Странно не думала, что буду исправлять это сообщения со слезами на глазах... Почему спасаю жизнь других людей? Что мне эти люди? Я некоторых даже не знаю. Зачем отговаривать их от самоубийства, когда самой хочется умиреть? Истерика... Прекрасное состояние... Зачем мне боль других людей? Зачем их спасать? Если они сами убивают себя. Не уже ли мне мало своей боли? Нет, через край. Вот что я неписала другу, только что: "Я не знаю как объяснить свое состояние. Я хочу взять бритву и порезать руку в доль от сгиба локтя до запястья и посмотреть как будет течь кровь и сколько нужно будет порезов и времини что бы я потеряла сознание..." И "я живу с таким уже давно, но не могу этого сделать... Хотя порой я чувствую эту боль и как расходиться кожа под бритвой, но этого не происходит..."
Это называет депресняк...
Это все из-за того, что мне уже 3 месяца не снятся сны. Я не сплю ночами. А порой и по несколько дней не сплю. Дибольное состояние - эта бессоница. Меня сводит это с ума. Порой кажется, что я сумашедшая. А может это из-за того, что я уже 2 месяца на больничном? Нет. Я помогаю другим почти всю жизнь. Отводя их от пропасти. А сама стою на краю уже 4 года. Отошла только на шаг, но все еще могу туда нырнуть и никогда не вынырнуть. "я не понимаю, что происходит, я не понимаю не себя, не окружающий мир. Как будто меня времинем откинуло назад и это происходит снова и снова, все стоит на месте" "ты знаешь что такое не спать сутками? Вертеться без единой мысли в голове? Или когда твоя голова разрывается от их количества, огромная головная боль и нет сил даже на крик? Ты знаешь какого это?"
Сны не приходят, а состояние сна уходит. Иногда блаженый сон начинается под утро и хочется сказать всем богам спасибо, что перестали терзать мое тело и мою душу. Так смешно и глупо... НЕвыносимо... Постоянно боль и пустота... Все чужое и сама себе чужая... боль... я не могу больше... не могу...