Я могу не говорить не о чем, но что чувствую не могу промолчать.
Либо могу каждый день просто говорить, что у меня происходит, без намека на эмоции, но молчать, когда я не могу молчать, я не умею, как бы не хотела. Я и не хочу молчать, оно так часто просто убивает ....

@темы: Весна

---

Не много мыслей вслух

Я скучаю.
Все люди индивидуальны и не повторимы. Каждый даёт то, что может и наполняет как умеет.
Мне его не хватает. Не смотря на то, что все хорошо и прекрасно. Я скучаю. Снова снова и снова, я хочу написать, хоть строчку, но понимаю, что все слова лишнии. Но я скучаю. Очень скучаю. И это глупо молчать. Просто молчать, но и сказать ничего не могу. Всё что я могу сказать, не принесёт ничего хорошего. Эх....

---

>огради себя от всех и посмотри как тебе будет с мужем. Пусть никто не влияет на твоё видение, на твои решения и выводы.
Особенно я и Рома
Иногда мне хочется этого вакуума вокруг. Чтобы никто меня не трогал по настоящему. Посмотреть его же мне будет не хватать, по чему я буду скучать, что будет в голове и как я на все посмотрю сама.
Но его не было раньше, его и сейчас почти нет. Он через сутки на службе, не ночует дома, как возможность выдохнуть, но тишина.
Мы не общаемся, когда он дома, когда его тем более. В 4 стенах, с ребенком и без людей я свихнусь быстрей в молчании.

<каждое утро в течение недели спрашивай его "Что мне сделать, чтобы твой день стал лучше?"
Могу, что делать с теми днями, когда его нет дома с нами?

>Солнышко, никто не сделает тебя счастливой. Счастье исходит изнутри, оно не приходит снаружи.
может стоить и с себя начать, каждый день думать, а что сделает мой день чуточку лучше? И что делать если он скажет то, чего я не могу?

>чем я могу помочь?
не ешь меня, наполни. мне очень нужны силы на все. что бы справиться со всем этим.

> меня не выпустили бы ещё лет пять, если бы не бунт моей жены... и вышел бы я растением
значит все-таки жена тебя оттуда выскребла? я рада. Я ей продолжаю восхищаться.

>и тебя правда хочется оберегать, защищать, замотать в одеяло и напоить чаем с конфетами, а потом держать на руках и укачивать.
мне это просто необходимо, но я вечно как танк пру на пролом, потому что спасаю и защищаю я

>я - странное отражение в твоей жизни
как-то да...
Хочу спать... наверное все потом, лучше все потом, хочу сны не про вас. Хочу для себя...

@темы: Тебе...

