свекровь

Вчера разговаривала со Свекровью по скайпу и позвонил брат. У него Доча в Москве и нет денег уехать домой в Екатеринбург, точнее не хватает на билет. Я сказала хорошо отправлю он мне выслал номер ее карты. Свекровь опять устроила мне, что я дрянь такая, что он мне звонит, так и будешь ему всю жизнь помогать, он привыкнет не хрена делать не будет, пусть у родителей просит если все так плохо... много денег высылай нам.
Я ей попыталась объяснить говорю вот Сашка или Сережка у вас попросят денег так как в беду попали, вы что не дадите - это же дети конечно дам. А это мой брат, в чем разница? Это тоже моя семья.
Ладно пришла к выводу, что раз такая канетель и она собралась считать наши деньги, это уже 3 ее попытка контролировать наши расходы. Я вышла на работу, я ей вышлю за содержание и уход за моего ребенка пусть подавиться если ее так волнуют деньги.
Я не могу честно еще чуть-чуть и я ее просто вычеркну из своей жизни навсегда. Она меня не увидит не услышит - меня просто не будет. Будут смски на праздники и все.
Начала пить магний, безумно сводит икры левой ноги. Стрессы блин...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас не было сегодня вождения, сказал через занятие будет. Или может быть завтра... А вообще у меня мед комиссия так до конца и не пройдена. Поэтому я до вождения не допущена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для ПЧ.

В моем дневнике теперь будут появляться много закрытых записей. Они только для Гарри. Не хочу для всех не хочу обо всем вслух.
Есть то о чем я хочу рассказать только ему, поэтому прошу не обижаться. Я изменилась немного, или в некоторых моментах даже сильно, но не знаю как все это может отразиться на общение со мной и восприятии моих записей.

@темы: Дневник

---

На работе завал, устала как собака, хочу просто спать.
Обнять кого-нить и спать... не хочу одна... вдвоем спокойнее, даже если все плохо...

@темы: Жизненное

---

переругалась со свекровью в очередной раз узнала что я блядь....
измотала мне все нервы... в общем не хочу с ней говорить и видеть, а ребенок мой у нее проблемка.

@темы: тебе..., Женщины, Жизненное

---

Мне нужно с тобой поговорить. Нужна твоя помощь. Я когда дома буду на связи, главное придумать что сделать чтоб аська не выключалась, когда ноут засыпает. Для меня это очень важно.
А тебе нельзя просто позвонить? Хотя бы на пару минут?

@темы: Тебе...

---

Я скучаю. На следующей неделе начинается вождение. Я как большая девочка буду сидеть за рулем и понимать, что теперь вся ответственность на мне и на моем знание ПДД. Сижу повторяю правила так как я все еще косячу и кое-что не до понимаю. Хотя сложного в этом вроде ничего нет. Но стремненько.
Немного страшно. Но я буду паенькой и все получиться я уверена.

---

Мне сделали гитару. Теперь сижу мучаюсь пальцы капец как болят.
Хочу научиться играть все еще.
Если получиться следующий шаг научиться рисовать.

---

И так я с пятницы пью пиво каждый день. Это капец. Хоть из дома не выходи.
Появился у меня личный маньяк преследует меня реально уже прячусь от него. Я понимаю, что я ему понравилась, но это не повод не давать мне прохода, бить морду всем с кем я разговариваю и вести себя на столько вызывающе и вульгарно.
Короче вчера сбежала со двора на речку чтоб меня это мумия не нашла.
Познакомилась с ребятами и мы с ними пели песни по гитару.
И как золушка я была в 12 дома.
А еще как выяснилось меня приняли за маньяка - Я оказывается детей ворую со двора. Чуть не прибили на фиг.
В общем мне сделают сегодня гитару. И на выходных я уже пойду к Ленки учиться играть.
Короче дни у меня активные насыщенные.
Ах, да. Еще я собираюсь начать бегать раз погода уже позволяет. Купила шортики уже сеня. И надеюсь, что буквально завтра или в пятницу буду бегать.

