Мне сейчас очень страшно и хочется что бы рядом был кто-то. Кто-то, кто понимает. Или может дать совет. Хотя бы просто поддержать. Или отвлечь. Тот кто не будет искать для себя выгоду в моих слезах. Тот для кого я просто один из множества пользователей это сети.

Я вернулась снова в дневник...

Я пишу. Но что не понимаю даже сама. Тем более не понимаю для чего?

Для того что бы высказаться, что бы не держать это в себе. Что бы могла улыбаться всем удущим мне на встречу и радовать людей своей улыбкой. А всю грусть оставлять для дневника...

@музыка: Дельфин - Убийца

@настроение: легкая печаль, безысходное одиночество

---

Страшная ночь!!!

А теперь начинается ночь страха...

Рифма хромает, но прочтите...



Окружена твоим обманом

Добро в тебе уже не то!

Ты хочешь стать тем хулиганом,

Который девушку унёс.

Тащил её по лесу и по полю.

И на лугу остановился с ней...

Ты захотел познать другую

И бросил умирать нагой.

И луг сожгли, а с ним и тело.

И лишь воспоминанья, часть

Тебе напоминают - это время

И хочешь всё вернуть назад.

Ту девушку любил ты всей душою,

Но не твоею стала вновь она.

Её духи и молодое тело

Ты вспоминал, последний раз.

Похоронил свои мечты и душу

То поле ты пошел искать.

Наткнулся ты на пепла кучу.

Заплакал. Словно в первый раз.

Так было много раз на свете

Не первый раз стоишь вот так.

И лишь обугленное тело

К тебе питает, только страх.





Оборваной фразы...

Пугливые речи...

Так часто ты произносил,

Что больше не за что на свете

К тебе не подойду, как не проси.

Ты для меня остался прежний

Такой же страшный и скупой.

И мерзкая твоя принцеса

Тебя считает преданным слугой.

Ты для неё игрушка - недатрога.

Как хочешь можно ей крутить.

Но только ночью одинокой

Опять запряталась в углу.

Ты напугал её немного,

Когда смотрел так на меня.

И каждой ночью недотрогой -

Становится всегда она.

И забывает, что игрушкой

Ты для неё, когда-то был.

А утром слёзы на подушке

Вновь ей напомнят о тебе.





Слеза, скатилась по улыбке.

Вновь кровь стекает по руке.

И тоненькие раны бритвой

Наносишь ты сама себе.

Глаза твои совсем пустые,

Слова уж вовсе не к чему.

Ты умираешь, ты уходишь.

В стекляном, проклятом гробу.

Смеётся мать и горькими слезами

Вновь обмывает с руки кровь.

И слёзы сохнут, как сгорает

В измене страстная любовь.





Твои слова мне не к чему.

Я ухожу опять во тьму.

Ведь ночь прошла и мне пора.

С тобой прощаюсь навсегда.

Прости ведь -это утро вновь.

К тебе приду, настанет ночь.

Ведь ты не знаешь, что твоя...

Тебя мне продала судьба!

Смеёшься ты. К чему твой смех?

Ведь без меня ты словно грех

Сам совершаешь над собой.

Тебе нужна. Ведь ты святой!



Стихи старые 2005 года, но все еще не отредактированы. Наткнулась случайно. Может быь из-за этого мне Чингха и близок...?

@музыка: Готичная

@настроение: Задумчивое

---

Вдохновила Инертанта

Ты уходишь снова в гости

И ругаешь свою дочку.

Ну, а я опять взрослею

Каждый день тебя жалею.



Не ругайся. "Мама тише"

Я тебя опять услышу.

И тихонько улыбнуся.

"Мама больше не волнуйся."



Ведь еще совсем недавно

Я ходила вдоль дивана.

И тогда еще кричала,

Что уже большою стала.



Ты меня не понимала

И с собою зазывала.

Я сказала, что большая

И ушла почти нагая.



"Мама, как же я устала.

Мама я тогда не знала.

Тяжело жить взрослом мире

Я хочу опять, как было."



Но уже нельзя вернуться

В детстве снова не проснуться.

Не взрослейте быстро дети

детство - радость всех на свете.

7.12.2006



мы играли с тобой в прятки

И искала ты так мягко.