---

наверное начну с конца к началу, надеюсь это не будет сложным.
>зачем ты учишься молчать?
я говорю, все что думаю, чтобы не причинить лишней боли, пришлось учиться молчать. Не давая поводов, для ссор. И чтобы уберечь себя от лишней боли.
>барьер так и останется?
У меня барьер не к тебе, у меня просто барьер новый к вопросам и словам. Устала без ответов. Наверное если начать спрашивать и если снова буду получать ответы, вся моя тяга к вопросам и все не высказанное просто выльется водопадом и мы вновь поменяемся местами)
>так много всего, чего не можешь сказать и спросить...
на самом деле если дать чуточку времени могу сказать все. Я не сказала тогда, только потому что поймала себя на мысли. Слово, которое пришло в голову. Меня за смущало слово. Хотя я повторюсь я это уже писала. "Ты совсем родной, как брат, только иногда тебя просто безумно хочется трахнуть" (вот это самое трахнуть мне и помешало высказать мысль, но никакое другое так в голову и не пришло) И в целом если дать собраться с мыслями или повторно спросить, я отвечу, попробуем в другой раз.
>т.е. плевать на правило фотографий... давай плевать вообще на всё?
ну в целом, да. Мне бы хотелось чтобы было меньше ограничений. Хочу больше тебя захапать себе. Это знаешь, как с голодухи, дикая жадность, пока чуточку не пресытишься.
Ну, и иногда дурацкая привычка еще с головой и в омут
>почему ты спрашиваешь про жену?
Мне интересны отношения между людьми. Мне интересна просто твоя жизнь, самая простая и я немного ей восхищаюсь. Она необыкновенная, и я часто думаю, какого быть на ее месте. Мне просто интересны ее мысли. чуточку.
>Что ты хотела узнать?
Как это не удивительно, но не пугает ли ее, возможное изменения твоего настроения и поведение из-за меня. Но она все равно не скажет и не будет ограничивать наше общение. Потому что так или иначе я остаюсь важна, может из-за того, что много событий, сплелось со мной, не смотря на то, что я была далеко.
>Мои чувства за всё время практически неизменны с самого начала
Дело в том, что я поняла, что мои чувства очень не постоянны и зависят очень сильно от настроения, остается только какая-то ось вокруг которой все пляшет, но к тебе мои чувства практически неизменны вовсе. не смотря на время. Они не притупляются не изменяются, они такие. Стало не важно обладать тобой физически. То есть секс конечно интересно, но вот к жене не ревную. Не важно твое наличие всегда рядом, важно чтоб ты просто был.
К мужу и к Роме мое отношение очень поменялось, даже к Таньке не смотря на то, что она девочка.
>женщина как бы в стороне? Родила и ладно?
в целом ведь так и есть, как кобылки ценилось только то, что они могли дать много здорового потомства и работали как рабыни ничего не прося, ведь именно этим они были ближе к природе, и именно это испортило их сейчас, породив кучу корысти и выгоды в браке по расчету, как в древние времена. Мужчины может и не всегда были романтиками, но их деяния больше заметны и записаны.
Женщины дают, мужчины берут, ведь именно об этом ты говорил мне совсем не давно.
>но в чем тогда признание материнства, если и фамилия и отчество от отца?
Заложить человеческие качества, доброту, любовь, отзывчивость и понятие чести может быть,силу духа и пример нескончаемой поддержки.
>я хочу, чтобы ты пришла домой, настроилась, налила чашку чая и спокойно поговорила со мной
если я сам смогу выжать из себя хоть слово
Мне ужасно понравилось это я хочу...
>будто ты пальцами касаешься
кстати очень часто когда, я его произношу, я ведь реально представляю прикосновение, или пальчиками по спине, или ладонью к груди, иногда руку в волосах или вот это прикосновение к щетине, кажется очень интимным.
Почему-то когда я пишу, мысли более послушны.
>Но я не разрешил тебя для себя.
Я всегда стараюсь не переходить твои границы. Останавливай меня если что-то не так, я не буду. Буду послушной девочкой.
>Столкновение с реальностью вышибло из меня мозги.
Что конкретно ты имел в виду?
>Ты слишком долго была для меня недостижимой. Была мечтой, далёкой возлюбленной. Ты была и остаёшься чистым ангелом, к которому можно иметь платонические чувства. Я наслаждался тобой как добрым вином. Я испытывал особое удовольствие если мог тебя хоть немного задеть, напугать, обидеть.
Ты очень часто выбиваешь почву из под ног и доводишь до истерики, и сегодня мог бы довести меня до слез, дважды почти вышло
>Я лишился тебя не для этого!
помнишь сказку про принцессу и людоеда? Она мне вспомнилась. Звучит все как признание в любви.
Звучит, как будто я принадлежала тебе. В самом деле я была на столько твоя? И так необходима?
>и все же собралась
потому что решила, что если этого не сделаю жалеть буду всю жизнь
благодаря тебе, начала жалеть о том, чего не сделала, а не о том, что сделала.
>а я уж думал дожуёшь меня полностью
не могу я так много есть, те более мне кажется, что ты слегка жесткий на вкус, поэтому только покусать и лишь шанс откусить кусочек)
>Цербер же дома)
не хочу его обижать или причинять боль. Он только чуточку привык к тому что мы рядом.
>я просто посмотрел)
знаешь меня при всем желании не могут сразу найти, как же ты нашел?
>когда твоё сердце окончательно разорвётся от тоски по несбыточному - станет "слишком" поздно
не думаю, что все на столько плохо, есть так много радостных и прекрасных моментов, просто усталости слишком много, это пройдет обязательно
>А твой муж, что способен бросать свою семью на долгое время ради работы, он кто?
Я устала от этих вопросов, устала объяснять и оправдывать. Почему никто не разу не подумал, какого ему пришлось? Не видеть не знать, как растет его сын, думать, о том где и с кем жена, что я тут осталась не одна, а с семьей, а он был совсем один, в чужой стране, где каждый день умирали люди, где не было дома и не куда было идти, не кого обнять и рассказать, как ему тосклив, где каждая мысль о семье причиняла столько боли, потому что не было возможности даже для связи. Почему все смотрят только, что он оставил нас? Так не честно. Ты как никто другой должен понимать его чувства.
>Раньше ты уже всё бросила, чтобы уехать к мужу. Чего боишься сейчас?
Сейчас у меня семья. Это много, чтоб просто бросить и уехать.
>Ты ведь даже встретилась с ним, несмотря на то, что он в другой стране.
отвечу стихами:
На исходе 20 века,
когда жизнь не подвластна уму,
как же нужно любить человека,
что бы взять и приехать к нему?

