Сегодня ночью, я немного не то хотела написать, но видимо крик души...
На самом деле из-за этого очень погано.
Как объяснить себе? Как объяснить случайным прохожим, что бывают здесь...
Все не совсем так. Точнее давно уже не так.
Куда, что ушло, откуда все взялось, я уже и не знаю... Наверно это уже не важно.
Просто какой-то случай все перевернул...

Так вот, я по прежнему с Ним. Уже 2 года...
Нет я ему не изменяла... Только во снах... Всего лишь эротический сон... Да кого они волнуют? Уже никого. Это не что-то новое, это вполне обычное. Просто эротический сон...
Кто там во снах? Это просто фантазии примеренные на людей... На разных людей, которые живут рядом, или те от которых я получаю лишь слова... Интернет странная штука... Вместе с нашим простым человеческим мозгом, он обманывает наше сознание... А ты все ждешь снова и снова, что бы наполниться этим обманом...
Сны не такие они добрее! Ты можешь все и ничего это потом не изменит... Просто придется проснуться... Хотя парой и не хочется... Можно продолжать жить сном и наяву, но я не настолько больна, чтоб обманывать себя так сильно... Да, я немножечко псих и я никогда этого не скрывала... Так даже легче, наверно...
Мне кажется я знаю, почему я не могу изменять... Хотя все кажется так просто... Просто отдаться страсти и забыть обо всем остальном, но не тут то было...
Он никогда не узнает, ему никогда не скажут, НО я буду знать... Я буду, а значит не смогу все в себе хранить придется раскрыться. Оно будет терзать. Я знаю, что будет. Ведь одни мысли об этом просто в резались в мое сознание и причиняют столько боли... А мне казалась, что так будет легче решиться... Ага щаз...
Придешь... Посидишь... Немного поговоришь... Нравиться мое тело, наслаждайся... Нельзя... Убери руки... А потом с размаха... Прости, не стоило приходить... Странно, а потом выходишь на столько пустая из чужой квартиры и хочется идти куда угодно, но не домой, но не к нему... Хочется уйти в некуда... Приходишь домой к нему и ложишься спать, ведь во сне возможно все... Просто так сложно не просыпаться...
А ведь дело совсем не в том, что он плохой... Нет это не так. Он хороший и заботливый... Просто он не такой... Он не для моего счастья... Зато я его счастье и не могу это предать, даже если буду стараться... Дрянь. Я самая натуральная дрянь... и почему он влюбился именно в меня? Есть ведь на много лучше...
Почему я не могу уйти? Вам интересно? Мне тоже... Но я просто не могу его оставить... Страдания парой такие не выносимые, я не хочу что бы он страдал...
может быть вы и правы... Кукла... Игрушка... почти добровольно... с живыми слезами... с живою душою... сама для себя чужая... но все же такая... ни как не другая... и даже несчастная себя проклинаю... не могу и не умею его ненавидеть...
Просто он совсем один... и друзей, настоящих друзей у него нет. Они все притворные суки... поиграть им захотелось... идиоты...
Мне в этом проще. У меня есть люди которые меня понимаю и поддерживают... Которых я могу назвать друзьями, даже если никогда их не встречала... только плохо одно я не умею понимать Его...
что мне грозит из-за всего этого я и не знаю... и не хочу знать сейчас... пусть все останется так, пусть...