Я хотела тебе сказать,

Как боюсь тебя потерять.

И что я не хочу страдать.

Перестань меня держать.



Уходя я тебе скажу,

Что теперь тебя не люблю.

И не надо меня искать.

Ты опять заставляешь ждать.



Ты опять говоришь слова,

Что хотела забыть тебя.

Я скажу тебе снова, да.

Эта жизнь всего лишь игра.



И по венам бежала кровь

Заплела с собою любовь.

Знаешь, я же жалею тебя

И любовь мне твоя не нужна.



Ты послушай, я жду дитя.

Знаешь ты, что все не шутя.

Я не буду тебя терпеть,

Ты мне дай поскорей умереть.



Не хочу я со страхом жить

И не знаю, кого любить.

Просто сильно устала я

Проиграла в пустую себя.



Ты не сможешь меня простить

Снова будешь меня душить.

Не смогу я это стерпеть

И хочу сейчас умереть…

28.09.2006

13:43

---

Оно

Вся боль проходит в эти руки

Стекая каплями дождя.

Я не прощу твою подругу,

Что я страдаю без тебя.



Ее убить тогда хотела,

Забыла, чем она жила.

Я ведь любить тебя посмела

Прости за это ты меня.



Когда уходишь ты так рано

Не закрывая в сердце нож.

Болит моя большая рана,

Постой, я вытащила нож.



Теперь сползая по карнизу

Я лезу вверх, а капли в них.

Они смывают злую веру,

Что ты к душе моей взлетишь.



В моем сознание злая пустошь

Ее нельзя остановить.

Она останется покуда

Я дальше с ново буду жить.



Хоть без тебя и одинока

Я разрываюсь на куски.

В моей судьбе одна дорога,

Которую мне не пройти.



И я уйду. Настанет время

Мы вновь увидимся с тобой,

Но только я буду другой –

Пустой, в одно мгновенье время.

@настроение: подкрадывающейся смерти и неизбежности

---

Сочувствующим

Увидев вас, я ненавижу.

Вы говорите, что я шлюха,

Но... я вас больше не увижу.

Я не слаба. Сильна я духом.



Да, я люблю. Люблю безбожно,

Все забывая, все прощая...

Я не могу быть осторожной.

Все время по Нему скучаю.



Я знаю, знаю, не безгрешна,

Но совестью - чиста пред вами.

Я просто лютик, цветик вешний,

что вы ногами затоптали.



Пусть время лечит ваши раны,

Мои - не лечит. Проверяла.

Вся моя жизнь - сплошная драма,

И от нее я так устала.



Пусть слава тешит ваше эго,

Пусть зло не обернется болью.

А я уйду босой по небу,

За все заплачено любовью.



Я, поступясь своей гордыней,

Вам все слова ваши прощаю,

и именем Его, святыней,

Грехи вам ваши отпускаю...



Пусть эти строки не мои. Я их хочу представить вам. Такое чувство у меня...

---

Я стою над осколками моря....

Я стою над осколками моря

И смотрю я сейчас на тебя.

Только жаль, что утро так скоро

И опять ты расстаешь сейчас.



Я стою у огромного камня

И смотрю я, как брызги летят.

Представляю себя волною

Разбиваясь о камни сейчас.



На закаты смотрела часами,

На песке рисовала тебя.

Только жаль, что я так не с умела

Разгодать, что не любишь меня.



Мне хотелось о камни разбиться,

Расствориться в холодных волнах.

В небе птицей сейчас обернуться

И лететь в голубых небесах.



Приземлиться на дальних просторах

И взглянуть один раз на тебя,

Что бы сердце мое не грустило,

Что тебя я любила за зря.



Я бы миру всему показала

Силу нашей огромной любви.

Только жаль, что я проснуласть,

Больше жизни тебя мне жаль.



И не важно, что дальше будет,

И не важен этот конец.

Почему же я только очнулась

От того, что любви уже нет?

@музыка: радио-бред

@настроение: воспоминания...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обычные будни...

Как отвратительно болеть. С одной стороны у меня не простуда и не грипп, что очень радует, я совершенно не заразная. А с другой стороны боли, которые меня сильно мучают. И как это я умудрилась все застудить? Просто иногда башку нужно было включать!!!

