[KeToRiN]

Даже не знаю, что еще расскать. Извините меня, что давно не появляюсь, просто так сложилось, что редко бываю в сети, да в целом уже и не тянет. Этот мир для меня опустел очень сильно. Я все еще не смирилась, все еще не пережила и для меня это очень тяжело. Здесь везде он, все это пространство напоминание о нем, даже если я знаю, что никогда его не увижу и что здесь нет того, чего бы я хотела увидеть, потому что все осталось в прошлом, а у меня нет возможности забрать это в настоящее. Я бросила писать. Больше не будет не стихов, не рассказов и сообщения будут редкими. Просто сообщить о том, что я жива и в принципе здорова. Ведь душевные раны не излечимы. Время не лечит, а калечит...
Мне жаль, что так все получилось.
Что меня радует, так это то, что я выполняю все обещания данные ему. И немного научилась себя любить, все благодаря девчонкам с работы. Они мне доказали, что я идеальная жена, больше на эту фразу я не обижаюсь, а просто принемаю то мнение которое обо мне сложилось. Со стороны я такая хорошая, а что внгутри не важно, не стоит заглядывать глубоко, чтобы не обжечся. Это лучше для всех, а я сильная, я все выдержу. Ведь это так просто все в себе. И всегда улыбка. Больше не будет слез, слезы только для меня во время написания писем... Боль не уходит и осколки сердца больно колятся в груди, но мне с этьим жить.
Как девчата мне сказали, меня излечит лишь одно - это мой ребенок... но когда у меня будут дети неизвестно. Со временем все уляжется и будет не так больно. Все будет немного иначи, а что боль в груди станет терпимей и просто притупится я это знаю.
Не буду о грустном.
Хотя оставаясь одна я всегда грущу, а одна я почти каждую ночь... Нестерпимо больно и обидно от того, что жду не Сашку, а его...
Мне не хватает вечеров проведенных с ним. Мне не хватает его слов, вопросов, а самое важное его ответов. Ощущение, что умерла огромная часть меня. И все зеркала, кажутся кривыми... Очень тяжело.
Ах да, я снова похудела. Теперь я вешу как 3,5 года назад. Всего 50 кг. При сильном ветри сносит немного, но это не страшно. Опять мерзну. Сплю в свитахе и шерстяных чулках даже с Сашкой. Любовь меня как всегда не греет. И все равно я чуствую себя одинокой и никому не нужной... Хотя видя Сашкину улыбку понимаю, как сильно я ему нужна и как он каждый день рад меня видеть.
Для меня счастье ходить на работу. Проводить там время. Общаться с людьми. Домой как всегда, когда Сашки нет возвращаться не хочется. Вот я снова одна пью пиво и грущу, от этого меня ничто не излечит. Просто в этот раз вместо письма, пост в дневнике.
Не знаю будет ли это кто-то читать, но ведт это всегда былло место где я могу быть сама с собой откровенна. Просто люди не меняются и все остается, как прежде. Я должна все высказывать, не могу все нести в себе. Ведь мне нельзя срываться.
Сашка приходя домой злым, видит меня и у него все проходит. И я не должна приносить домой негатив и грусть, пусть все будет здесь как и всегда.
Спасибо тебе дневничок, что ты есть и терпишь меня такой. За это я тебя очень люблю. И буду еще долго с тобой. Постараюсь быть рядом.
Люблю всех вас и спасибо, что не забываете обо мне для меня это важно. Я не переношу одиночества.

@темы: Жизнь

Comments

Ты не одна
Я постоянно посматриваю, написала ты что-нибудь или нет. Не пропадай.

[Гость]

никто тебя не забывает... важны новости про твою жизнь, перемены в ней и твое настроение...
работа это же хорошо, особенно как общение с людьми...
пиши чаще...


P.S. ида - у тебя куча очепяток

[KeToRiN]

[Ozz] Спасибо. Я рада, что не одна, а меня много. просто настроение было такое.
Гость На клавиатуре большая половина букв западала, так что запарилась исправлять и забила, пусть будут ошибки, я ведь еще тот грамотей =)

[Гость]

рад, что чаще появляешься

а на ошибки пофик - главное, чтобы смысл из-за них не менялся

[julistorm]

держись, заюш!
все переменится.

[KeToRiN]

Юрик, угусь. Думаю со смыслом у меня и в жизни проблемы, а в словах надеюсь не сильно меняется, может только коверкается чуть-чуть.
Юльчик спасиб. У мну все хорошо. Напишу об этом обязательно.