Пыталась как-то понять себя. Не выходит. Просто путаюсь больше.
Парой так мало надо просто поговорить и все. Жаль, но сейчас и поговорить не с кем. Все заняты, одна я убиваюсь без дела. Я удивляюсь этим людям во круг. Давно бы просто заставили шевелиться. Ну, или хотя бы выпороли, может я хоть чуть-чуть бы и очнулась от этого невыносимого морока, от этого нескончаемого сна...
Почему Он не умеет слушать? Ведь это достаточно просто, даже говорить не обязательно, хотя бы просто делай вид что слушаешь, ведь это не много...
Почему сейчас никого нет рядом? Почему мне даже поплакаться некому...
А подумать только если я исчезну, если я куда нибудь денусь столько людей будут страдать, переживать, нервничать... ждать. И сейчас ждут родители. Ждут и любят, думают, что я о них забыла не переживаю и не волнуюсь... а мне просто стыдно даже на глаза им показываться... Стыдно за себя и свою жизнь перед ними больше всего стыдно.
Наверное, только то, что я понимаю, что я для них значу и удерживает меня на месте... Именно по этому я не могу сбежать, не могу спрятаться...
Они в первую очередь всегда они. Они все. Они вся моя жизнь. Они подарили мне эту жизнь. А я своими собственными руками закапываю ее в землю,
Смешно... Это просто истерический смех, своей никчемности и никому не нужности , кроме них...
Потому что мне кажется никому как им я по-настоящему-то и не нужна...
Свекрови, она просто хотела дочь...
Димке, он просто хочет семью наверно, а точнее друга, который не предаст и в беде не бросит, ему даже не важны интимные отношения, просто нужен человек рядом...
Друзьям? А я для них друг? Я не знаю... Не кого не бросала и не придавала, но прийти когда нужна была никогда не могла. Я даже перестала выполнять обещания.
Я просто перестала верить в себя. Да и какая может быть вера, если я сейчас не на что не способна, кроме слез... Кроме глупых, немыслимых слез... Которые никому не нужны даже мне, потому что давно перестали приносить облегчение и успокоение... Наверно сейчас они даже не настоящие, а простоя игра... маска... такая глупая никчемная роль... Жалеть себя противно, не заслужила...
И к родителям по этому не хочу, буду жалеть, а я так и не научилась от них прятать всю боль...
Даже закон наказывает за бездействие, что же говорить о жизни... И как бы не было противно, но мне кажется изменить себя, исправить я не могу. Не верю.
А кто в меня может поверить, если видят как равнодушна я ко всему. Что для меня уже многое не важно. Я просто плыву по течению. И даже спасательные круги ленива обплываю....
Тону и топлю себя, чтоб не всплывала, что б не помогали... Что бы не было этого больше.
А все просто. Я просто не хочу жить... Просто хочу не просыпаться. но не могу уйти из жизни думая о них...
Глупая никчемная жизнь... Она уже давно не нужна, а я все храбрюсь и пытаюсь улыбаться... так глупо и бережно охраняя других от себя и своей боли, что бы не знали, что бы не догадывались...
Просто очень нужно, чтоб хотя бы одна душа понимала, что бы была для чего жить, для кого, что бы просто знать, что не одна....