Ладно повалялась дома с температурой не вставая из постели 3 дня, отоспалась, надеюсь. Вышла на работу. Соскучилась я по ней. Не мгу я ничего не делать. Зная, что на работе по мне скучают дети. И ощущая, как мне их не хватает. Я начала работать, но не могу работать в полную силу не только из-за того, что все болит, но и из-за того, что меня мучают разные страхи. Я не знаю, что мне делать. Голова забита такими мыслями, что порой кажется ее лучше отрубить чем знать, что твориться в моей голове.

Походы в поликлинику мне не помогают, становиться только хуже, но не из-за болей, а из-за страхов. Я уже почти перестала замечать, что что-то болит. Я просто боюсь. Боюсь всего. А самое смешное, что я боюсь того чего хочу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот...

Меня достала это реальность. Этот глупый мир. Почему все так нелепо и несправедливо? Заболела. Глупо так. Ненавижу болеть. А раньше старалась заболеть, что бы не ходить на учебу. А теперь вот работаю и болеть совсем не хочется.

Работаю я в социально-реабилитационом центре для несовершенолетних "Подросток". У меня одного парнишку на Украину отправили. Второй со своими друзьями пропадает, я его почти и не вижу. Приходит ко мне частенько, просит что бы я вышла с ним поговорила, а он всегда одно и тоже говорит. Еще одного отправили на МЫЗУ, Ильюшку моего. Это мой личный подопечный, мне на нем практику защитывают. Димка сволоч маленькая хулиганит. А малыши мои: 3,4,6 и 9 лет. Самые милые создания на работе. Играем с ними и учим, а они нас с Танюшкой мамами зовут...

Без Женьки скучаю. Сказал, когда будет на Украине напишет. Мне его не хватает. Это вообще не ребенок, а сказка, просто мечта для всех родителей. Я так не хотела, что бы он уезжал. Плакала. Я бы его себе лучше бы забрала. Люблю я его. Хороший он очень.

На учебе все тоже самое. Много конечно интересного. Но я сильно устаю на работе с моими разбойниками, что потом иногда уже и не до учебы, просто мечтаю о постельке. А я еще и друзей успеваю посетить.

Вот только личной жизни никакой. Порой хочется бросить все и оказаться на необитаемом острове или просто умереть... Устала ото всего.

---

Я вернулась.

Ну вот я вернулась. Меня не было с вами так давно, что рассказ с моим отдыхом выйдет просто огромным. Куча впечатлений. И все очень хочется поделиться с вами. Стала сейчас более оптимистичная. Набралась сил для борьбы... Готова к новым путешествиям.

@настроение: Оптимистичное

---

Ну, вот я наконеч-то добралась до своего дневника и могу поделиться быстро последними навостями.

Вчера проходил выпускной, особо зацикливаться на этом не могу, но я довольно, хотя вечер был испорчен несколько раз...

Собираюсь покинуть вас на недельку, так как буду исполнять роли няни-мамы, своей Машеньки. Она сейчас у матери своего папы, в Холме. Вот и я туда направляюсь. В течении 5 лет туда не ездила, а сейчас вот еду. Отказывалась раньше ехать, потому что у Тети Гали дикая мечта выдать меня замуж, так как у нее только два парня с неудачными семьями, она все ищет мне женихов, так смешно об этом слушать. Проверим, кого же мне подберут. Я же такая привередливая...

Буду по вам скучать так, что вы даже себе не представляете...

А сколько мне предстоит вам снов рассказать и поделиться желаниями...

Ух, лучше не буду описывать, а то точно на автобус не успею...

Прощаюсь, любимые мои, с вами на время. Приеду все расскажу.

Чмоки, люблю, целую...

---

Продолжение сказки или полночный бред...

Вчера выйдя из нета, я пошла писать, мысли которые были у меня в голове. Не стихи не рассказ, а просто мысли. Я часто пишу письма, рассказывая о себе, своих мыслях и жизни, но никогда и никому их не отправляю они скапливаются у меня в ящике стола и хранятся годами.

Раньше я не могла их писать, но думаю раз я создала этот дневник, пусть хотя бы он узнает, что же твориться у меня в голове, какой мусор летает и почему я его храню.

