мое солнышко, нежный-нежный, такой трогательный и открытый, забавный и милый. Даже не знала, что можно быть таким милым... Такое маленькое солнышко... Просто наполняет меня светом и нежностью... Уснула очень поздно, уставшая и измотанная, но спала сладко-сладко и проснулась счастливая... И сегодня так много сил свершать новые чудеса...

@темы: о моем солнышке...

---

Мое маленькое солнышко - это конечно очень хорошо, но он не может мне заменить любимых. Я скучаю по мужу и по тебе. Не знаю, что с этим делать, нельзя мороженым заменять яблоки, не поможет. Я скучаю...

---

Мое маленькое солнышко - это что-то с чем-то. Эмоций целая буря. Ревнует меня к мужу, хотя с его стороны это совершенно не оправданно, наоборот я бы еще поняла.
И я думаю, что вряд ли бы понравилась ему так сильно, если бы не было этих лет прожитых с мужем. А вообще запретный плод сладок....

@темы: про мое солнышко

---

Иногда очень много мелочей в жизни ускользает от нас и мы перестаем им радоваться. Мы привыкли все воспринимать, как должное и наши запросы каждый день только увеличиваются. А если чего-то, что мы хотим вдруг нам не доступно тогда и только тогда мы начинаем обращать на это внимание. Какие же мы все эгоистичные.
У меня есть любимый сын, хоть он большой шкодник и часто расстраивает меня, какая же радость, что он может все это делать, что он существует, и что этот маленький человечек дарит мне целый мир, счастье и любовь.
У меня есть любимый и любящий муж, да его так часто нет, у него так много дел и мне не хватает внимания, общения, любви и просто нежности... Он всегда спешит домой, он иногда старается меня просто порадовать, он терпит мои истерики и прощает разные слабости.
У меня живы родители, самые дорогие и близкие мне люди. Как хочется каждый день просить для них больше здоровья и длинней жизнь, что б подарить им еще внуков, чтоб они радовали их своими достижениями, чтоб всегда можно было приехать или прошептать, я так вас люблю.
У меня есть самые дорогие на свете люди знающие меня как облупленную и не важно, что так далеко и не доступно, что не могу заглянуть в глаза и просто посидеть вместе или выпить и выговориться... главное, что они есть и существую. Люблю, скучаю и очень благодарна...
Какая же я счастливая. Что у меня есть так много, что совсем обычно для меня и так недоступно и желанно для многих...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

До воскресенья мы не дотянули.... уже вчера начали писать смски... ладушки посмотрим что из этого выйдет, но судя по общению это совсем не надолго... может месяца 2-3 от силы.

@темы: про мое солнышко

---

Нет, я не влюбилась, я немножко заигралась. Договорились сделать перерывчик до воскресенья. Посмотрим кто продержится дольше. Обещаю первая не писать и не звонить. И он слишком близко - это плохо... всего 6-7 часов пути. Надо сбавлять обороты...

@темы: о моем солнышке

---

все может быть лучше...
поэтому я пойду в душ и буду долго стоять под теплыми струями воды...
Она будут омывать тело, и смывать из души грусть... как-то она все-таки не отпускает меня...
и музыку ненавижу - она сводит с ума, но не хочу быть в тишине.
Да, что ж это такое? Кто придумал депресняк?
Пожалуй стоит еще выпить. Сегодня куплю пару бутылочек вина, чтоб когда опять накрыло, не пришлось идти в магазин и узнать, что уже не продают алкоголь.
А сегодня придет муж... и мы будем вместе на праздники...
точно надо заняться уборкой - говорят успокаивает

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

---

Я так хочу растворить в тебе, наполнить сполна всего тебя собой... Занять все место внутри тебя.
Слушать стук сердца из глубины тебя, запомнить твое дыхание, каждый вдох, каждый выдох, твой голос как его слышишь ты...
Тепло, тепло тела, жар страсти, солоноватый вкус крови... чертят в глазах... властность... эмоции как их переживаешь ты...
Я хочу впустить тебя в себя...
Ощущать каждой клеточкой тебя в себе, слиться с тобой в одно целое, чтоб невозможно было разделить...
Чтоб ты наполнял меня, чтоб ты чувствовал меня, мог пережить со мной мою бурю эмоций, боль -она совсем не такая как ты ощущаешь ее ты, моя боль ничего не имеет общего с физической, она не оставляет шрамы, она разрывает все внутренности на куски, на ошметки, все переворачивается и стонет прям изнутри, вырываясь и проливаясь слезами. Каждая клеточка переворачивается сжимается и дрожит.
Я думаю и скучаю каждый миг по тебе... думаю о том, что мне не доступно, чего я никогда не испытаю... ты успокоил меня, наполним умиротворением...
я хочу раствориться, чтоб незаметным дуновением прикоснуться к тебе...