>Маленькая моя, хорошая моя дурочка, пожалуйста, стань счастливой
Хочу слышать это чаще
>он мне нравится, если делать вывод из твоих записей
ох, Гарри. в нем есть такие нотки, которые должны вызывать в тебе желание оберегать меня, но я так и не представляю еще как рассказать тебе обо всем, я надеюсь со временем все получиться и я смогу все же принять решение. Прямо-таки собираюсь тобой нагло воспользоваться в личных целях, с твоего позволения конечно, позволишь?
>я боялся встречи с тобой, чтобы не оказаться этим чёртовым центром насовсем
побудь прошу немножко центром моей вселенной, если это делает меня счастливой и помогает разобраться в себе, я хочу этого. Хочу думать о тебе больше, чем в минуты молчания
>я в тебя верю
почти каждый день мне говорит это Рома
>и я даже не ревную к тому, что ты несчастна не из-за меня
вообще я думала, что ты жутко будешь ревновать к Роме
>спроси меня
Мне понравилось, когда ты просто рассказывал, а я пришла и прочитала, я хочу и не могу, научи меня снова, пожалуйста.
>Я слишком долго ждал возможности с тобой поговорить.
я тоже и закопалась в мыслях... прости
>Я хочу, чтобы ты была счастлива.
Я хочу быть счастливой и я просто хочу чтобы меня любили, просто быть самой важной и любимой
>Разве не душой ты делаешь выбор оставаться с ним, поддерживать его?
Знаешь,за последнее время я очень сильно поняла разницу между чувствами и разумом. Я головой все понимаю, но поступить так не могу. С чувствами тоже, они меня переполняют, но разве я могу не замечать остальное?
>Если бы я был одинок, то, вероятно, забрал бы тебя с сыном к себе. И, знаешь, наверное даже не стремился с тобой переспать.
Не знаю только, поехала бы ты)
Знаешь в разное время я ответила бы по разному. Я бы поехала. Я бы не поехала. А сейчас вот если брать прямо сейчас, не знаю.
Когда я была счастлива, нет не поехала бы не променяла бы это. Когда я была одна и даже не смотря на то, что ты был на лечении поехала бы. Сейчас я не знаю ничего. Если бы ты был один, было бы все иначе.
>Но тебе удобнее и легче страдать рядом с мужем, которого ты любишь, но от которого не получаешь желаемого.
Знаешь, я ведь все еще сомневаюсь в своих к нему чувствах. Когда он рядом люблю, когда мне плохо не люблю, на столько тяжело на столько я запуталась, что не понимаю своего отношения к нему. Мне не удобнее. Я жду, что бы понять и решить. Чтобы не поломать судьбы, свою, его, сына. Ромы?
Это все очень очень сложно и я не могу вот так просто все объяснить. Но я буду пробовать снова и снова.
>И что вас останавливает?
Я часто задаюсь этим вопросом, почему нет? Спрашивай меня о нем, о муже, обо всем, помоги мне найти ответы.
>Почему же тебя удивляет, что ты так притягательна?
это и для Ромы загадка. Ну вот не понимаю я почему так.
>Не беспокойся, ты больше не будешь говорить с моими другими я.
не хочу казаться грубой, но я не знаю, какой ты, не смотря на то, что знаю множества тебя.
>И оно тебе не нужно.
Почему ты решаешь за меня, что мне нужно, а что нет? Я может пытаюсь доказать себе. что я нормальная, все рано не получается.
>Влюблён в твои слова, в твои эмоции, в желание заплакать.
вот почему-то мне кажется, что у Ромы тебе впечатления.