Я вот подумала, а может ну нафиг и не стоит вовсе писать, что уже написано? Не знаю.

Выходя из нета вчера, я сказала одному человечку: "Я буду скучать и буду ждать, быть может ты придешь ко мне сегодня во сне." Я действительно хотела его увидеть и быть к нему ближе. Засыпая я думала о нем. Странно... Я видела во сне человека, но не видела его лица, он был в маске, железной маске, грубой, но сделанной на века. Мне так и не удалось увидеть, что под ней. Он был не один, а с девушкой, прекрасной девушкой. Обстановка была тихая, спокойная, печальная, а я как немой зритель наблюдала со стороны. Не знаю как выглядела я, себя не разглядывала, потому что мой взор был направлен только на него. У него нежные руки, приятное тело для глаз, что порождало желание прикоснуться, но так боялась испортить эту идиллию, что наблюдала. Его нежные прикосновения к ней, хотелось ощутить собственной кожей, телом. Наслаждаться его дыханием в тишине.

Свет луны добавлял комнате романтизма, но появлялось впечатление феодализма, тут же в голове проносили картинки старых замком, принцесс запертых в башне, драконов охраняющих их и прекрасных рыцарей, принцев, которые не все жаждали освободить принцессу, сколько им хотелось одолеть дракона и стать праславленными на все времена.

В свете луны, его кожа переливалась всеми оттенками голубого, вспотевшие плечи, грудь и руки - блестели отражая лунный свет. За окном заунывно выл ветер и уносил дальше в сказку...

Потом все картинки сменились я открыла глаза и посмотрела на своего голубого зайца с которым сплю с понедельника, какие были мысли в голове в тот момент не помню. Перевернулась на бок к краю кроватки я заснула вновь. Было много мыслей в голове, они все крутились и переворачивались. Сон... сон то приходил, то исчезал в ночь. Вновь хотелось увидеть ЕГО. Было душно и жарко... Скинула с себя пододеяльник и лежала обнаженная на кровати, сон ускользал... Посмотрела на зайца и подумала какая глупая картина получиться если посмотреть со стороны... а мне все равно и повернувшись к зайцу обняла его. Снилась бушующая природа, ветер метал и ломал деревья, где-то высыхал старый пруд... А где-то в дали было все спокойно, солнышко равномерно обогревала землю, было абсолютно голубое небо, и некая птичка - малютка пела на дереве. Ее песнь была прекрасна. Опять открыла глаза... Кто-то звонит, и кому это ночью не спиться?... Сбросила. Улеглась обратно в кроватку... Легла думая что уже не засну... но сон пришел он был на столько спокойным и приятным, что я даже не знаю, что мне снилось... Потом зазвонил будильник, вновь пришлось вставать и вырубать телефон... Потом уже не было нормального сна, все время орал этот телефон... А потом я все же встала и пошла в душ.

Под струями прохладной воды, я наслаждалась... Каждая капелька стекая по телу ласкало его... Можно описывать бесконечно... Люблю воду. Под душем я провела часа два, так не хотелось возвращаться в этот душный мир, где вечно ездят машины и жизнь не замирает даже на мгновенье.

Выйдя из душа завернутая лишь в одно полотенце, я села за комп, очень хотелось в инет. Вентилятор обдувал мое тело холодными потоками воздуха, что было очень прекрасно...

@музыка: спокойная

@настроение: весенее...

---

Размышления...

Я столько всего собиралась писать... Почему-то каждому человеку хочется поведать что-то свое. Я не могу не соглашаться с мнениями других о себе, не думаю, что во мне можно заблуждаться сильно или я слишком наивна.

Для тех людей с которыми я уже здесь познакомилась за мою коротенькую жизнь было много историй и каждому бы хотелось рассказать свою. Так как в них я совершенно разная их лучше не рассказывать в месте. Иначе получается полный бред, я уже проводила такие эксперементы. Мальчик который очень хотел со мной встречаться, а я взяла ему и сказала, что он просто мой билетик в театр, я очень театр люблю. И еще много чего было сказано. В ответ я услышала банальную фразу, что ему от меня нужен просто секс. Потом он назвал меня писсимисткой, а начала переубеждать его, что еще слабые моменты в моей жизни не определяют меня, на что услшала, что я псих. И конечно же этого мальчика совсем не прельщала общаться с девушкой котрая его видела на сквозь и рассказывая страшные истории своей жизни смеялась над ним, над его реакцией. К этому человечку вообще нельзя было относиться серьезно, он учился на актера, он извините за такие слова, был дерьмовым артистом. Он не мог передать эмоции настроение, а кревляние мардашки и повышает ему мастерства. Он меня раздражал больше чем Галкин и мне нравилось над ним издеваться, потому что он ко всему относился серьезно и все равно не разлечал, где я шучу, а где серьезно. Напугала бедного ребетенка. А вообще это были смешные моменты.

