Я так люблю грустные стихи и наивные любовные рассказы. Я так люблю грустить. Я так привыкла что в груди что-то болит и бьется. Я просто привыкла к боли и грусти. почему-то люблю плакать над фильмами и книгами. Переживать и решать чужие проблемы. Посылать весь мир к чертям и пытаться тянуть его из бездны.
Так привыкла бороться за чужое. Хотеть счастья для других.
Почему в моей жизни много грусти и боли? Почему меня тянет к странным людям?
Наркоманы, суицидники и больные на голову...
Их так много в моей жизни. Они мне дороги. И за каждого из них я готова жизнь отдать, пожертвовать своим счастьем. Я так хочу чтобы они улыбались, чтобы были счастливы. Но все что я могу им дать - это обман на надежду. Я всегда говорю, что буду рядом. Но как я могу? ведь инет это все что нас соединяет, но и в нем я бываю редко и чаще всего, когда им плохо меня нет рядом. Я не могу поддержать или найти нужные слова.Я даже не могу разобраться в себе и найти объяснение своему поведению.
Для меня каждый такой человек - это целый мир, это отдельная вселенная, которая такая маленькая и ее хочется растить в огромный цветущий мир. Хочется подарить им мир тепла, улыбок и доброты. Почему? Ведь в своем крошечном жалком мире, я не видела столько доброты. Наверное по этому я не верю в то, что я добрая. Потому что я знаю, что я жестокая. Что этих людей довожу до отчаянья. Потому что причиняю им такую страшную боль, потому что мое сердце тоже разрывается на куски от тоски и боли...
Мой мир переполнен болью, но эту боль взращиваю я сама. Я ее ищу и жажду. Почему? Зачем? Я не знаю.
В жизни я улыбчивая и жизнерадостная, знающая, что все проблемы решаемы, что невозможного и неосуществимого не бывает. Я знаю и верю, что случается чудеса и сказки существуют. Что они в самом деле жестокие и злые и хороших концов в них не бывает.
Мой мир - он очень убогий, но в нем много ярких красок. Много счастливых моментов и улыбок. Очень много слез. Особенно ярки те моменты, когда я просыпалась от того, что плачу или просыпалась на мокрой подушке. Сколько по вашему надо плакать, чтобы подушка за пол дня не успевала высохнуть? Я не знаю - я спала.
Я с людьми стараюсь быть искренней, откровенной. Я люблю людей, но ненавижу нашу жизнь. Ненавижу.
С 14 лет я не хочу жить, не хочу существовать. Хочу просто уйти. Спрятаться. Хочу просто не быть.
но я хочу быть нужной.
Сейчас я уже почти большая и многое могу решать сама. Я влюбилась и счастлива с ним. Я бросаю здесь всю свою жизнь и уезжаю туда, где никто не знает моего прошлого, туда где нет меня. Я сбегаю от всего, что меня здесь окружает. Туда, где больше времени я провожу совсем одна.Где нет никого рядом. Не с кем сходить погулять или поговорить. Где я буду сходить с ума и плакать. Где даже напиться не с кем. Где нет компа и музыка только по телику с рекламой. Где все совсем чужое. Только там у меня будет много счастливых моментов. Когда Он будет приходить со службы, когда я буду ждать его бессонными ночами. Когда я буду создавать уют и делать все так как мне хочется. Там я нужна только одному. Там где будут ждать и скучать. Там весь мир - это лишь один человек. И лишь иногда, совсем редко будет интернет-кафе и разные истории, короткие посты в дневник.
И весь мир с нуля. И все с начала.
Тоска... Боль... Грусть...
Неужели я не могу любить по другому?