>в моих мыслях встреча с тобой может привести к отказу от прежней жизни, что уничтожит мою семью
Почему обязательно отказ от прошлого? Думаешь, ты можешь все бросить, что бы наслаждаться моими эмоциями? Тебе это быстро надоест и не будет приносить столько удовольствия, мне кажется. Или ты так сильно любишь меня, что готов бросить их? Но ведь ты сказал, когда меня нет -игра прекращается, пока не наступает новая "голодовка"?
>возможно, я проконсультируюсь по этому вопросу со своим наблюдающим врачом
и все же узнай. не хочу чтобы из-за меня у тебя сносило крышу.
>Может быть и правда мне стоит закончить все это просто встречей с тобой.
Увидеться и просто конец всему этому?
>Меня снова и снова мучает этот вопрос. Я встретился и извинился перед всеми, кто был со мной в час моего помешательства. Кроме тебя.
Мне было страшно. Я все еще под впечатлением. Я не обижалась, но нервы мои не железные. Я так сильно устаю от эмоционального и психического напряжения, что начинаю заикаться. В этом нет твоей вины, но я так много сил и лет отдала тебе, что всегда буду переживать, за все силы, за все все вложенное мной в тебя. Поэтому ты обязан быть счастливым. Ведь я в тебя верю.
И я прощаю тебя. Я думаю, эти слова важны. И все же эти все события раз за разом связывают нас вместе. И я не думаю, что это плохо.
>Я сильно тебя обидел?
когда доводил меня специально до истерик, когда выматывал меня всю, вот тогда обижал, а в этот раз я боялась за тебя.
>Мне приходится каждый раз снова и снова подстраиваться под тебя. И многое я не помню.
Спрашивай, что не помнишь, что хочешь узнать. Я тебя таким тоже не знаю, или знаю смутно из прошлого, но очень давно.
>Особенно снова и снова преодолевать этот барьер первого разговора после долгой разлуки.
В этот раз у меня его не было. в этот раз что-то другое. не могу объяснить, сама не понимаю. Мне было легко с тобой говорить, мне казалось, что до этого мы просто никак не пересекались, а тут опля и наконец встретились. ЭТО что-то во мне самой поменялось. Пока не поняла, что.
>У меня был слишком большой соблазн.
Расскажешь мне о своих соблазнах?
>Почему вообще никто не остаётся счастливым? Не становится таким?
Почему никто? Не надо говорить за всех. Все счастливы на столько на сколько сами могут это себе позволить, ведь кроме нас самих, никто не препятствует нашему счастью.
>Почему я не могу оставить тебя счастливой?
Ты пропал не во время.Вот буду безгранично счастлива, надоем тебе разговорами о счастье,тогда и теряйся, и будь счастливым.
>Что с тобой происходит?
вот на этот вопрос я и ищу ответ. Я запуталась, устала, влюблена, раздавлена и в полной неопределенности.
>Я ничего не помню. Ни номера, ни пароля ICQ.
а если я напомню номер, можно ведь попробовать и восстановить пароль) Я иногда очень коварна
>Тебе очень идут очки и рыжий. И ты сильно похудела. Это не очень хорошо, поскольку только указывает на то, что живётся тебе несладко. Довольные и радостные женщины легко толстеют. На мой взгляд им это к лицу.
Я видимо поэтому каждый раз к приезду мужа и толстела, потому то просто рада, что он приезжает. И сейчас я должна или исхудать или быть счастливой, потому что килограммчики с пузика никуда уходить обратно не собираються

