Знаешь, я прочитала книгу всего до 29 страницы, я читала и не могла оторваться. И хоть я не могу рассказать о долгих годах без тебя, у меня их не было, я не так много успела. Но каждая строчка написанная автором от женского имени передавала дико мое настроение. Я прочувствовала каждое слово и хоть это не моя жизнь, я не знала этих людей и никогда не бывала в тех местах, я поняла, что моя жизнь такая же.
Я помню, как засыпала и просыпалась с тобой в мыслях. Я помню свое ощущение рядом, хоть тебя рядом никогда и не было. Никогда не видела, и даже не знаю твое ли это настоящее имя…
Я помню каждую минуту, каждую секунду жизни в мыслях о тебе, это ощущение, что сейчас я выйду в интернет и смогу поговорить с тобой, и как было безумно больно и одиноко, когда тебя не было в сети. Сейчас, когда ты просто исчез из моей жизни, просто перечеркнув все будущее, сказав мне прощай. Я еще больше понимаю, как ты мне дорог, как мне дорого, каждое слово, сказанное тобой, как мне дорого каждое мое ощущение, каждая мысль о тебе. Как безумно мне нравилось твое настроение, что с тобой можно было разговаривать делиться тем, чем я никогда не с кем не делилась. Каждый вздох и всхлип, каждая дрожь на моем теле при разговори с тобой, это дикое и сильное желание которое наполняет и переполняет мое сознание и тело, и как дико я тебя желала, что бы никогда не ощутить тепло твоих рук… что бы просто можно было сжать свою руками грудь посильнее, провести рукой по шее и ниже между грудей, по животу и прикоснуться к тому, чему ты никогда не прикоснешься, как же мне хотелось тебя почувствовать, как же мне хотелось ощущать, каждой клеточкой своей кожи, хотя бы не касание, а просто твое дыхание. Мне хотелось чтобы на моем теле не осталось ни кусочка, которого бы ты ни касался своими пальцами, дыханием, губами…
Я просто не знаю, как можно передать свои эмоции и свои чувства, и свои желания…
Я прожила целую жизнь без тебя, ведь тебя никогда в ней не было, ты всегда был так далеко и наполнял ее радостью встречи. Каждая наносекунда без тебя – это бесконечное время ожидания нового разговора, новой встречи, новой строчки. Мне так хотелось задавать тебе вопросы, что-то рассказывать о себе, просто никогда не отрываться от общения с тобой. И как же я была глупа, постоянно желая встречи, я каждый миг отталкивала тебя от себя, потому что пробуждала твои воспоминания и какие-то эмоции, которые тебе, так нужны, но ты не хотел их от меня.
Я же разговаривая с тобой забывала обо всем на свете, порой я даже переставала думать о тебе, я думала о себе, о том, чего я хочу и о том, что мне хорошо и я безумна рада каждому ощущению.
Безумно не хотелось возвращаться и вспоминать об этом окружающем меня настоящем мире в котором нету тебя и никогда не будет. Может быть, ты никогда не прочтешь больше не одной строчки написанной мной. Может быть, это приносит тебе не только наслаждение, но и боль. Ведь человек получая что-то, в этот момент теряет, возможно, что-то большее. Боль это то, что мы делили между нами причиняя и отгоняя, давая почувствовать друг другу сладость этих мгновений…
Что для меня ты, кто для меня ты? Ты – просто то, что никогда не было со мной, что наполняло меня жизнью. Ты – это то, что никогда не будет со мной, ты именно то, что даст мне идти дальше.
Как бы это дико не звучало, но именно от тебя, кого я не знала, кого я желала больше всего на свете, для кого я жила и была готова на все, кто наполнял меня всю, именно от тебя я хочу дочь, хотя безумно боюсь, что не смогу ее воспитать достойной и обладающей женской честью и лишенной женской грусти и одиночества. И это то, чему никогда не представиться возможность случиться. Ведь никто из нас этого не допустит.
А самое замечательное и ужасное в этом то, что я никогда не смогу тебя забыть, что я никогда не буду помнить о тебе, что вечность не возможно и сказкам нельзя верить, я никогда этого не пойму, я просто буду жить дальше так не правильно и нелепо…
Глупая… Да я самая глупая девчонка. Я самая наивная и смешная. Может быть, я и в самом деле не создана для счастья, но знаешь, я ведь сделаю, так что бы его добиться. Я не буду стремиться к тебе, но отказываться от тебя тоже не собираюсь. Я просто не могу даже на тебя обижаться, я просто не могу представить себе такой ситуации…
Нет, я никогда не смогу сдержать обещание не плакать о тебе, ведь вечерами мне так одиноко и хочется плакать.
