Кажется у меня отличная способность убеждать людей, что мы не совместимы...
И... это больнее, чем бесконечные признания в любви...
И кажется я как раз сделала то, о чем буду жалеть всегда.
Да, я просто молодец.
ДУРА...
Ненавижу... себя ненавижу...
Потому что очень люблю...

@темы: Мысли вслух, больно

---

Иногда снова хочется начать писать.
Бросить все дела и заботы. Проблемы, тяжелые мысли и переживания и просто писать.
Переезд, коробки и куча незаконченных дел очень выматывают.
Но наступают ночи и когда тревоги чуть-чуть отходят на задний план хочется писать.
Пусть даже не много слов или совсем не о чем, но хочется.
Я так хотела бы сейчас начать писать рассказ, маленький мини-рассказик, но увидев время и вспомнив, что вставать завтра совсем рано и готовиться в дорогу, оставлю это чуточку на потом, ведь то о чем я хочу сказать все еще не сбылось и значит у меня есть время немножко поспать, закончить все начатое и заняться именно тем, чем хочется. Надеюсь, ждать осталось совсем чуть-чуть.
А ждать я могу чего угодно, главное видеть конец пути)
Приятных снов, пусть они будут сладкими.

@темы: Мысли вслух, Тебе..., Зелёные тараканы в голове...

---

опять в голове куча сомнений....
Говорю, не жди меня пожалуйста не жди...
А он сказал, что не спешит и будет ждать.
Ну зачем? Почему? Для чего?
Не надо...
Пока я не могу... я когда-то ждала мальчика из армии два года, тут муж, чтож я не могу подождать его два года? Могу.
Дело вовсе не в этом... Дело в том, что пока я не могу отказаться от человека подарившего мне счастье.
Я ведь с ним счастливая. Я его сама избаловала... И я его люблю таким.
Мне плохо от того, что его нет, а с ним мне хорошо.
Всегда хорошо.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Зелёные тараканы в голове...

---

Иногда так хочется убежать от реальности... иногда хочется вовсе не чувствовать... иногда хочется не о чем не думать... хочется создать вокруг себя и внутри вакуум... чтоб не было ничего... но этого не будет в этом мире, не со мной... я буду тонуть в своих мыслях, захлебываться в чувствах, пока бездна не поглотит меня целиком...а потом я буду ползти по дну искать искорки и искать силы вынырнуть и подняться из этих вод... и так снова и снова... до каких пор? может пока живу? А может и после...

@темы: Мысли вслух, тебе...

---

Я посмотрела очередной фильм - утопию... спасли мир будущего и стало страшно и грустно...не хочу одна...
Хочу мечтать, верить и быть счастливой...

@темы: Мысли вслух, тебе...

---

Моё утро началось с четкого ощущения, что я псих. Причём на столько реального ощущения, что я сошла с ума, что меня трясет.
Я поняла, что не понимаю, где сон, а где реальность. И что это я все выдумала. И что это у меня не стабильная личность. Боже мой, я реально очень напугана.
И не смотря на то, что утром Я видела и говорила с живым человеком - он мне сказал то, что я сказала тебе дословно. Я боюсь.

@темы: Бред, Мысли вслух, Тебе...

---

У меня было вождение. Я боюсь пешеходов, машин и вообще людей.
В общем это настолько страшно, что я папе сказала, что я больше не хочу что-то водить. Папа сказал надо и не переживай все к этому привыкают. Эмоций куча. Я их уже высказала 3 раза. Так что теперь особо и говорить не чего.