Печали много, но ведь и счастье есть, может быть не такое явное и заментое, но есть.

У меня сеструха старшая, люблю ее по-своему. Вышла замуж родила дочку, Машенькой назвали. До года с половинкой, она видела только меня. И любила меня, и говорила со мной, и играла. Даже мамой меня называла. =) Она самое любимое существо на всей этой планете. Обожаю ее. Сеструха когда узнала что она меня мамой завет, не подпускала меня к ней практически пол года. Потом научили ее звать меня тетей. Но когда обижалась на маму все равно меня звала Тетя-мама, мама-тетя, Надя-мама, тетя-Надя-мама. Вообщем как придет в голову. Сейчас ей уже 4 года и любит она меня все равно больше папы и мамы. Когда у нее есть тетя никто не нужен. Всю жизнь боялась, что когда она подрастет со мной жить захочет. Каждые выходные с ней ночую она очень просит. Она может целыми сутками просто сидеть у меня на руках и целовать, до сих пор у меня на руках заснуть может. Мы всегда с ней договориться можем. В течении года она без меня даже есть не хотела. И в саду ничего не ела. Ела только когда я приходила и садилась есть с ней. Сеструха меня за это ненавидела, но ничего сделать не могла, я постоянно приходила, что бы ребенок ел. Она просто ангел - чистая, открытая, добрая, нежная, ласкавая, заботливая... и т.д. Самая любимая одним словом.

---

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделил?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

19. Я похожа на дурочку, потому что обезьяничаю?

---

---

---

---

---

Вот такая любовь...

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

---

Настроение...

Так странно все и не объяснимо,

Мне вдруг захотелось себя пройти мимо.

Забыться на время и солнце не видеть,

И я не могу так себя ненавидеть.

Хочу убежать, спрятаться под забором,

Лишь только бы горе исчезло бы в море.

Себя не хочу на кусочки я рвать,

Я знаю, начну я тебя забывать.

Пройдет все на свете тебя я не вспомню,

Но рана в груди о тебе вдруг напомнит.

Как ты не гонись, не зови меня снова,

Я знаю погибнет все новое горе.

Уйди, уходи, я тебя не хочу.

Я лучше умру, чем с тобою пойду.

Хотел мою волю на клочья порвать,

Я знаю не время сейчас умирать.

Тебе отмщу, тем что буду с тобой,

Вот только тогда, буду я не живой.

Лаская руками - мертвую плоть

Тогда все поймешь, от меня не уйдешь.

Я буду держать тебя в огненом пламени

И ты за стонами руки окрасишь в алое.

И капли стекая по голому телу

Тебя обжигают, как я не посмела.

Они истезают мучительно плоть,

И в венах твоих не течет больше кровь...

---

Ранее творчество...

И не кто не сможет помочь тебе

Ведь ты далеко и один

Смерть дагонит тебя в пути

Где бы не был ты

Ты боишься смерть, как все

Но это уже не всерьез

Она догонит тебя в пути

Далеко ты не уйдешь

Ты боишься и ждешь ее

И знаешь она придет

Смерть догонит тебя в пути

Где никто тебя не найдет

Ты уже встречал ее,

Но смог от нее уйти

Смерть догонит тебя в пути,

Когда не ждешь ее.

Ты ушел, тебе помогли,

Но больше надежды нет.

Смерть догонит тебя в пути

И ты уйдешь на совсем

Никто не сможет помочь тебе

Ведь ты такой не один

Смерть догнала тебя в пути

Ведь ты уже позади

Ты не понял, где смерть живет

И закончил свой путь

Смерть догонит тебя в пути

Ты ее подожди...