Я с тобою понимала

Не такая я большая.



Возвращала меня в детство

Где уже все было ново.

Ну, какая я тупая,

Что так рано убежала.



К нам приходишь ты все реже

И спешишь ко мне на встречу.

Ты меня не понимаешь

И с собою зазываешь.



Я тебя так благодарна,

Что меня ты так же любишь.

Знаю, маму не забудешь,

Но со сною снова будешь.



Для меня большое счастье,

Что сейчас еще малышка.

Только детство так стремиться

Унести тебя вперед.



Только милая не бойся

Мы туда еще вернемся.

Ты взрослеешь слишком быстро

Тетя написала книжку.



И когда узнаешь это

Детство снова будет где-то...

Где-то рядышком с тобою

Дверь ему свою открою.



И утоним в новом мире,

Только будем мы другими.

сказка нам опять приснится...

Как бы в детстве не забыться.

7.12.2006

@настроение: скромная грусть

---

Последнии произведения.

Я не могу себя понять

Ведь перестала тебя ждать.

И от тебя во сне уйду

Но только правды не найду.



А что могу еще сказать,

Что не умела даже лгать

И приходилось мне молчать,

Что бы тебя не потерять.



Настал момент - мне все равно

Ведь ты все так же далеко.

И никогда не расскажу,

Как я тобою дорожу.



И я прощаюсь навсегда

ведь я не буду здесь одна.

Со мною будет человек

На много долгих наших лет.



Но все же буду вспоминать

Все то, что не вернуть назад.

И сказать больше не смогу,

Что я тебя еще люблю.

6.12.2006



Ночь. Безумный город на миг затих.

Дождь. И тихий шорох. В окно стучишь.

Ложь. Я не открою ведь ты молчишь.

Дрожь. Я слез не скрою. Меня не удивишь.



Скрип. Душа застыла в твоих глазах.

Миг. Я не забыла, что не твоя.

Звон. И уши давит печальный вой.

Стук. И звук вокзальный. Прощай пирон.



Дым. В глазах стоит от сигарет.

Стоп. Я не сумела сказать нет.

Трон. На нем сидит едой король.

Мир. К котором нам не быть вдвоем.

6.12.2006

@музыка: звук дождя

@настроение: ночное

---

Жизнь... и сноведения.

Странно не думала, что буду исправлять это сообщения со слезами на глазах... Почему спасаю жизнь других людей? Что мне эти люди? Я некоторых даже не знаю. Зачем отговаривать их от самоубийства, когда самой хочется умиреть? Истерика... Прекрасное состояние... Зачем мне боль других людей? Зачем их спасать? Если они сами убивают себя. Не уже ли мне мало своей боли? Нет, через край. Вот что я неписала другу, только что: "Я не знаю как объяснить свое состояние. Я хочу взять бритву и порезать руку в доль от сгиба локтя до запястья и посмотреть как будет течь кровь и сколько нужно будет порезов и времини что бы я потеряла сознание..." И "я живу с таким уже давно, но не могу этого сделать... Хотя порой я чувствую эту боль и как расходиться кожа под бритвой, но этого не происходит..."

Это называет депресняк...

Это все из-за того, что мне уже 3 месяца не снятся сны. Я не сплю ночами. А порой и по несколько дней не сплю. Дибольное состояние - эта бессоница. Меня сводит это с ума. Порой кажется, что я сумашедшая. А может это из-за того, что я уже 2 месяца на больничном? Нет. Я помогаю другим почти всю жизнь. Отводя их от пропасти. А сама стою на краю уже 4 года. Отошла только на шаг, но все еще могу туда нырнуть и никогда не вынырнуть. "я не понимаю, что происходит, я не понимаю не себя, не окружающий мир. Как будто меня времинем откинуло назад и это происходит снова и снова, все стоит на месте" "ты знаешь что такое не спать сутками? Вертеться без единой мысли в голове? Или когда твоя голова разрывается от их количества, огромная головная боль и нет сил даже на крик? Ты знаешь какого это?"

Сны не приходят, а состояние сна уходит. Иногда блаженый сон начинается под утро и хочется сказать всем богам спасибо, что перестали терзать мое тело и мою душу. Так смешно и глупо... НЕвыносимо... Постоянно боль и пустота... Все чужое и сама себе чужая... боль... я не могу больше... не могу...