@темы: Мысли вслух

---

Знаешь, я давно не учила наизусть стихов, не вспоминала телефоны и адреса, не писала длинных писем и не разговаривала до утра.
Не писала открыток... не поздравляла кого-то далекого и когда-то близкого с очередным праздником...
Я отдалилась отошла в сторонку ото всех, кто может меня обидеть, кто помнит того, чего не помню я, кто хранит такие моменты, которые я сама бы стерла навсегда.
Я давно так давно не разговаривала искренне на чистоту, все до конца, до последнего слова, строчки, вздоха... Так мало и так редко можно встретить людей с которыми можно поговорить открыто, на прямую, без обид... Просто высказать, выговориться... проявить свои чувства, все чувства, даже если это смешанный ураган, радости, злобы, печали, воспоминаний, сладкого желания, боли и просто адского ощущения пустоты или почти болезненного тепла прикосновений...
Знаешь, люди так часто говорят глупости, совсем нелепости, скрывая за этим все что твориться в душе, чтобы не узнали, не ранили, не догадались и не обидели... Я не люблю тайны, не люблю недоговоренности, фальши и смеяться над чужими ошибками. У меня так много ошибок в жизни, каждый день если рассмотреть его досконально и захотеть привести к идеалу можно было бы исправлять и исправлять почти весь. Я совсем не такая хорошая и добрая. может вовсе и не добрая, не такая открытая и честная, какой хотела бы быть... как и все я не идеальна, у меня полно пороков и совершенно не понятно почему я продолжаю делать все тоже, снова и снова. Иногда мне кажется лишь для того, чтобы можно было сожалеть...
Я совсем запуталась и так часто не знаю, что мне делать, и что можно говорить, совсем не знаю как вести себя с некоторыми людьми и даже парой чего желать не знаю.
Ты много молчишь, ты слишком много и так часто молчишь. Ты прячешься за этим молчанием. Быть может ты совсем не такой, совсем может и не ты...
Иногда мне кажется что мы встречались где-то может быть в другой жизни в тебе определенно есть черты напоминающие о некоторых моментах моей еще совсем короткой жизни...
Да. я совсем не идеал, и даже не хочу к нему стремиться. Зачем быть зеркально чистым, если большая часть людей захочет раздавить, растоптать и обидеть.
Зачем казаться лучше или хуже чем ты есть, если те кто захотят пройтись по дороге жизни все равно останутся с тобой, с таким какой ты есть, не стремясь тебя переделать или исправить... Иногда мне кажется. что в этом ошибка... Мне не нравиться то. что ты прячешься за смайликами, но могу ли я просить, заставлять или менять тебя? Есть ли у меня такое право? Нет. Все это немного глупо и бессмысленно...
Извини... просто накатило///

@темы: Мысли вслух, Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове...

---

Да уж... гаденько на душе...

@темы: Мысли вслух

---

Чем хорош инет, вместо высказанных мыслей, эмоций, слез... можно долгими бессонными ночами смотреть сериалы...
Про любовь, дружбу, предательство и вампиров. Нормальный коктейль как раз в моем духе. Только все равно не особо помогает не думать.
Думаю завтра напьюсь и вылью всю бурю эмоций куда нибудь, хотя бы подушке, сигаретам и коту...
Было бы хорошо если бы мне удалось поговорить с тобой... Но вероятность данной случайности небольшая....
Я хочу плакать, но пить не буду депрессия сейчас мне не товарищ, что же делать? Кино, а лучше что-то слезоточивое, только боюсь что могу сорваться. Поэтому вампиры =)))))

@темы: Мысли вслух, Зелёные тараканы в голове...

---

Иногда хочется быть, а иногда не быть. И самый простой путь быть никем...

