Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я так давно здесь не была...
Мне так часто грустно и кажется, что мир не справедливый, но...
Я теперь не бегу первым делом сюда в дневник.
У меня сложности с выражением моих мыслей.
Я боюсь, что поймут не так и видимо боюсь того, что меня все таки смогут понять.
Мне сейчас тяжело. Уже три недели выматываюсь на работе не высыпаюсь и не могу нормально отдохнуть.
Кажется будто голова разрывается от всего не высказанного, но самое страшное, я боюсь об этом говорить в слух.
Все как-то очень быстро меняется. Я не понимаю, что происходит во круг меня и чувствую себя слегка растерянной.
Я никогда не излечусь от мыслей о тебе, стоит мне остаться одной, где бы ни было, я думаю о тебе. Столько не высказанных слов, эмоций, просто не хватка тебя в моей жизни. Но к сожалению мы отдаляемся друг от друга.
Хотя скорее это я пропала. Просто как бы я не пыталась спрятаться мне этого не удается.
О том, как я давно тут не была мне сказал друг который меня читает, но который забывает о всех возможных границах когда приходит к нам в гости и ведет себя очень плохо. Я бы ему по этому поводу сказала бы много чего очень не культурно, но я надеюсь он сам понимает, что делает плохо и не правильно. Я прячусь от всех очень не справедливо. Во многом это даже плохо. А спрятаться от тех людей, которых действительно стоит избегать у меня не получается, вот я и попадаю в маленькую клетку. в которой мучаюсь в основном и издеваюсь над собой.
Что происходит я не знаю, просто я на самом деле очень запуталась. Начала все делать так как мне этого хотелось, а потом испугалась и все забросила. Я не верю в себя, не верю в собственные силы... Жаль... Когда-то я была не такой. Интересно, что стало с той боевой девчонкой, которая любые трудности могла решить не смотря не на что и у нее на все хватало сил? А все очень просто. Когда-то она сломалась. Научилась плакать, а потом начала жалеть себя. Прийти в норму не получилась, а определиться чего она хочет и найти на это силы так и не смогла...
Кстати меня буквально выселили из дома. У родителей осталось всего два свитера и две мои дубленки и все. Я даже тапочки свои забрала. Комната перешла к старшему брату, они уже сделали перестановку... Опять почувствовала себя чужой и лишней, в собственном доме, в доме где было места надежде, в доме родителей, туда можно было всегда вернуться и быть на своем месте и не надо что-то кому-то доказывать, можно было просто отдохнуть. а теперь я там лишняя... Меня лишили своего места... У меня его теперь просто нет... Теперь, что бы прийти домой я должна звонить и спрашивать, а не помешаю ли я там - это не справедливо. Я же еще маленькая и мне так часто хочется домой... Димкин дом я до сих пор не научилась воспринимать как свой, так что я обижена и могу основательно считать себя бомжем.
Хочу свое желье...надоело, устала и обижена на всех... Интересно они знают о том, что я теперь вечерами плачу и как мне сделали больно?
А еще мне врач сказала, что мне нужно родить, что бы у меня ничего не болело... а Димка опять испугался...
Как мне все это надоело. И почему я Надежда? Я даже сама на лучшее надеется не умею... Папа хотел дочь, папа хотел верить в надежду и получилась я... только я даже себе помочь не чем не могу... Какая к черту надежда... ненавижу себя... просто ненавижу...
В общем все хватит.... я знала, если зайду сюда, то точно не смогу сдержаться. Стоит начать писать и оно само.
Мне так часто грустно и кажется, что мир не справедливый, но...
Я теперь не бегу первым делом сюда в дневник.
У меня сложности с выражением моих мыслей.
Я боюсь, что поймут не так и видимо боюсь того, что меня все таки смогут понять.
Мне сейчас тяжело. Уже три недели выматываюсь на работе не высыпаюсь и не могу нормально отдохнуть.
Кажется будто голова разрывается от всего не высказанного, но самое страшное, я боюсь об этом говорить в слух.
Все как-то очень быстро меняется. Я не понимаю, что происходит во круг меня и чувствую себя слегка растерянной.
Я никогда не излечусь от мыслей о тебе, стоит мне остаться одной, где бы ни было, я думаю о тебе. Столько не высказанных слов, эмоций, просто не хватка тебя в моей жизни. Но к сожалению мы отдаляемся друг от друга.
Хотя скорее это я пропала. Просто как бы я не пыталась спрятаться мне этого не удается.
О том, как я давно тут не была мне сказал друг который меня читает, но который забывает о всех возможных границах когда приходит к нам в гости и ведет себя очень плохо. Я бы ему по этому поводу сказала бы много чего очень не культурно, но я надеюсь он сам понимает, что делает плохо и не правильно. Я прячусь от всех очень не справедливо. Во многом это даже плохо. А спрятаться от тех людей, которых действительно стоит избегать у меня не получается, вот я и попадаю в маленькую клетку. в которой мучаюсь в основном и издеваюсь над собой.
Что происходит я не знаю, просто я на самом деле очень запуталась. Начала все делать так как мне этого хотелось, а потом испугалась и все забросила. Я не верю в себя, не верю в собственные силы... Жаль... Когда-то я была не такой. Интересно, что стало с той боевой девчонкой, которая любые трудности могла решить не смотря не на что и у нее на все хватало сил? А все очень просто. Когда-то она сломалась. Научилась плакать, а потом начала жалеть себя. Прийти в норму не получилась, а определиться чего она хочет и найти на это силы так и не смогла...
Кстати меня буквально выселили из дома. У родителей осталось всего два свитера и две мои дубленки и все. Я даже тапочки свои забрала. Комната перешла к старшему брату, они уже сделали перестановку... Опять почувствовала себя чужой и лишней, в собственном доме, в доме где было места надежде, в доме родителей, туда можно было всегда вернуться и быть на своем месте и не надо что-то кому-то доказывать, можно было просто отдохнуть. а теперь я там лишняя... Меня лишили своего места... У меня его теперь просто нет... Теперь, что бы прийти домой я должна звонить и спрашивать, а не помешаю ли я там - это не справедливо. Я же еще маленькая и мне так часто хочется домой... Димкин дом я до сих пор не научилась воспринимать как свой, так что я обижена и могу основательно считать себя бомжем.
Хочу свое желье...
А еще мне врач сказала, что мне нужно родить, что бы у меня ничего не болело... а Димка опять испугался...
Как мне все это надоело. И почему я Надежда? Я даже сама на лучшее надеется не умею... Папа хотел дочь, папа хотел верить в надежду и получилась я... только я даже себе помочь не чем не могу... Какая к черту надежда... ненавижу себя... просто ненавижу...
В общем все хватит.... я знала, если зайду сюда, то точно не смогу сдержаться. Стоит начать писать и оно само.
-
-
07.08.2009 в 09:34-
-
07.08.2009 в 17:39Думаю хуже не будет. Я же учусь быть сильной. Должна же я научиться со всем справляться.
Думаю, что ты хуже сделать мне не можешь. Я привыкла к тебе за эти три года и может быть тяжело, если на долго расставаться, так как отвыкаем друг от друга. Мы меняемся а отношения и восприятие5 остаются прежними. Поддерживать надо общение. И вообще я соскучилась и других поводов для беседы с тобой мне не надо. Тем более ты ведь все равно не будешь меня отговаривать, если только не случилось чего-нибудь очень-очень такого. Но так как ты легко выходишь на контакт и общаешься, думаю не случилось.