Остальные мысли когда все уляжется в голове

@темы: Тебе...

---

Если говорить просто и прямо. То пора признать, что мы очень близкие друзья. Перестать специально прятаться, я ведь уважаю твои границы и общаться и за пределами этого мира. Мы с тобой уже не мало времени вместе, не каждый брак живёт столько. Так что лечиться друг от друга глупо, пора принять, как факт, что мы есть друг у друга и всё.
От друзей не сбегают, я же не любовница требующая алиментов)
Давай жить долго и счастливо вместе, вот так как умеем?!

@темы: Тебе...

---

Гарри я всё ещё не ложилась и жду мужа. Поэтому завтра если меня не будет напиши мне СМС я обязательно приду.
И этот номер уже не МегаФон, а МТС если что)

---

Мужа вызвали, как раз пока мы ложились спать.
Я сходила в душ и у меня есть момент немного тебе рассказать почему.
Я пробовала писать, но из неоткуда появляются люди вдруг читающие мой дневник. Мне это как-то давно перестало нравиться. Но и закрывать его от всех я не решилась, потому что вдруг ты будешь заходить не под собой.
Еще я же вернулась домой и куча людей вдруг вспомнили о моем существовании, и с одной стороны это приятно и даже льстит, с другой убивает на фиг. Тут же выяснилось что у меня прямо-таки полно поклонников из прошлой жизни. Немного раздражает. Даже понимание того, что со мной общаются только потому что есть желание трахнуть - убивает и противненько. Хотя не менее удивительны были люди упускающие факт, что я за мужем и пропускающие даже секс, сразу звали замуж. Немного смешно.
Но я отвлеклась, просто некоторые из них сюда заходят. А у меня же вечно все прекрасно, как же я буду жаловаться, чтоб на очередном дне рождения мне сказали, а я читал...
А еще без тебя здесь было пусто.
Я первое время заходила и не писала, не знала, что писать, а потом перестала заглядывать...
Но я скучаю, это наш мир. И есть кое-что что я могу сказать только тебе. Этого так никто и не может отнять.
Но все больше я учусь молчать, не говорить ни кому, о том, что тяготит. Потому что на самом деле оно уже миллион раз сказано, просто не хотят услышать, а я не хочу разжевывать...
А еще я ведь разговариваю с Ромашкой. Каждый день. А когда не получается, я скучаю... Иногда так много хочется рассказать, но я занята домашними, ведь мы так мало бываем вместе. А для меня так важно это вместе.
Я не общаюсь не с кем, когда муж дома. Да, в целом я и не особо хочу с кем-то общаться.
Ромашка, ты, моя Танька, родители, сестра и обе Анжелики. Иногда этого через чур.
Ведь хочется общения мне с определенными людьми. А они все больше и больше требуют, не хочу я об этом говорить или не хочу с ними, они обижаются.
Сколько же успокоения мне принесла твоя фраза "Я дома" и "сегодня я счастлив". Так легко стало и спокойно и даже свободно.
Я так завалена все возможными делами, что даже не подозревала, то так сильно переживаю.
Жаль, что не могу обнять... Так просто хочется тебя обнять. Забраться на ручки и крепко-крепко обнять.
Это так много, это так ценно....
Не буду об этом... не буду о грустном.
Не хочу жаловаться... Хочу подольше порадоваться...
поэтому приятных снов. Пусть ангелы тебя охраняют.

@темы: Тебе...

---

Иногда мне кажется, что у меня в голове поток, нескончаемых мыслей. И вроде как ими хочется поделиться, и в тоже время часть их не имеет никакой ценности. Ужасно хочу с тобой обсудить Ромашку. Особо не хочу говорить о муже, но в какую сторону не глянь и как не строй разговор все равно скажу, просто не выходит иначе.
А еще пока ночью писала, поняла кое-что о своей любви и привязанности, больше чем за предыдущие годы.
Мне кажется у меня очень странные приоритеты, поэтому с девушками мы друг друга и не понимаем.
И я так понимаю с моей привычкой писать много букв, если эту тему развивать получиться очень долго, но в данный момент у меня нет этого времени, у меня полтора часа привезти квартиру в порядок после малого, пока я спала он мне всегда пакостит.
Ну или хотя бы часам к 18. Муж придет должен быть порядок.
появись уже....

@темы: Тебе...