пи.си.
Навеяло случайными дневниками

@темы: Мысли вслух

---

Иногда очень много мелочей в жизни ускользает от нас и мы перестаем им радоваться. Мы привыкли все воспринимать, как должное и наши запросы каждый день только увеличиваются. А если чего-то, что мы хотим вдруг нам не доступно тогда и только тогда мы начинаем обращать на это внимание. Какие же мы все эгоистичные.
У меня есть любимый сын, хоть он большой шкодник и часто расстраивает меня, какая же радость, что он может все это делать, что он существует, и что этот маленький человечек дарит мне целый мир, счастье и любовь.
У меня есть любимый и любящий муж, да его так часто нет, у него так много дел и мне не хватает внимания, общения, любви и просто нежности... Он всегда спешит домой, он иногда старается меня просто порадовать, он терпит мои истерики и прощает разные слабости.
У меня живы родители, самые дорогие и близкие мне люди. Как хочется каждый день просить для них больше здоровья и длинней жизнь, что б подарить им еще внуков, чтоб они радовали их своими достижениями, чтоб всегда можно было приехать или прошептать, я так вас люблю.
У меня есть самые дорогие на свете люди знающие меня как облупленную и не важно, что так далеко и не доступно, что не могу заглянуть в глаза и просто посидеть вместе или выпить и выговориться... главное, что они есть и существую. Люблю, скучаю и очень благодарна...
Какая же я счастливая. Что у меня есть так много, что совсем обычно для меня и так недоступно и желанно для многих...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Что такое любовь? Почему мы в месте?
А ответ только один - мне с тобой хорошо.
Как ты ко мне относишься? - хорошо.
И это два разных человека и таких родных.
А меня что нельзя просто любить?
Почему-то все боятся этого слова или может я временами такая страшная?
Почему меня можно желать, обо мне можно мечтать... а любить? А любить, видимо только иногда и редко...
А что такое постель? Может это замена любви, когда ничего другого не остается?
Может быть, только чаще я все равно одна...
Мое одиночество, пока никто не смог развеять...
Зато я свободу люблю, просто наслаждаться ей не могу, т.к. не свободна...
Свобода.... Ау... ты где? Ну, вот видимо опять за поворотом...
Тебя сейчас нет, ты опять где-то читаешь книжку... а мне холодно без тебя и я спать не могу. Приходи скорее.
Я так устала от них всех... от всех чужих. Просто только они, мне близки и со мной рядом, даже тогда, когда ты здесь и тебя нет...
А любовь - это наверное то, когда ты любой новостью стараешься поделиться с ним первым, рассказать о своих печалях и услышать в ответ спокойный голос, который может обнять подходящим к моменту словом...
Научись общаться, я ведь еще с тобой... я же рядом...
меня убивает твое равнодушие и то, что порой ты не хочешь меня слушать, потому что, я тебе говорю, что тебе не интересно, а должно быть интересно все, ведь это вся я...
Я живая, не надо меня игнорировать...
Я же утону в своих воспоминаниях и мыслях, и желаниях ,и фантазиях, ты же меня потом не спасешь.... тебя просто не будет рядом и ты не заметишь, просто пропасть между нами растет, а меня тянет все дальше. А больнее будет тебе...
Дурак, все равно я тебя люблю, такого безголового... просто не только тебя, видимо по этому это и нельзя назвать любовью, потому что по настоящему любить всем что имеешь можно лишь одного... тебе же будет больно, если это окажешься не ты...
Глупая я девочка...
-Ложись спать глупышка и думай о хорошем...

@музыка: эльдорадио

@настроение: хочу спать все еще...

@темы: Бред, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я, Страсти

---

Мысли...

Все это оказалось не важно... совсем не важно...
А знаете, что Януш Вишневский в фильме Одиночество в Сети сыграл роль бомжа...
И знаете, я рада, что могу вот так думать о своих читателях и улыбаться...
А еще я поняла, что порой мы совершенно не хотим что бы кто-то развеял наше одиночество...
Одиночество бывает очень прекрасно...
И в такие моменты я люблю вас, за то что вы есть и даже рядом, но тем неменее остаетесь для меня не достижимы, в прекрасном далеке...

@настроение: умиротворенное...

@темы: Мысли вслух

---

Пол ночи не могла уснуть, подбирала слова, а теперь даже нет времени писать их, т.к. опаздываю на учебу, жизнь как всегда не справедлива и мы будем с ней бороться. Очередная сигарета - это самый медленный суицид...

@темы: Мысли вслух, Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове...

---

А пусть сегодня только ночь и все же очень одиноко и ты опять вновь не придешь... а я опять сижу и мерзну...
Сижу и мерзну за компом, играю в ночь... Одна с огнем и грею руки об него... и сизый дым пронзает тело...

многим это лучше не стоит читать, так всякие бредни, прежде чем это окрывать и читать ответьте себе на вопрос, а оно вам надо?