@музыка: какая-то

@настроение: слезы и ненависть, безмятежное неизбежное

---

странность жизни...

Он уехал. Вновь оставил меня одну. Скучно, глупо, невыносимо, я жить без него не могу.

Опять печальные затеи я не хочу их все творить.

Пусть остаются все на время. Но я от правды откажусь.

Так странно, так глупо. Он ходит маленьким волчком.

Трусливый. Странный и смешной.

Как жаль, что он опять не мой.



Но есть другой. Он не такой. И не спишит быть не со мной.

Он ходит часто к нам домой. И что-то говорит устало.

Он улыбается - грозой. Но только этого мне мало.

Я не могу его любить и не хочу я быть с ним вместе.

И нету сил его терпеть. И "нет" сказать его невесте.

Спасать его решилась я. Но только это все не важно.

Теперь тону в своих мирах. В своих малюсеньких несчастьях.

---

Здравствуйте мои милые. Братик дома, все хорошо. Вот только ме плохо. Все немного болит. Особельно болит живот. На больничном сижу с 22 сентября. Колит сердечко... Могу спать сутками, сильно устаю. Почему-то не хочется жить. Совершенно не хочется. Хочется выйти из жизни, как из и-нета и забыть обо всем. Или на вечно заснуть. Почему не знаю. Видимо из-за того, что нет больше смысла. не в чем нет смысла...

---

Радость

Сегодня у меня большая радость. Братишка едет в увольнительную домой. Служит он далеко в Махачкале и не виделись мы давно. Но сейчас он уже почти дома и я смогу его увидеть. Сейчас он шляется по Москве, а завтра в 5 утра я буду встречать его на вокзале. Он будет дома почти 20 дней. Еще и сестренки приедут его повидать. Давно его не видела, умираю как хочу его обнять и расцеловать.

---

Все мне стало немного чужое.

Ухожу навсегда от тебя.

Ты не мой мир, не мое чудо

И тебя мне не капли не жаль.



И твоя паутина пугает

Утопают в тебе облака,

Только я все немного страдаю

Потому что опять влюблена.



Не в тебя, как все это печально

Никогда я не буду с тобой.

Я прощаюсь. Закрыла ставни.

Будет все, мне сейчас все равно.



Уходя не закрыла я двери,

Что б опять к тебе заглянуть.

Странно это такая потеря,

Что опять не могу я уснуть.



Что мне делать с тобой я не знаю.

Я спешу, возвращаюсь опять.

А когда я к тебе прилетаю,

То молчу. Одни слезы в глазах.



Оставляя последнии вздохи,

Нажимаю на кнопку "эскейп".

И прощаю я нашу разлуку.

Ухожу. Возвращаюсь скорей...

03.11.2006

18:47

---

Все не могу выполнить задуманое. Что же мне в этом мешает?

Не могу сходить к врачу, на работу... и т.д. ничего не могу. Просто сижу и тихо умираю. Глупо как-то все получается, даже собственных мыслей понять не могу.

---

Все не хватает времини дописать свои мысли. Не уже ли, я все буду обрывать буквально на пол слова? Надоело. Надо с этим что-то делать. Пойти что ли к психологу? Жаль он не скажет как время найти...

Ладно не буду забивать себе голову всякими дурными мыслями на ночь... Пойдука я лучше баюшки.

Приятных всем снов...

---

размышления.

Что людям мешает осуществить не осуществимое?

Их не вера. Они боятся быть не такими как все. Они боятся приманивать взгляды других. Люди боятся того, чего не понимают, что не могу объяснить. Они не могут верить из-за страха.

Они сами строят себе границы, рамки, но и через них можно перешагнуть, перейти. А им страшно.

Они как щенки, жмутся к стенкам своей коробки в попытке спастись, зная, что их все равно утопят. А почему бы ни выскочить? Почему бы ни быть сильней, умней, уверований всех?

Боитесь осуждения? Непонимания? А вам нужно понимание и одобрение этих людей, которые дальше собственного носа ничего не видят? Если да, то эти слова не для вас, можете не читать дальше. А если же нет, тогда быть может у нас еще выйдет диалог.