---

Знаешь,ужасно хочется с тобой просто поговорить. В вайбере например. Это вроде по телефону, но та же аська, хотя нет больше как скайп, отправлять фотки и записывать голосовые сообщения можно или просто позвонить.
Мой мир летит к чертям. Он неожиданно съехал с катушек и не пойми куда катится. И я за него борюсь, борюсь... Срываюсь, сшиваю, держу, вот только чего хочу на самом деле уже не знаю.
Я понимаю, что все не на столько плохо. Просто, как есть я уже больше не могу и не хочу. Я изменилась, стала совсем другой, даже папа сказал, что я теперь своя собственная. Это не так. Не своя. Так и не научилась быть своей, хотя Ромашка учит меня снова и снова любить себя и делать то, что я хочу, а не то что я должна. Я так устала от этого Надо и глупого Нужно. С ним легко и хорошо, потому что мне можно мои хочу, потому что мне нужно мои хочу и это делает меня чуточку счастливей.
Наверное, это просто имя... Но он со мной два года. Он выслушивает мои слезы и восхищения. Ему нравиться, что я не замечаю ужасы мира, а когда замечаю, так удивлена и так рассержена, ведь все слишком не справедливо, а так быть не должно.
Ему нравиться, что я говорю, все что думаю и выражаю мысли так как они приходят в голову. И что делюсь самыми простыми событиями каждый день, как в автобусе мне улыбнулся ребенок или здоровый амбал мне рассказывал почему же не стоит жениться и на его аргументы мне не чего было сказать, ведь он прав.
Еще стала смотреть много фильмов и если они меняя чем-то зацепили, советую посмотреть ему. Он смотрит то, что смотрю я. Муж не смотрит, но всегда просит, чтоб я скачала ему фильмы на службу, ибо я знаю, что нравиться ему. Тут он не изменился.
Не смотря на то, что он не выносит мои разговоры о муже, он выслушивает меня даже в три часа ночи. Думаю, я в самом деле ему очень нравлюсь... и мы близки. Он знает обо мне все, потому что я могу поговорить с ним обо всем. Ему не нравишься ты. Но видя мою реакцию на тебя, сказал, что хорошо, что ты есть.
И знаешь это в самом деле так. Муж и Ромашка похожи на тебя. Хотя когда я сравниваю это слышит только Рома и ему это совсем не нравиться. И то, что я всегда извиняюсь, даже если права, ему не нравится, а я не хочу причинять боль.
И тебе не хочу. Никому не хочу.
Иногда, мне кается, что тут это только наш мир и в нем больше никого не существует. Но это не так... Ну и ладно, когда есть ты, это совсем не важно.
Я бы хотела сидеть с тобой на кухне и пить чай и говорить... Мне всегда хотелось тебя знать разного и совершенно не важно каким ты был, просто люблю тебя за то, что ты самый необычный и запоминающийся и только мой (Хоть это совсем не так)
Я пробую говорить с мужем, но я даже не понимаю, слушает ли он меня. Так как не на что не реагирует.
И да я все еще больше говорю и пишу - это неизменная часть меня, не умею мысли выражать коротко, хотя у меня огромный прогресс в этом. А еще я учусь молчать. Но я ненавижу молчание. Его так много в моей жизни, так холодно из-за этой пустоты. Тяжело молчать, когда так много хочется сказать. Иногда у меня это отлично получается, только больно...
Мне кажется, что для тебя я почти не изменилась, потому то ты видел разные мои проявления и немного представляешь, как мне что давалось или не представляешь как, но знаешь, что могу.
Когда ты зайдешь, и прочитаешь так много всего. Не знаю, захочешь ли вновь со мной говорить. Или почему бы и нет. Мы поговорим пару часов или дней, чтоб нова не общаться месяцами. Уже очень давно мы не участвовали в жизни друг друга, как раньше, каждый день о том о сем... взрослеем или стареем, а может нам хорошо и без этого, просто быть рядом, просто знать, что есть...
Я всегда тебе рада, очень рада... Ты для меня так много. Ты меня воспитывал, ты стал мне как брат, ты самое яркое мое желание, такая смесь чувств... Ты... Люблю тебя.
Сладких снов. Попробую немножко поспать. Еще дел полно завтра. Разбирать коробки, отнести сапоги в ремонт, и т.д. спатки пора

@темы: Тебе...