@настроение: хочу к тебе-хочу тебя

@темы: тебе

---

Навеяло вчерашней нежностью настроение

Да, я не знаю, что со мной,
Ты проникаешь в сердце мне,
Но истину хранит молчанье.
И в то мгновение стрелой
Меня пронзает страх извне,
Но так пленит твоё дыханье.
И мгла
Страх сожгла.
Поняла, что тебя, лишь тебя так ждала.

И знаю я,
Ты здесь чужой,
Но верила - придешь за мной
И мне подаришь свет.
И плачу я,
Ты здесь чужой,
С других времен и планет.
Только не забирай
Этот рай, рай, этот рай.

Я буду искренне скучать,
Раз суждено расстаться нам.
Но пусть хранит нас ангел от разлук.
Не властны время мы догнать,
И я прижмусь к твоим рукам.
Снова и снова, слыша сердца стук.
А пока
Я молчу
Пока
Каждый миг с тобой помнить я так хочу.

Ведь знаю я,
Ты здесь чужой,
Но верила - придешь за мной
И мне подаришь свет.
И плачу я,
Ты здесь чужой,
С других времен и планет.
Только не забирай
Этот рай, этот рай, этот рай

Ты, ты здесь чужой,
Но верила - придешь за мной
И мне подаришь свет.
И плачу я,
Ты здесь чужой,
С других времен и планет
Только не забирай.
Этот рай, этот рай, этот рай

Лара Фабиан
You're Not From Here

@темы: песни

---

ты заразил меня перечитыванием дневника, я вот теперь думаю если все закрытые записи открыть для тебя вновь, то это наверное хорошо, но блин я столько всякого бреда писала, кошмар...
Очень понравилась запись "хочу в дурдом." Господи это, что вечно твориться в мой голове, что я пишу столько всякого бреда.
Я точно многое перечитывать не хочу. Хотя кое-что очень трогает, бывают видимо просветления в моей голове. Вот вырасту большая и закрою этот дневник к чертям. Да, а то я так точно не вырасту.
Хотя кое-что мне очень понравилось, даже появилось желание распечатать и перечитывать.

@темы: про дневник

---

это было замечательно, только мой сладкий сына проснулся и пока я его опять укладывала уснула с ним.
Мне спалось так сладко. Не помню, что мне снилось, но я однозначно довольна и счастлива.
Очень хочу в объятья. И вполне можно, как вчера нежно и любя... или уже сегодня... в общем с наслаждением.

@темы: тебе

---

и тем неимение все равно скучаю по тебе... как только подумаю, что хочу быть ближе очень больно в груди...

@темы: тебе

---

Случилось то, что мне пришлось вырвать кусочек сердца, который все время тянуло к тебе, искренне и совсем по-настоящему. Это очень больно и рана все еще кровоточит. НО это помогло. Мне хочется быть далеко от тебя. Ты мне снился. Причиняя мне адскую боль, которую невозможно вытерпеть и даже пережить. Я просыпалась пол ночи. И умирала раз 15. Я хочу быть далеко. Если еще дня 3-4 боль не будет утихать, то наверное желание быть ближе не появиться еще очень долго. Не думал же ты, что все мои решения даются мне легко? Когда сердце рвется на кусочки не может быть иначе. Вот они взрослые решения. Конечно очень хочется плакать, но я не буду плакать из-за тебя - это сближает. Есть фильмы и рассказы, есть так много слов, которые могут вызывать слезы, все это мне поможет. Вот, что произошло.
В целом это правильное решение. Ты ведь этого хотел? Или же не думал, что это будет так?

@темы: Тебе

---

Иди оно все к черту... Скоро приедет ко мне моя Танька. Вот мы с ней напьемся поговорим, поплачем, ух...
Когда ж уже этот распроклятый месяц будет идти к концу? Числа с 20 начнется самое хорошее я уверена.
20 у нас 4 года - юбилейчик так сказать.
Танька приезжай скорее, ни один телефон на свете не может передать все наши чувства друг другу.
11 лет нашей дружбе вот-вот исполняется и всего 2 ссоры за это время. Граждане, а дружба-то существует.
Танечка тебя уже ждет мартини обещанное, честное слова без тебя не допью раритет как никак. И конечно с меня 3 литра вина и конфетки.
А поговорить нам всегда есть о чем.

