Здравствуй.
Мы так долго с тобой не разговаривали. Хотелось бы начать с самого начала. Уже пол года я не рассказывала о том, что происходит. Ни вокруг ни в моем мире.
Я скучаю. Мне тебя не хватает. Все чаще и чаще и чаще я начинаю говорить о тебе, как бы между прочим. Так как будто ты просто часть меня. Часть которая сейчас отсутствует и мне без тебя не легко. Оказалось выражать свои мысли для других людей очень сложно. Толи я окончательно в себе запуталась, толи совсем разучилась общаться. Но мои ассоциации никак не укладываются в умах других людей.
Просто вдруг я цепляюсь за какое-то слово и меня уносить в дальние дали никак не связанные с тем о чем был разговор.
Похоже на волны на море. Был шторм и волны они больше уносят назад в море, или готовы разбит об берег. И вот в таком состоянии я последние 6 месяцев.
Мне хотелось бы влюбиться. Опять. Мне хотелось бы перестать быть где-то на границе разных миров, определиться и сделать шаг в нужном мне направлении. Хоть куда-нибудь думается уже мне. Но я все так же стою задумавшись о чем-то на самом верху, кругом туман и лишь изредко где-то там мелькают огоньки. И мне хочется шагнуть к ним навстречу, но они все так далеко друг от друга что я в нерешительности все еще стою на этой вершинке и боюсь нырнуть в этот туман хоть в каком-то направлении.
Как никогда мне не хватает тебя, для спокойствия, для встряски, для эмоций.
Эмоций много сейчас, но такое чувство, что они не мои. Что это не я чувствую. Все чужое.
Этот мир не хочет становиться моим и мне все больше хочется спрятаться внутри, закрыться за семью дверями и замками. Но так хочется чтоб меня услышали и поняли. Я боюсь. Я снова боюсь.
Я так много всего начинаю и не могу. Не могу дойти до конца. Не могу продолжать. Хочется сдаться. Просто перестать барахтаться утонуть. даже не несись по течению,а просто уйти на дно, вот так как есть.