валялись то целовались, то просто разговаривали и мне было очень любопытно сможет ли он дотронуться до меня... Блин это было самое мучительное, ведь он меня безумно боялся обидеть или как-то оскорбить... В целом ничего после поцелуев не было. Было уже рано и мы покурили и все-таки легли спать. Продрыхли мы долго, но на автобус я успела, вот только совершенно не хотелось уезжать.
Потом мы уже писали и о любви и общались еще больше, хотя из-за службы он конечно иногда пропадал.
Потом он приехал в апреле. Я была счастливая до нельзя. Мама нам запретила спать вместе, но мы с пали с ним в одной комнате и перед сном я всегда забиралась к нему в кроватку, мы разговаривали и целовались и приставал он более смелее. А вообще все это больше было похоже на пытки...
А в мае уехала я к нему. Так вот все и началось.
Потом умер Гарри. Я все время плакала, а он не знал как меня успокаивать, он просто старался всегда быть рядом.
Потом я пила... мне было очень плохо и он запретил мне пить одной. У него были наряды и я оставалась одна на всю ночь, он знал, что мне плохо и когда мог уходил раньше, чтобы быть рядом. Я все время плакала, даже если знала, что он придет, мне было плохо одной. Я до сих пор не могу пережить одиночества. Когда его нет - я не сплю сутками. Не могу спать... Потом было 40 дней. К нам приходил Кирюша и довел меня до слез. Я безумно скучала, сходила с ума и просто не верила. Я все еще очень скучаю и очень жду. Вот только писем больше не пишу, потому что точно знаю, что не получу ответа.
А писем я писала очень много...
Сашка научил меня не запираться в ванной, чтобы когда я там ревела он мог бы прийти и укутав в полотенце забрать оттуда. Я все время писала ему, разговаривала с ним, я видела его на улице, замечала из окна, он приходил во сне, если я спала. Страшно просыпаться от слез. Горе я так и не пережила, просто уже сейчас легче, все не так страшно, не так явно и я держусь, но я скучаю. Ведь он обещал быть рядом пока нужен... А мне он очень нужен, я без него слишком одинока и это нельзя исправить, потому что Сашка физически не может быть всегда рядом.
В феврале ему было день рожденье и мы его отмечали. Мы никогда с ним не встречали этот день вместе, но в этом году я его отмечала.
Пить мне теперь нельзя, т.к. не надо было пить всякую дрянь, желудок себе запоганила, почти месяц на одной овсянке жила.
А сейчас все потихонечку.

@музыка: что-то играет

@настроение: скучаю

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

---

То ненависть пытается любить
Или любовь хотела б ненавидеть?
Минувшее я жажду возвратить,
Но, возвратив, боюсь его обидеть,
Боюсь его возвратом оскорбить.


Игорь Северянин


Я так хотела б, но жаль его не возвратить.
Я все еще не сплю ночами и одиноко очень мне.
И снова обливаюсь я слезами.
И засыпаю, не всегда...
Как это тяжело.
Я не могу, все не могу, не пережить его потерю.
И одиноко и печально мне, одной в такой пустой квартире.
И счастья дарит мне один.
Когда приходит он приносит счастья.
Я жду его в кромешной мгле.
Так больно, что не отпускает душу.

@темы: скучаю

---

И почему его дневник удалили...
Я буду плакать снова...
так не честно...
Я снова одна....

---

Мну снова дома. И на днях собираюсь обратно.
Поздравляю всех с Наступившем Новым годом.
Всего-всего вам, что захочется.
У мну довольная и счастливая жизнь в ближайшее время обзавидусь нетом, и вернусь к вам обратненько, а то ужасно скучаю.
Чмоки-чмоки.

---

Все уезжаю обратно.

---

Я приехала домой здесь хорошо и все радует.
Хорошо, когда есть куда возвращаться.
Все равно всех люблю и очень скучаю.