Быть может я снова влюблена? Но почему тогда я улыбаюсь, когда мне так грустно?
Знаете мыслей чехарда и хочется писать тебе от скуки...
Пишу, а что пишу? Лишь бы себя смогла понять... Но мне это точно не дано...
И знаешь я все таки очень по тебе скучаю. Мне очень хочется с тобой поговорить.
Мне хочется рассказать про дождь... Он все идет и идет, который день и на душе как-то хмуро...
И кажется что душа улетела в полет, улетела искать тебя... улетела к тебе...
Быть может она надеется где-то встретиться с твоей душой, с твой судьбой, с твоей радостью и грусть...
Почему когда мне так одиноко, я вспоминаю тебя?
Дрожу...
Холодно очень...
Ты знаешь, а с тобой бы мне было жарко... И твои слова и твои фантазии мне все еще очень интересны...
А по ночам, я спать не хочу, ночью хочется жить, как будто в меня вселяется другая жизнь, как будто меня меняют. И все равно что весь день работала и все равно, что устала, не хочется сидеть дома, не хочется быть в четырех стенах, хочется на простор. Хочется быть собой, хочется почувствовать себя и жизнь...
Страшная она все таки у меня... И мне очень жалко тех кто меня любит. Порой мне очень кажется, что я жестокая и бессердечная, хотя я переживаю и помню о многих, мне все равно не хватает ощущения жизни...
Мир для меня тесен, он душный и хочется куда-то далеко от сюда, хочется вырвать эту страницу и перерисовать ее по-своему...
Но я понимаю, что вижу жизнь очень страшно... и ее цвета мне не нравятся - это страшные и грязные краски...
Хотя последнее время я и порываюсь взять кисточку в руки и начать малевать что-нибудь, просто мне нужно как-то выражать свои мысли, свои чувства, хочется понять себя, хочется уже разгадать эту надоевшую до боли загадку... и до чего же она порой так противна...
Рядом... я все же верю, что ты где-то рядом, верю в несбывшиеся надежды, потому что им не суждено сбыться, верю в сказки, потому что жизнь более приятный кошмар, верю что когда-нибудь научусь мечтать. Осознаю и понимаю что мне надо грустить, что мне надо переживать за других, но по-моему любить кого-то именно своей любовью именно, что б я любила у меня наверное никогда не получиться - это всего лишь отголоски чужих чувств, не моих, не я...
Я совсем перестала верить в себя, перестала воспринимать себя как что-то целостное. Одни обломки... чужие обломки... переживания, чувства... любовь, ненависть... а меня уже совсем нет...
Интересно, а мнение у меня мое еще осталось? Вроде да. иначе кто бы писал этот бред...
В общем не засоряйте свой мозг всякой чепухой, просто проходите мимо... и читайте дальше... там существуют или будут существовать следующие записи...

@настроение: покинутое...

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я, Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове...

---

Гарри

Рассказать...
Так хочется рассказать тебе все.
Давно не сидела за компом. Вообще к нему не подходила. Но вот решила, что мне надо, очень надо выйти сюда.
Я сильно соскучилась по таким людям как ты, по тебе.
Знаешь. Пришла к выводу что я дура. Причем почему я поступаю так или иначе не то что другим - себе объяснить не могу. Или не хочу.
А еще я пришла к мысли, что я все таки инопланетяжка. Не нравится мне этот мир не люблю я его и хочу что бы он меня тоже не любил. Хотя саму по себе любовь ищу, но почему-то мне последнее время кажется, что пока я не научусь любить и уважать себя, другие тем более не начнут.
По-моему жизнь-то я ценю чуть-чуть, а вот себя совсем нет...

Я рада. Я безумно рада, что ты за меня переживаешь. Мне не хватает твоего присутствия.
Ты меняешься и становишься только лучше и прекраснее, а я не понятно во что превращаюсь...
Слишком свободная... И безнадежно одинокая среди людей...

У меня просто не хватает слов тебе все рассказать, описать.
Я себя боюсь. И себе вру. Вылечи меня от этого.
Мне нужна твоя помощь.

@настроение: неописуемая радостная грусть...

@темы: Личное, Мысли вслух, Я, Бредовые будни сумасшедшего..., Зелёные тараканы в голове...

---

мысли...

Не возможно. так просто невозможно. Странные слишком странные мысли посещают меня сейчас. Что делать с собой, что делать с ними ( со всеми окружающими меня людьми), я не знаю. Я так запуталась, я так устала. Просто невыносимо думать об этом постоянно.
Опять хочется спрятаться и сбежать.
Очень жаль, что мое НИЧТО уже просто не существует.
Возвращаются старые воспоминания о прошлом. Мне очень не хватает тех людей. И мне совсем уже не важно их отношение ко мне. Мне, просто кажется, что я нуждаюсь в их присутствии. Мне просто нужно знать, что они помнят обо мне, помнят меня. Я хочу знать, что мне есть куда и к кому возвращаться, какую бы злую шутку не сыграла со мной судьба. Они мне необходимы, те, кто был со мной раньше. Хочется, очень хочется все вернуть. Я скучаю. Очень скучаю.
Будущее все чаще и чаще видеться мне в слезах. Такие добрые слезы, в которых я просто жалею все то, что потеряла. Просто их очень много. Слез слишком много.
Странно, но мне себя жалко за то, что еще не случилось и может быть не случиться. Просто все беды мне кажутся на много серьезнее, чем сегодняшние. Я по настоящему боюсь такого будущего, которое меня посещает во снах.
И жутких круговорот меня затягивает, чем чаще сниться, тем больше я об этом думаю, чем больше об этом думаю, тем чаще это сниться. Замкнутый круг.
Надо как-то выбираться из этого состояния.
Например взять и сдать всю сессию без долгов и жуть спокойно до следующей и не напрягаться, когда она придет, так неожиданно.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я, Бредовые будни сумасшедшего...