---

черновик это жесть иногда, но мысли интересные))) накопала пару записей, даже чуточку забавно. И вообще девочкам пора спать. Так что вперед и с песней

---

Иногда мне кажется, что любовь придумали садо-мазохисты. Только они могли ей дать такое название, что бы зацепило всех. Иначе как объяснить, что мы наслаждаемся чувством приносящим нам столько боли и мук.
Любовь - это сладкие муки.
Когда мы любим, счастье из болезненно желтого цвета становиться золотым, или же теряет определенный цвет и становиться, как бриллиант бесцветным, но на свет таит в себе все цвета и оттенки.
А еще что-то невообразимое происходит с воздухом. То он слишком сладкий, то он слишком легкий, иногда он липкий, временами терпкий, пьянящий, манящий, соленый и горький, то воздуха мало, то он слишком теплый, а так же бывает, что воздуха много, что даже до дури, тошнит понемногу, и даже бывает такой он густой, что можно коснуться рукой и ногой, и он как бы мысли твои прочитав, и топит, и душит, и ... хочется спать.
А еще временами бывает беда, когда дух захватило и нечем дышать и ты позабыв о возможности этой, пытаешься вспомнить слова все на свете.
А знаете, что происходит в душе? Там песни и слезы, и радости много, а так же порой приходит печаль, и многого нет, и так многого жаль.
А также наполнено сердце кусками, осколками мыслей и чувств, и страданий. И ты наполняешься вся до краев. И выхода нет, и не сказанных слов так много, так смало, душа вся в смятенье, а сердце до боли горит продолженьем. И просит наполнить, и просит развеять. И знает ведь будет еще продолженье.
Душа наполняется чувством надежды и верит в все сказки, и в чудо вся верит. И это смешное смятенье и слезы, как будто никто никогда не похожий, не может испытывать все это тоже.
А боль? Я о боли сейчас промолчу, ведь если сказать, то опять закричу, ее слишком много, она всегда рядом. И как-то на время забыть ее надо, но что-то случилось и снова, и снова она наполняет, теряешь свободу, и все позабыть и не вспоминать, она не дает, хоть и надо поспать, но сон не идет, все наполнено болью. И сердце горит и в груди слишком томно. Но стоит надеяться, верить и ждать, что все все пройдет и ты сможешь поспать.

И кто-то за тысячу лет до нас, дал название, что и сейчас. Когда-то давно и совсем уж не сразу. Было их много, а может и мало. И вот получилось и вот что пришло, люди сказали, что это Любовь.
30.06.2011 14:17

---

среда 14.9.2014

Так много хотела тебе сказать... я разговаривала с тобой, ходя по своей кухне, выглядывая в окно и смотря на погоду на улице...
Ты не мог меня слышать, но я хотела говорить с тобой и мне было этого почти достаточно...
Это же так просто ты всегда далеко где-то там... но ты есть... ты рядом.. в моем сердце
Всегда со мной.
И я рада, что ты у меня есть...
И сейчас не смотря на то, что я довольна и счастлива... и я совершенно не умею проявлять именно эти эмоции
Я хочу просто рядом... помолчать с тобой... потому что иногда все слова лишние... это так замечательно.
Спасибо тебе, что всегда остаешься со мной...

@темы: тебе

---

23.11.2016 в 12:45

Пишет  Инир:

мир сходил потихоньку с ума
я чуть слышно лежал на диване
что мне мир ( ну подумай сама)
когда осень в глубокой нирване

ты платком опоясала стан
и нахмурила лоб отчего - то
если мир в ощущениях дан
то любовь это тоже забота

кот мурлычет о чём -то своём
ветер пишет на листьях записки
мы конечно друг друга найдём
если правильно свёрстаны списки

(с) Белый Ры, 23нояб. v Praze.

Вот такая красота ❤

@темы: Стихи

---

Не спится. Все думаю и думаю о тебе. 12 лет. Столько всего было за это время... И место остается неизменным. Видимо по этому думаю, ты и подпускаешь меня с каждым разом ближе. Хотя совсем близко это вряд ли. Но мне стало так спокойно и хорошо, знать,что ты дома. До сих пор улыбаюсь. Рассказала об этом Ромашке. Больше всего хочется обнять, но это уже сделали за меня твои родные. Как же я рада, что ты есть все эти годы остаешься со мной. Спасибо. За все, что ты дал мне и научил. За время уделенное мне. За все, что я о тебе знаю. Спасибо. Ты моя радость)

@темы: Тебе...

---

У меня огромный список любимых тем, а "тебе..." всегда пишу сама. Потому что нет у меня такой темы, это просто всё для тебя.