@темы: О девичьей дружбе или невозможное возможно

---

сейчас немного флуда, просто настроение такое

я так ненавижу sms без ответа.
как-будто посылаешь маленькое письмо, его читают и кидают в дальний ящик.
а ты сидишь и ждешь, заклиная взглядом телефон, хотя знаешь, что ждать нечего.


Так глупо прячем за взмахами ресниц недосказанные слова,
Греем пальчики в рукавах шерстяного свитера.
Греем души за чашкой чая горячего в пол-четвертого.
Ждем рассвета холодного.
Чудаки.(с) (вот так я и провела эту ночь практически)

Верная и беспредельная любовь...
Рассказ, который выложен дальше, я нашла почти случайно... Прочитав до конца, еще долго сидела перед монитором... глаза застилали слёзы... такие рассказы появляются тогда, когда что-то нужно менять. Появляясь случайно, не проходят бесследно... протрезвляют от черствости... и никогда не забываются...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.
Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась
под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот.
Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и
терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его
спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо.
Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми.

Спасибо автору.

@темы: с просторов интернета

---

классный совет

"– Знаешь... Он мне до сих пор снится...
– Вспомни прошлогодний снег.
– Да при чём тут прошлогодний снег?! Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить!
– А я тебе его уже дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом – приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты ещё тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».(с)

---

С просто интернета, но прямо в цель

Девочка в последний раз погладила доверчиво трепещущие на ладошке крылышки Мечты,
тоскливо вздохнула, зажмурилась для храбрости и сжала кулачок...
А потом долго горько плакала над перламутровыми обломками и несправедливостью жизни,
в которой темноволосым Девочкам запрещено иметь разноцветную доверчивую Мечту...

@темы: Жизненное

---

Иногда мне кажется, что в душе поселяется пустота. Она зарождается маленьким темным комочком в груди. Потом растет и тогда уже понятно, что это. И даже кажется, что вдыхаемый воздух поглощается этой пустотой и отзывается болью в груди. По началу почти не заметной, а потом ощутимо сильной... Мне больно и горько от осознания... Но именно так и должно быть... далеко-далеко... и только во снах, а иногда наяву летая в фантазиях... Не представляю сколько это еще сможет продлиться... но сегодня я не была готова к тому что будет больно... и пусто... и на грани сознания страшно... И я не буду плакать из-за тебя, этого удовольствия я тебе не доставлю... многое пережито и это переживем.

@настроение: больно

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

---

запуталась...

И так фиг с ним ошибками и грамматикой, хорошо хоть какие-то буковки помню. И в целом я вообще не об этом.
Мои маленькие зеленые тараканчики устроили явно дискотеку в моей голове и я немного запуталась.
Я немного растеряна, тем что ты сказал... в целом понятно, что я рассказываю тебя все чтоб вызвать определенные реакции, но я не задумывалась над тем, что это вызывает на самом деле.
Ты всегда был далеко и это было нормой. Я к этому так привыкла, что вовсе перестала думать что ты можешь быть ближе, не смотря на то, что всегда этого хотела.
Хотя если опять же прислушаться к тебе, то это не так страшно если ты доедешь до меня, страшнее если я приеду к тебе. Но тем неимение я на самом деле испугалась опять. Как в прошлый раз.
И все равно я занялась тем, что стала смотреть, как я могу до тебя доехать. Логики в этом совсем нет. Да и в целом она и не обязана быть... Не знаю, что с этим делать. Видно будет после лета.
У меня от тебя бабочки в животе и мурашки по телу, не смотря на то, что я не люблю мурашки с тобой это приятно. Я могу думать о многом или не думать совсем. У меня, как всегда полно эмоций и ты приносишь мне много тепла. Я скучаю и мне в таком смятении хотелось поговорить с тобой. Просто я считаю - это самым лучшим вариантом, обсудить все с тобой.

@темы: Зелёные тараканы в голове..., Тебе

---

у меня больше нет нового друга. Его девушка заходила мириться и при ревновала. Так что я сама виновата, не подумала, что она может до утра остаться. Надо было молчать и ничего не писать.

@темы: Жизненное