Странно, мне всегда казалось наше человечество таким жалким. Я всегда жалела людей; но из-за их отношения к себе подобным и окружающему, я начинала ненавидеть людей. Я начинала жалеть, что не могу наслать на Землю очередного потопа или нашествие инопланетян, но потом мне становилось обидно. Обидно за всех людей на планете.

С помощью новых достижений и открытий мы стали прятаться в пещеры, собирать ягоды и корешки, затем охотиться, обрабатывать шкуры, одеваться, разводить огонь, заботиться друг о друге. Почему сейчас, когда у нас есть все, что надо для жизни, для существования мы находим поводы для смерти? Автоматы, ракеты, бомбы, психические средства, токсичные яды, ядерные и атомные бомбы.

Что изменилось в сознании человека, что вместо помощи и поддержки есть только разрушение и уничтожение?

Зачем губить себя и всю планету вместе с собой? Во что мы превращаемся? Где наша культура? Цивилизация?

Вы только взгляните, какие сейчас страшные и тупые мультики. Их страшно детям показывать. Я запрещаю их смотреть своей племяшке. Хочешь мультики, возьми кассеты, да посмотри нормальную русалочку или золушку. Детям даже сказки смотреть не интересно. Я с мамой с удовольствием смотрю сказки, а ребенок истерики закатывает, потому что мы взрослые не знаем, что смотреть надо.

Мы в школе, когда были малышами, к взрослым подойти боялись, не говоря о том чтоб что-нибудь сказать. А сейчас к тебе может спокойно подойти первоклашка и спросить сигарету. А на вопрос не маловат ли еще чтоб курить, он ответит, а что такого я с 6 лет курю.

Дети приходят из детского сада и спрашивают маму, а что такое блядь? Или во дворе делятся друг с другом, кто чего в саду узнал, уши в трубочку заворачиваются. Взрослые так не говорят, как дети у нас общаются.

Школьники сейчас пострашнее мафии. Мафия, когда убивает, говорит за что, а дети просто запинают до смерти, потому что скучно, они так развлекаются.

Приходя, домой с работы у меня только одно в голове – страх. Я не хочу выходи замуж, потому что не поймешь, кто настоящий мужчина, тот кто много пьет или тот кто сильней бьет. И боюсь рожать, потому что если сейчас уже детей не можем контролировать, какие же будут наши дети.

У многих появиться вопрос, а что же делать?!

Менять всё! Спросите, как?! Сообща. Только вместе можно добиться чего-то. Начните с себя. Пересмотрите свои ценности, свои желания и записывайте каждый результат. Откиньте то, что нам всю жизнь диктует правительство, наше воспитание. Вы спросите себя, что вам нужно для нормальной счастливой жизни. Найдите цель. Прочертите путь. Что бы добиться этого, мне нужно это. Что бы получить это, нужно вот это. Что бы было это, нужно это. И т.д. Тогда вы сможете, добиваясь чего-то одного двигаться к своей цели видными для вас шагами. И мир станет лучше.

Если я скажу, что во всех наших бедах виновато правительство, я упущу многое, но нам нужно его изменить. Так давайте это делать вместе.

Что человеку мешает добиваться своих целей?

Не вера.

В прошлом, человек хотел летать. Он верил в то, что когда-нибудь полетит. Он строил машины, аппараты. Другие люди считали его сумасшедшим и не верили, хотя им тоже хотелось летать. Они мешали ему и добивались его провала, но человек верил и боролся. И каждая его неудача порождала в нем сомнения и отчаянье, но он верил. И ему удавалось добиться полета в несколько секунд, которые постепенно перерастали в минуту. У человека появлялись новые силы и росла вера. У него практически ничего не вышло, он погиб. Но он породил веру в других людях. И через много веков у нас с вами есть самолеты и мы можем летать. Вера человека творит чудеса. И не важно во что вы верите, главное, что вы для этого предпринимаете.

Продолжение следует... =>>>

---

Ну вот зашла и забыла о чем писать собиралась. Это все из-за врачей. Ненавижу их. Тем более когда они говорят, что не знаю из-за чего и что именно болит. Посылают к друг другу, а проку НУЛЬ.