---

Когда-нибудь меня не будет рядом, но меня ведь и не было никогда...
Я всегда была в твоем сердце, но больше в голове, как навязчивая мысль, как героин...
Я прошла с тобой через многое, вынесла много страхов и боли... Своди с ума...
Я часть твоей шизофрении... наваждение, сумасшествие... наверное ты должен меня ненавидеть...
Но мы слишком разные и слишком во многом похожи, парой мы просто одно общее с тобой. Просто не может раздельно...
Мы существуем в параллельных мирах, которые иногда пересекаются в этой странной Сети....
Я часто бываю одинокой и буду, ведь я сама выбрала такую жизнь. И я несу ее... как могу неумело и неуклюже. Срываясь и радуясь.
Я рада, что ты есть в моей жизни. И я знаю, что все будет хорошо.
Я верю в тебя. Я верю тебе. И я тебя всегда жду и думаю о тебе.
Просто будь счастлив и я буду счастлива.
Просто позволь мне быть рядом, и я буду не зримой тенью всегда с тобой. Наблюдать за тобой, чтоб ты никогда не потерял Надежду на лучшее. Все будет хорошо я тебе обещаю. и Люблю тебя.

@темы: Тебе... и только для тебя.

---

Любимому и единственному мужу. Я скучаю.

Каждую ночь я встречаю одна... Просыпаюсь утром и радую новому дню, ведь каждый новый день приближает меня к тебе. Каждую ночь мои мысли о тебе, каждый день мои мысли о тебе, каждое утро я думаю, а доброе ли это утро для тебя...
Каждое мгновение я вдыхаю тебя... я слышу твой запах, и я так боюсь его позабыть... я смотрю на твои фотографии, прикасаюсь к твоим вещам... сплю в твоей тельняшке... каждый мой шаг - это мысли о тебе...
Я хочу нравиться только тебя... и кружу голову тем, кому нельзя ко мне приближаться. Я схожу с ума... Уже страшно выходить из дома, но я не могу больше оставаться взаперти... Я не могу прятаться от всего мира... от всех людей... от общения...
Мне не хватает общения... Но я перестану дышать если это приблизит тебя ко мне...
Вернись ко мне... я так тебя жду. Мне никто не нужен кроме тебя. Нет ни одного человека в мире который мог бы тебя заменить, который был бы лучше тебя... Я скучаю. Я тоскую. Я люблю тебя и я так хочу к тебе. Приди. Позвони. Будь со мной.
Будь всегда рядом. Я только твоя и всегда буду твоей что бы не случилось, я всегда буду твоей девочкой.
Не оставляй меня на долго одну. Не хочу чтоб ты был далеко... Хочу к тебе.Я отдам все на свете чтоб быть с тобой рядом. Я прошу хотя бы позвони... Мне нужен твой голос. Твой запах. Твои глаза. Твои губы. Твои руки. Мне нужен ты. Только ты. Мне нужен ты. Нужен рядом, как воздух, как вода...
Твое тепло, твоя улыбка, твой нежный взгляд, твои ресницы, стук твоего сердца... Будь со мной... всегда...

@музыка: Lara Fabian – Je T'aime

@настроение: тоска и боль

@темы: Я скучаю....

---

с работы прихожу трупиком и спать... боже приди обними меня и давай посмотрим вместе фильм, а потом я усну на твоем плечике...

---

Извини, что теперь я пропала...
Как обычно иногда хочется просто сбежать и мне это не плохо удается.

@темы: тебе...

---

Я не как не могу собрать игрушки не хочу... Я хочу чтоб их раскидывали....

---

Я давно не писала. Просто ничего не хотелось говорить. Спряталась.
Только это не помогает.
Уже пол месяца я совсем одна. Нет не мужа, не сына и кот почти постоянно гуляет. Это угнетает, мучает и убивает меня.
Странно, когда можно делать все что угодно и нет тормозов, никто ничего не скажет и не сделает, - делать ничего и не хочется.
Первые дни я просто не появлялась дома. Я не приходила сюда ночевать. Пусто... очень пусто.
Если первое время я сходила с ума по тихой от желания, то сейчас просто нет никакого настроения.
Не хочу любовника заводить, не хочу виртуальный секс, в целом даже себя не хочу.... Просто нет настроения.
Даже целоваться не с кем не хочется... все все такие чужие.
Я каждый день просыпаюсь в 4-5 утра и плачу... рыдаю... не могу одна...
Я ненавижу выходные.... ненавижу дом этот... ничего не хочется... я совсем исхудала...
Я хочу тепло... я хочу солнце и я ненавижу дожди...
И я не хочу плакать. Я хочу просто уехать. Просто ехать-ехать и ехать куда-нибудь.