@темы: Тебе..., Бред

---

А ещё я почти всегда рыжая. Это мой цвет. Ходу в очках, но даже в них ни черта не вижу.
Обрасли за 7 лет жизни разным хламом, что сейчас просто раздаю всё бесплатно.
Недавно было 5 лет супружеской жизни, и я опять была одна. Сын с мамой муж в наряде, а Я уставшая на новой квартире. Не разу в этот день за 5 лет, мы больше не пересекались с мужем после самой свадьбы.
Муж против каких-либо праздников. А я всё ещё хочу ждать чудес...
Не знаю во что верить и как быть.

@темы: Тебе...

---

Иногда мне кажется что прошло просто миллион лет, но не с нашего разговора, а из прошлой жизни. Мне нравилась я та, которая была с тобой, сейчас совсем другая. И такую меня любят, но любит ли муж не знаю.
Ребёнок его больше боится и стесняется, на контакт идут только с парламентёром в виде меня.
Я же в очередной раз переехала. И опять переезжала одна.
Муж вернулся в январе. Я ездила за ним в Ростов.
У меня сбежал мой Тигра и я завела себе старого и жутко больного кота, дети болеют дешевле. Зовут его Жора и ему 8 лет. Он огромный и совсем не ладит с мужем.
Подлежали с малым в больнице, последнее время сильно болеет, задыхается иногда, это у него нервное. Я на таблетках всё время, не справляюсь сама давно. Почти не сплю и больше не верю, что всё будет хорошо.
Муж чужой. Совсем. Он другой, я его совсем не знаю. И он злой или равнодушный. Это невыносимо.
Много слишком много всего стряслось. Вчера только первую ночь спали на своём диване.
Отношения даже не могу как-то назвать.
А ещё у меня есть друг. Почти как ты, только я до него всё же доехала. И с ним мне спокойно. Он психолог. И я хочу чтоб он был хоть на 1000 км ближе, но это не возможно. А ещё боюсь, что больше никогда не смогу его увидеть, но счастлива, что наша встреча случилась.
Он меня научил, что по мимо надо есть ещё просто хочу. Я рада, что он есть.
В феврале у меня умер дядя и я ездила организовывать всё. Тяжело. Взрослые такие дети. Всё ещё не хочу быть большой. И всё ещё хочу сбежать, только теперь знаю куда.
Это очень кратко.

@темы: Тебе...

---

Как же я тебе рада, это даже не передать. Мотаюсь по квартире туда сюда и просто жду встречи, это даже страшно. Но как же я рада.

@темы: Тебе...

---

Как же я тебе рада, это даже не передать. Мотаюсь по квартире туда сюда и просто жду встречи, это даже страшно. Но как же я рада.

---

Прости. Я как всегда не вовремя и глупо пропадают и появляюсь.
Ты постарайся забыть и не думать. У тебя сейчас всё хорошо и я не нужна.
Я ничего кроме воспоминаний грусти и боли дать не могу.
Я так рада. На столько рада, что не могу передать и продолжаю плакать.
Ты извини у меня нет сил объяснять и тебе это не нужно. Правда не нужно. Не знаю сколько ещё смогу. Но мне уже на много лучше благодаря тебе.
Ты моё чудо и я всегда буду в тебя верить.
Я так хотела чтоб ты вернулся, чтоб ты был рядом. Я так хотела тебе обо всем рассказать. Но лучше не знай. Ничего не знай обо мне. Живи своей замечательной жизнью.
А я постараюсь спасти свою. И когда снова будет всё хорошо я обязательно расскажу тебе, что счастлива, но сейчас, не хочу чтоб ты думал и переживал.
Я и так наговорила глупостей. Поэтому лучше не читай ничего.
Просто знай, что я всегда буду твоим котенком-сестричкой и всегда смогу спрятаться у тебя на руках, любя и мурлыча.
И тебя точно никто и никогда не сможет заменить. Потому что ты всегда был и остаешься лучше всех. И поверь я счастлива, что ты есть в моей жизни и в моём мире.
Всегда всегда буду с тобой.
Прости, что учусь молчать, оказывается без этого нельзя.
Ненавижу молчание. Просто ненавижу молчание...
И снова реву...
Спасибо, что не забываешь.
И спасибо Олегу за его вечную не любовь ко мне и любовь к тебе. Он молодец я правда рада.

@темы: Тебе...