---

В голове бардак...

Пыталась разобраться в мыслях...
Пыталась как-то понять себя. Не выходит. Просто путаюсь больше.
Парой так мало надо просто поговорить и все. Жаль, но сейчас и поговорить не с кем. Все заняты, одна я убиваюсь без дела. Я удивляюсь этим людям во круг. Давно бы просто заставили шевелиться. Ну, или хотя бы выпороли, может я хоть чуть-чуть бы и очнулась от этого невыносимого морока, от этого нескончаемого сна...
Почему Он не умеет слушать? Ведь это достаточно просто, даже говорить не обязательно, хотя бы просто делай вид что слушаешь, ведь это не много...
Почему сейчас никого нет рядом? Почему мне даже поплакаться некому...
А подумать только если я исчезну, если я куда нибудь денусь столько людей будут страдать, переживать, нервничать... ждать. И сейчас ждут родители. Ждут и любят, думают, что я о них забыла не переживаю и не волнуюсь... а мне просто стыдно даже на глаза им показываться... Стыдно за себя и свою жизнь перед ними больше всего стыдно.
Наверное, только то, что я понимаю, что я для них значу и удерживает меня на месте... Именно по этому я не могу сбежать, не могу спрятаться...
Они в первую очередь всегда они. Они все. Они вся моя жизнь. Они подарили мне эту жизнь. А я своими собственными руками закапываю ее в землю, в могилу...
Смешно... Это просто истерический смех, своей никчемности и никому не нужности , кроме них...
Потому что мне кажется никому как им я по-настоящему-то и не нужна...
Свекрови, она просто хотела дочь...
Димке, он просто хочет семью наверно, а точнее друга, который не предаст и в беде не бросит, ему даже не важны интимные отношения, просто нужен человек рядом...
Друзьям? А я для них друг? Я не знаю... Не кого не бросала и не придавала, но прийти когда нужна была никогда не могла. Я даже перестала выполнять обещания.
Я просто перестала верить в себя. Да и какая может быть вера, если я сейчас не на что не способна, кроме слез... Кроме глупых, немыслимых слез... Которые никому не нужны даже мне, потому что давно перестали приносить облегчение и успокоение... Наверно сейчас они даже не настоящие, а простоя игра... маска... такая глупая никчемная роль... Жалеть себя противно, не заслужила...
И к родителям по этому не хочу, буду жалеть, а я так и не научилась от них прятать всю боль...

Даже закон наказывает за бездействие, что же говорить о жизни... И как бы не было противно, но мне кажется изменить себя, исправить я не могу. Не верю.
А кто в меня может поверить, если видят как равнодушна я ко всему. Что для меня уже многое не важно. Я просто плыву по течению. И даже спасательные круги ленива обплываю....
Тону и топлю себя, чтоб не всплывала, что б не помогали... Что бы не было этого больше.
А все просто. Я просто не хочу жить... Просто хочу не просыпаться. но не могу уйти из жизни думая о них...
Глупая никчемная жизнь... Она уже давно не нужна, а я все храбрюсь и пытаюсь улыбаться... так глупо и бережно охраняя других от себя и своей боли, что бы не знали, что бы не догадывались...
Просто очень нужно, чтоб хотя бы одна душа понимала, что бы была для чего жить, для кого, что бы просто знать, что не одна....

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

---

Кричать...
Опять так хочется кричать...
Смотрю на Него - он спит, а я тихо схожу с ума...

Не знать...
Не хотела его я знать...
Он любовью своей приучил, почему не смогла сбежать?

Я не знаю...
Что делать? Как быть?
Ведь не просто сказать слова, что уже НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Извини...
Я прошу извини...
Может просто погонишь прочь, ведь уйти я сама не в мочь.

Дура...
Да и ты наверно дурак...
И как можно было влюбиться, в такую никчемную блядь

@настроение: поганое

@темы: Мысли вслух, Стихи, Творчество, дрянь какая-то в голове...