Ты был единственный человек в моей жизни, с которым мне не было одиноко, но который не существовал…
Знаешь, когда я засыпаю и просыпаюсь с теми, кому позволяю любить себя, мне становиться так печально от этого чувства одиночества, становиться так невыносимо жалко себя, но себя жалеть так не хочется, и я улыбаюсь и стараюсь радоваться тому, что я не одна. Да, я не одна вокруг меня всегда было много мужчин и они всегда будут, но дело в том, что среди них нет ни одного с кем бы я не чувствовала это одиночество. Оно мне просто преследует.
И даже, если я буду выкладывать этот текст в дневник и вырежу из него половину, ты все равно поймешь, ты все равно догадаешь, о том, что мне так одиноко, о том, что мне хочется это все стереть, но еще больше нестерпимо хочется, чтобы ты это прочел, что бы прочувствовал все и понял меня, что бы ты знал, как мне тяжело без тебя и еще раз подтвердил, что наша встреча не возможна, что нам просто нельзя встречаться, что я должна жить без тебя и учиться радоваться, и любить, и наконец, быть счастливой. Быть самой счастливой. Да, еще и так что бы моему счастью никто не завидовал. Что бы это было истинное счастье. То самое единственное, что в жизни бывает одно, то самое которое никогда не повторяется. И что бы в очередной новый год, можно было желать не нового счастья, а что бы счастье никогда не покидало нас…
И знаешь, когда-нибудь зимой, завернувшись в одеяло, можно было сидеть у окна, перед компьютером, смотреть, как падает крупными хлопьями снег и увидеть, как приходит сообщение о том, что кто-то прочел мое сообщение и просто оставил свой комментарий… Что бы не рваться скорее смотреть кто это был, а просто знать, что моя жизнь кому-то интересна и что, кто-то хочет остаться не равнодушным…
Просто потому что я просто не буду одинокой…
А дети, те самые дети, которых я так всегда хотела, у меня обязательно будут, даже если не от кого-то одного, то хотя бы просто для себя, но они тоже обязательно будут счастливыми, самыми счастливыми, потому что будут знать, что их мама всегда любила их и хотела, даже когда их еще не было. Что никто для меня не будет лишним и что он будут, были и всегда любимы…
Я постараюсь их уберечь от чувства одиночества и научу видеть прекрасное и радоваться жизни. А грусть, хоть она и приходит порой, она обязательно пройдет, ведь потому что просто невозможно грустить всегда…
Все пройдет. И печаль и радость. Все пройдет. Так устроен мир.
И пусть я больше никогда не скажу тебе, о том, как сильно я люблю. Но я всегда буду повторять, что мне с тобой хорошо. Просто хорошо от того, что ты меня вспоминаешь, что ты думаешь обо мне.
И я знаю, что если нам предстоит хоть еще один разговор я не смогу удержать и скажу тебе спасибо, я не смогу промолчать и скажу, что люблю… я не хочу пропускать не одной эмоции, не одного чувства, я не хочу молчать о них, я хочу высказать тебе все.
И знаю что еще миллион слов и самых добрых и нежных воспоминаний и ощущений, которые ты подарил мне остаются не высказанными, но для меня ты мой ангел печали, ты просто то, что нельзя описать словами.
Как бы я не хотела, как бы я не старалась, но высказать тебе все я просто не смогу. Не смогу потому что мне просто не хватит слов.
Просто я хочу, что бы ты знал, как много всего что ты дал мне и как много всего есть, что бы я хотела подарить тебе…
Я буду безумно рада, если смогу вновь поговорить с тобой, и бесконечно печальна, когда вновь придется расстаться…
Прости меня за многие слова, я не могла держать их в себе… А как много всего не высказано ты это и так поймешь.
И нет, мне совсем не стыдно и совсем не хочется это скрывать от других. Мне, возможно от этого легче. Осознавать, что я не одна, что кто-то поймет мои чувства… Нас таких миллионы. И среди миллионов я, которая так любит тебя…
P.S. Я чувствую себя безумно опустошенной высказав, все это и понимая как много еще я не сказала, но сделать это у меня просто не хватает слов... потому что это эмоции и чувства... наверное все остальное ты бы смог прочесть в глазах... просто ты их никогда не увидишь...