Невероятно дико хочется быть собой, хочется быть настоящей, хочется понять и определиться. Кто-нибудь выслушайте,поговорите со мной и поймите меня правильно не задавая много лишних вопрососв у меня нет на них ответов и я совершенно не знаю где же я запуталась и потерялась. Подскажите где найти себя? Где найти любовь?...
Бедный друг, истомил тебя путь, Темен взор, и венок твой измят. Ты войди же ко мне отдохнуть. Потускнел, догорая, закат.
Осталось только дождаться, когда к нам проведут инет. И я с вами никогда больше не расстанусь. За время моего расстования с Вами я очень скучала. И мне дико не хватало своего дневника. Хотелось жаловаться, кричать, рассказать о том, что происходит. У меня тут была не дипрессия, а даже лучше назвать истерика. Много разных событий, а рассказать особо не кому, откровенно рассказать не кому. Я пробовала Димке, но он либо не слушал, либо не понимал, а не понимал потому что не слушал. Это тоже была одна из проблем.
В принципе для меня это был действительно сложный периуд в жизни. Я так много раз говорила ему "я тебя ненавижу", действительно, часто появлялось желание убить его, за все. Только было жалко, что все хорошее, что было с ним и еще будет, больше не повториться если его не будет. Я так часто объясняла ему какая у него эгоистичная любовь, а ведь и во мне такое тоже есть.
Со временем, все что было, осмысляется и представляется по другому. И так как бы я написала сразу, я теперь не напишу, это Пиксель, мне в этом немного помешал.
Все было как-то сумашедше. И почему происходило именно так, я многое объяснить не смогу. Два дня, что я не спала совсем. Эти два дня, что я плакала... Я старалась его не будить, но он ненавидет когда, я плачу. Он просто не переносит моих слез.
Хотя знаете, описать жизнь с человеком в словах не возможно, это все равно не покажет полностью жизнь настоящем свете. Мы с ним совсем противоположности и то, что нам столько времени удается жить в месте, говорит о том, что мы действительно друг друга любим. Я не знаю, как все объяснить, но у каждого из нас свои трудности и проблемы, мы с правляемся с ними как можем. Я очень боюсь его обидеть. И понимаю, что часто, что я говорю, жалуясь на него отражает, только отрицательную сторону отношений. На самом же деле не все так просто , вот только осмышление этого приходит не всегда, хотя я стараюсь об этом не забывать, а значит что бы рассказ вышел правдоподобным и отражал наши отношения все цело, он тоже должен будет о них рассказать, так как видит это он потому, что я могу судить об этом, только со своей стороны и даже рассказать целиком я не смогу. потому что это будет все выглядеть не реально и противоречиво. так что я подумала и решила, что сейчас не буду жаловаться, а буду стараться писать сразу и четко, о том, что происходит. Потому что много случайных факторов которые тоже влияют на нашу жизнь остаются не до сказанами, а это значит, что целой картины не будет. Поэтому всему свое время. А это останеться в прошлом. хотя я к этому вернусь еще не однократно, такова я. Все чем меня когда-либо обижали, я вспоминаю вновь и вновь.
Я давно ничего не писала, да и вовсе не выбиралась в нет. Жутко по всем соскучилась, но что писать, даже не знаю.
У меня все как обычно сдаю экзамены учусь. С Димкой у нас все хорошо. Наметили уже день свадьбы, копим деньги. Единственное, что пока плохо, что так и не удалось снять квартиру. Бегаем от него ко мне и обратно.
Писать о наших отношениях в принципе не чего, т.к. все хорошо. Просто замечательно. Он меня очень любит и я его люблю. С нетерпением ждем свадьбы. Скорее всего она будет раньше августа, т.к. брат возвращается с армии раньше, чем собирался до этого.
Сейчас ходим выбираем колечки...
Об учебе писать не хочется, скажу только, что французский я все таки вспомнила и читаю вполне бегло, удивительно, но даже без ошибок.
А в остальном хочу скорее лето. Много поездок будет и гостей. Наконец-то увижу Сашку из Беларуссии. И Лешка ко мне приедет.
Последнее время толком ничего не могу рассказать. Что у меня твориться и что происходит я даже сама не знаю.
Прошла депрессия. Радуюсь. Тем немение какой-то осадок остался. Милый заболел окончательно. Сегодня оставалась у него, как всегда не выспались.
Сейчас не на что настроения нет. Сижу разгадываю японские красворды м судоку.
Там много хотела сюда написать, но все осталось в тетради. Вместо стихов сидела писала мысли, как идиот.
Болит горлышко, начанаю кашлять... Беееэээ
Депрессия кончилась, но почему-то не на учебу, не на гитару, даже на глину настроения нет.
Всетаки вчера был очень тяжелый для меня разговор. Моя жизнь - это моя жизнь. Мое прошлое - это моя боль и так сложно об этом рассказывать, а он хочет знать все. Он хочет помочь, но не знает как. Он совершенно не знает, как себя вести со мной. А что знать? Просто нужно быть сабой. Он тут старался быть для меня всем, делать для меня все, как мне хочется - выводил из себя. Мне нужен он, а не идеальный человек.