отношения на расстоянии - это удобно, прекрасно, и все всегда соскучившиеся, но блин. я хочу, чтобы меня обнимали тогда, когда мне это необходимо, а не раз в месяц...
Очень хочется шептать не уходи от меня, очень хочется забраться в твои объятья... Хочется прикоснуться к твоему теплу... Хочется быть рядом. Хочется что бы все было хорошо... Надоело ощущать, что все пропадает навсегда... Просто надоела это несчастная любовь... Я хотела разобраться... я хотела все понять, но в итоге в сердце только печаль и нет той весны, которая была с тобой... Мне просто очень грустно и одиноко без тебя... Пусть даже на время, пусть даже чуть-чуть, но я хочу быть счастливой с тобой, что бы было что вспомнить. Что бы было чему улыбнуться... Спасибо...
Поранена странным чувством Не чувствуя вовсе боли Иду я шагами грусти По капле теряя волю Шаги мои укрыты туманом Руки давно нежность не знают Голос сладко манит обманом Но маленькой птичкой душа замерзает
Сердце на тропу выходит Одиноко волком бродит
Я голубой ангел грусти Куда себя деть не знаю Любовь к себе не пустит А без любви я таю Я пламенный ангел страсти Зовется мой танец дрожью Душа моя рвется на части Любовь достучаться не может
Мне тихо печаль улыбалась А я улыбалась печали Я в снежном плену потерялась Кричать мои губы устали Глаза позабыли желанье лить слезы В них полночь застыла - там падают звезды
Сердце песнь луны заводит Одиноко волк завоет
Я голубой ангел грусти Куда себя деть не знаю Любовь к себе не пустит А без любви я таю Я пламенный ангел страсти Зовется мой танец дрожью Душа моя рвется на части Любовь достучаться не может
Крылья мои Закрывают полнеба А мне бы Пёрышком лёгким стать, Ветру на волю отдаться Навсегда Только любовью остаться.
А я хочу окунуться в твои глаза, а я хочу снова упиться твоим голосом... Мне так не хватает твоей нежности... Мне так плохо без тебя... Я очень скучаю...
Опять немного расстроилась по всем тестам и гороскопам и другим фигням, я Димке подхожу идеально. Но лично я с ним не могу. Почему?
А вот так: Хотя по многим тестам и гороскопам я ему подхожу. Единственная из-за чего мы не сходимся, я должна постоянно уступать и меня надо буквально за все хвалить. Мы этого не можем. Я не могу уступать во всем, а он не может уделять мне столько внимания и похвалы. Я маленькое чудо и меня нужно просто любить... мне даже не нужно об этом говорить, любовь нужно проявлять...
У меня все как-то очень странно, меня не будет некоторое время в сети вообще, так как уезжаю. Но я очень скучаю. Я надеюсь, что когда приеду смогу найти слова и написать как я. Пока я просто хочу сообщить, что жива - здорова.
Научилась засыпать без него... С начала спала с самым лучшим львенком на свете =) А потом выяснилось, что можно и без этого. Я все еще не высыпаюсь, но я уже замечательно сплю... люблю вас
А еще я стала больше курить... Раньше у меня уходила пачка за 3-4 дня, сейчас пачка на 2 дня... мне нужно с кем-то разговаривать или чем-то заниматься... а еще меня душит тоска... сводит с ума... не хотелось в этом признаваться, но себя обманывать глупо.. Очень хочется верить, что все не из-за тебя... у меня ничего не бывает просто, я просто создана все усложнять... а еще... я несколько дне пою вот эти строчки: Бог тебя выдумал Для двоих видимо Разделил пополам Словно реку берегам
Бог тебя выдумал Для двоих видимо Разделил пополам Словно реку берегам
А еще я похоже готовлюсь переезжать на работу, которую ненавижу... Мечтаю о том, что бы на выходных мне дали выспаться и о том чтоб куда-нибудь деть Диму и комп... На работу закупила: туалетную бумагу, мыло (веревки нет?! жаль), чай, кружку, ложку, вилку, шоколадки, гематоген, конфетки, полотенчеко. Ах, да. Еще у меня там 2 пары туфель. вопрос, а нахера все это? Еще я тащусь от туалетной воды зам.директора по маркетингу. Ненавижу свою начальницу, и люблю улыбаться программисту, а так же мучить наших сисадминов. В общем положите меня спать уже и заставьте подумать, а то по-моему мне кто-то мозг выключил... умираю. А еще меня сегодня назвали "Жизнерадостным трупиком" меня это как-то и расстроило и улыбнуло. Хочу в отпуск и спать-спать-спать-спать-спать-спать... в общем не будите меня в течении недельки, только заботьтесь обо мне, не могу я одна...
Схожу с ума... Прихожу безумно уставшая - хочу спать, если мне спать не дают сразу сижу, как лунатик за компом часов до двух ночи - уже рубит, но одна не ложусь... Безумно одиноко делить кровать с одиночеством... Почему моя жизнь такая херня? Мне надо сменить меня... устала убиваюсь от себя самой. Не понимаю. Я просто себя не понимаю. И как это можно требовать от других, если самой никак?! А можно и нужно, должен же хоть кто-то... Опять отдаляюсь от всех... От работы готова лезть на стену, грызть гранитный камушек и убиться об стену... Не могу и не хочу одна... Разве это так много, просто быть рядом? Ненавижу...