А вообще я не об этом. Я хотела написать, что себя последнее время не понимаю. Чего я вообще хочу? К чему стремлюсь? И что мне собственно надо?

У меня складывается впечатление, что этот дневник веду вовсе не я, а кто-то другой, чужой, иной.

Я перестала понимать зачем я вообще его завела. Что я хотела этим показать или добиться? Странно все. Много вопросов, но ответы мне практически не нужны, так как меня они за ранее не устраивают.

Что-то времини в обрез. Вернусь допишу...

---

Продолжение бреда.

За дверью она накинула рюдзак на плечи. Заглянула в комнату родителей. Никого. Отвернулась, медленно пошла по каридору, вдруг... с зади какой-то звук. Обернулась.

-Ты куда собралась? - спросила мама.

-Прогуляться решила. А ты где была?

-Ходила курить на балкон.

-Просто я заглядывала, тебя нет. Я даже тебя потеряла.

Небольшая пауза...

-Мам, а ты не слышала никакого шума?

-Какой еще шум?

-Ну, ты слышала какой нибудь шум?

-Нет. А что?

-Да ничего мамочка. А где папа?

-Был дома.

-Ладно, пасиб.

Заглянула в гостиную. Никого нет. На кухне тоже.

-Мама, а папы нет.

-Значит ушел. Может в магазин решил пойти.

-Ну, ладно я пошла гулять.

Выйдя за дверь квартиры и захлопнув ее, из-за нее стали доноситься не живой шум.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и зачеркните(подчеркните) то, что вы уже сделали в своей жизни.

1 Прогуляться в одиночестве по берегу моря в полночь. Этим летом

2 Специально порезаться. Бывало

3 Сняться в кино (в клипе) в массовке. В передаче

4 Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить. (Я не пью)

5 Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.

6 Вырастить ребёнка. Вырастила племяшку

7 Встретить рассвет. Этим летом

8 Слепить снежную бабу. Всю жизнь любила их еще и расскрашивать.

9 Прокатиться за рулём. Со мной лучше не ездить, я не умею водить. Но каталась.

10 Научиться что-нибудь делать лучше всех. А я со всем миром не сравнивала.

11 Выступить на публике со своей самой дикой идеей. Стриптиз у Драм театра со съемкой на мобильный телефон.

12 Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника… Директора школы. И бывшего шефа, до сих пор в отличных отношениях.

13 Разбить зеркало. Головой, случайно, давненько уже.

14 Подобрать бездомного котёнка. До сих пор их подбираю и выкармливаю.

15 Поплакать в одиночестве – в детстве не в счёт. Когда в жизни не остается ничего хорошего другого выхода нет.

16 Промокнуть под дождём. Люблю я это дело.

17 Купить на последние деньги самое дорогое мороженое. Потом 2 недели голодала.

18 Полюбить. А разлюбить так и не смогла.

19 Признаться в любви. А любви не нашла.

20 Написать стих. И не один.

21 Написать рассказ. И не один.

22 Радикально изменить причёску. (никогда не парилась по этому поводу)

23 Сделать татуировку. (Не позволяет отношение к маме.)

24 Погулять в Лондоне.У меня даже и желания такого не было.

25 Постоять ночью на крыше Люблю гулять по крышам, особельно звезными ночами.

26 Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. даже в туалет не бегала.

27 Поцеловать совершенно незнакомого человека. Это даже не страшно.

28 Вываляться в грязи или снегу. После того как тебе закапали в сугроб уже не чего переживать и валяйся ты где хочешь.

29 Написать на бумаге самое сокровенное. А потом сжечь.

30 Пережить злейшего врага. (Да, пусть они живут до 100 лет)

31 Украсть. (гы-гы) На рынке по-малолетству конфеты с друзьями любили таскать.

32 Спасти друга/подругу. М даже спасибо не надо.

33 Вырастить дерево. (Мои деревья уничтожают сволочи)

34 Сбежать из дома. а что и такое было в этой жизни.

35 Простить того, кто очень сильно обидел. Хотя он этого и не заслуживает.