---

Вспоминаю слова, вновь и вновь сказанные в спешке, не сказанные вовсе и произнесенные если слышным шепотом...
Вспоминаю улыбки, прикосновения, шелест рук и губ, взмахи ресниц и блеск глаз...
Вспоминаю чувства... Радость, забота, боль, горечь, отчаянье, пустота...
Счастье... такое неопределенное...
Но счастье есть, всегда есть там, где есть Мы...

@темы: Зелёные тараканы в голове...

---

Письмо

Я привязалась к тебе Ванечка. Не смотря на то, что я стесняюсь, ты мне очень нравишься...
Но я так устала все время ждать...
Я всегда кого-то жду, чего-то жду. Кажется что мой мир это сплошное ожидание чего-то, кого-то. Просто ожидание.
Это тяжело. Это трудно... ждать...
Больно, горько, обидно и очень трудно.
Ждать, надеяться и верить.
Понимать.
Когда-то папа мне сказал, что я родилась не в свое время. Что может быть в другом времени и месте мне было бы лучше... Может быть.
У меня не возможности это проверить, ведь я живу здесь и сейчас. А вокруг меня целый мир, такой большой, такой интересный и открытый, и где-то даже не открытый..
Я умею удивляться, я доверчива и открыта. Я не притворяюсь, не строи из себя не понятно что. Я вот такая странная и я люблю этот мир.Хотя он страшный.
Так много всего страшного и злого в нем. А это вовсе не то, чего хочется.
Но в нем столько всего прекрасного, светлого.
Люди, любовь, красота,свобода, сама жизнь.
Я люблю беременность - потому что это чудо. Встречаются две маленькие клеточки и рождается новый человечек. Живет внутри тебя. Растет. Такой светлый, такой добрый и самый родной. Это чудо. Это волшебство, но такое реальное.
Я верю в сказки.Я верю во все хорошее и возможно не всегда настоящее, но я верю.
Знаешь, я всегда очень дорожила своей свободой, но что такое быть свободным?
Мы создаем сами себе границы, выдумываем запреты. Нас с самого детства учат что это и это нельзя. Нас ограничивает наше государство.
Какая у нас остается свобода? Только свобода мысли, Даже передвижение ограничено визами, границами...
Что же значит быть свободным?
Если даже такие понятия как добро и зло, не определены, каждый их определяет для себя сам.
Я не умею жить для себя, я этого не понимаю.
Всю свою недолгую жизнь я живу не для себя.
И мне ненужна моя свобода, мне нравиться принадлежать, быть частью одного целого с кем-то... Но я все время одна... Я не хочу так. Я устала одна. Я не хочу быть сильной, все уметь и со всем справляться. Я хочу чтоб кто-то был рядом, хочу все делить пополам, хочу быть слабой...
Хочу поддерживать и хочу что поддерживали меня. Хочу чтоб помогали определиться. Ведь я так и не могу решить, а кем же я хочу быть. Какая работа мне нравиться, где бы я хотела проводить больше всего времени отдавая себя работе.
Я хотела быть врачом, мне запретили, я хотела быть психологом не пустили, я пошла учиться на социального педагога, получилась юристом.
Кто же поможет мне понять что мое? Я не могу сидеть дома - это душит. Я устала от 4 стен. Я хочу свободы опять. Хочу гулять по городу, хочу встречать новых людей. хочу поехать куда-нибудь.
Я хочу на другую планету где не будет никаких государств, странных законов... Где будут добрые существа понимающие друг друга.
Где не придется плакать и каждый день думать, а как же лучше.
Опять хочется от всего убежать и нет Гарри. Обычно он выслушивает мои слезы, истерики... И он лучше всех знает, что мне просто не хватает понимание, любви во всех ее проявления и заботы. Просто моя маленькая девочка внутри так и не выросла...
Мне плохо одной...
Хорошо, когда есть возможность поговорить с кем-то... И так плохо что рядом нет простого человеческого тепла...

@музыка: Амели на Мели – Наизусть

@темы: откровения мыслей

---

Пол 4 утра мне сказали не отчаивайся, все будет хорошо...
Иногда хочется не быть... Исчезнуть, испариться...
И не чувствовать...
Так пусто, так тоскливо, так одиноко... не люблю одиночество...
Оно всегда приносит боль и слезы...
И не люблю молчание... не люблю писать без ответа.
Как дневник для одного читателя... Странно...
Знаешь, иногда моя дыра в сердце выходит далеко за границы моего тела...
Больно, только плакать сил нет...
Я скучаю...