[Ket-Nadya]

А пусть сегодня только ночь и все же очень одиноко и ты опять вновь не придешь... а я опять сижу и мерзну...
Сижу и мерзну за компом, играю в ночь... Одна с огнем и грею руки об него... и сизый дым пронзает тело...

многим это лучше не стоит читать, так всякие бредни, прежде чем это окрывать и читать ответьте себе на вопрос, а оно вам надо?

Быть может я снова влюблена? Но почему тогда я улыбаюсь, когда мне так грустно?
Знаете мыслей чехарда и хочется писать тебе от скуки...
Пишу, а что пишу? Лишь бы себя смогла понять... Но мне это точно не дано...
И знаешь я все таки очень по тебе скучаю. Мне очень хочется с тобой поговорить.
Мне хочется рассказать про дождь... Он все идет и идет, который день и на душе как-то хмуро...
И кажется что душа улетела в полет, улетела искать тебя... улетела к тебе...
Быть может она надеется где-то встретиться с твоей душой, с твой судьбой, с твоей радостью и грусть...
Почему когда мне так одиноко, я вспоминаю тебя?
Дрожу...
Холодно очень...
Ты знаешь, а с тобой бы мне было жарко... И твои слова и твои фантазии мне все еще очень интересны...
А по ночам, я спать не хочу, ночью хочется жить, как будто в меня вселяется другая жизнь, как будто меня меняют. И все равно что весь день работала и все равно, что устала, не хочется сидеть дома, не хочется быть в четырех стенах, хочется на простор. Хочется быть собой, хочется почувствовать себя и жизнь...
Страшная она все таки у меня... И мне очень жалко тех кто меня любит. Порой мне очень кажется, что я жестокая и бессердечная, хотя я переживаю и помню о многих, мне все равно не хватает ощущения жизни...
Мир для меня тесен, он душный и хочется куда-то далеко от сюда, хочется вырвать эту страницу и перерисовать ее по-своему...
Но я понимаю, что вижу жизнь очень страшно... и ее цвета мне не нравятся - это страшные и грязные краски...
Хотя последнее время я и порываюсь взять кисточку в руки и начать малевать что-нибудь, просто мне нужно как-то выражать свои мысли, свои чувства, хочется понять себя, хочется уже разгадать эту надоевшую до боли загадку... и до чего же она порой так противна...
Рядом... я все же верю, что ты где-то рядом, верю в несбывшиеся надежды, потому что им не суждено сбыться, верю в сказки, потому что жизнь более приятный кошмар, верю что когда-нибудь научусь мечтать. Осознаю и понимаю что мне надо грустить, что мне надо переживать за других, но по-моему любить кого-то именно своей любовью именно, что б я любила у меня наверное никогда не получиться - это всего лишь отголоски чужих чувств, не моих, не я...
Я совсем перестала верить в себя, перестала воспринимать себя как что-то целостное. Одни обломки... чужие обломки... переживания, чувства... любовь, ненависть... а меня уже совсем нет...
Интересно, а мнение у меня мое еще осталось? Вроде да. иначе кто бы писал этот бред...
В общем не засоряйте свой мозг всякой чепухой, просто проходите мимо... и читайте дальше... там существуют или будут существовать следующие записи...