---

Почему? Почему это настроение преследует меня? Тягость неизбежности. Появляется слабость. Что это? Не уж-то так и приходит смерть? Так, когда уже даже страха нет, одно уныние. Что это? Кто-то скажет дипрессия. Нет. Это не так. Это не может быть она. Ну, разве я ее не знаю? Разве я не помню как стояла на краю крыши? Разве я не помню как по капле вытекала кровь из тоненькой ранке? Я помню. Я знаю, что это была дипрессия. А что же это такое?

С такими мыслями она лежала под одеяла и делала вид, что спала. Она не хотела вставать и включаться в быстрые потоки этой жизни. Птому что она четко знала, что ничего хорошего этот день принести не сможет.

Потом от мысли ее отвлек какой-то страный шум. Это было что-то знакомое, но до страха не привычное. Она открыла глаза. Странно, комната была пуста. Из коридора доносились звуки шагов, но что-то было не так. Какой-то звук на заднем плане, как будто где-то в дали или приглушенный. Что же это?

Она села на кровати и стала прислушиваться. Папа прошел в гостиную. Мама лежит в кровате - кричит папу. Пробежала кошка, села под дверью. Хлопнула уличная дверь, вошел брат со своим другом, смеются. Страный скребущийся звут. Он раздерат, давит на уши. Мурашки по всему телу. Наченает болеть голова. Звук сводит с ума. Что же это? Откуда?

Она закрывает уши ладонями прижимает голову к коленкам... и вдруг... звук пропал, исчез. Наступила тишина. Даже домашних не ыло слышно. Она подняла голову, убрала руки от ушей... тишина. Слава, Богу этот звут исчез. Совсем не понимаю что происходит, пронеслось в голове. Где все?

И вот опять этот не живой звук. Звук смерти.

Она встала с кравати и посмотрела в окно. За окном никого не было. Тишина, пустота, даже птицы не летали. Накинула на себя халат. Открыла дверь своей комнаты, выглянула. Вроде никого нет.

-Папа, - позвала она. Никто не отозвался.

Она закрыла дверь и начала быстро одеваться. Складывать какие-то вещи в рякзачок... И заметила, что звук стал наростать, приближаться. Страшно. Она остановилась и ждала его приблжения. И вот когда он уже был так близко, что казалось раздави сейчас или барабаные перепонки лопнут, звук стих. Оглядевшись по старонам. Она взяла рюкзак и документы, вышла за дверь.

@музыка: тишина пустой квартиры.

@настроение: страннное... опасное...

---

Когда человеку плохо, он пытается уйти от этого состояния. Кто как умеет. Кто-то напевается, надеясь забыться хоть на время, кто-то обкуривается, надеясь затуманеть свой разум и сделать вид что все прекрасно, кто-то пишет письма, кто-то уходит к друзьям, кто-то уходит в себя и ото всех.

Я не знаю кто прав. Я не знаю, что хорошо. Но когда все это проходит, вновь приходит то самое состояние, от которого ты убегала. И кажется будто это не избежно. Что делать? Как быть? Может все забыть? А может стоит убежать от себя? Нет. Это не мой выбор, я так не смогу. Что бы не происходило в жизни, человек должен быть собой.

Может быть это приведет к отчаянью или сведет с ума. Но ведь я - это Я...

---

Крик души.

Я не умею мечтать. У меня нет не сбыточной мечты. Я хочу собаку - это единственная моя мечта. Но других у меня нет. Все умеют мечтать. А я нет. Я не знаю почему, но у меня не получается. Меня это тревожит. Я хочу мечтать, но не умею и плачу.

Почему другие могут мечтать о том, что бы быть императором всей земли, а я не могу. Кто-то мечтает о коттеджах, а я не могу.

Люби кому не жаль, расскажите о своей мечте и что это такое для вас, ваша мечта. Я никого не осужу и не посмеюсь не на одной мечтой. Поделитесь пожалуйста. Спасибо. Заранее благодарна.

---

Стиксу

Ты помнишь, что было когда-то?

Когда были вместе с тобой.

Судьба прокричала однажды,

Что я не расстанусь с тобой.



Мы будем на вечно вместе.

Я буду твоей женой.

Вот только твоей невесте

Никак не найти покой.



Ко мне приходили мысли,

Должна я покончить с собой.

Но только какие-то свисты

Меня оставляли с тобой.



Тобой я жила так сладко

С тобой мне всегда легко.

Какая же это награда,

Что я буду вместе с тобой.