Приветики мои любимые, мну не было немного, но я всегда мысленно остаюсь с вами. Так вот в воскресенье мну не спала почти, всего немного меньше 3 часов. Встала с трудом в понедельник на работу, после работы мну прогулялась из-за этого окончательно вымоталась, пришла домой и уснула в 20 часов, проснулась сеня в 5:18, решила, что еще рана и опять легла спать. А потом пол восьмого пришлось вставать и топать на работу, но мну выспалось из-за этого у мну прекрасное настроение и вообще не жизнь а сказка, если бы еще не раздражали мысли о сессии было бы вообще прекрасно. Но мну работа зовет...
У мну сеня никаких счастливых билетиков, пока не было. Но мну в хорошем настроении и мну сеня всех любит, всех вместе и каждого в частности. Сеня совсем не выспалась, легла спать пол пятого утра, но все равно жизнь прекрасна. Блин и все равно не написала того что хотела и вот так всегда, обидно, досадно, но ладно =) Хорошего всем дня. Тьмаки-тьмаки =)
Вот кажется я наконец-то захотела спать, а еще я дико проголодалась проснусь и съем слона которого придется ловить где-то... А по утрам мну охоту не любит, мне очень ленивая... и почему у меня везде само пишется "любимая"? Может это с чем-то связано? Подумаю об этом как-нибудь. А еще я вот вспомнила, что я забыла о чем-то подумать, а я обещала подумать, так что кому я на вопросы не ответила или еще что-то вы напоминайте не стесняйтесь, а еще лучше делайте это письменно! Спасибки за любовь и понимание, мну спать...
П.С. но вот опять люблю слово... странно все это....
У меня за спиной не крылья, а распахнутый свод небес. Я не помню, как это было, когда жить приходилось без Этих солнечно-теплых сказок. Мое лето внутри дрожит. Чудеса не приходят разом - их растягивают на жизнь.
Открываю пошире окна, майский ветер в ладонь зажать. Жизнь становится яркой, полной, если ты научилась ждать. Чудеса все спешат сбываться, день сворачивают в кольцо... Мне так хочется улыбаться, когда вижу твое лицо.
Она не умела уходить по-английски и читать по-французски. Она писала себя на смятых листах в клетку и оставляла на них отпечаток губ – для тех, кто когда-нибудь о ней вспомнит. Она любила читать людей по улыбкам и целовать зимний воздух. Кто-то, проходя, бросал ей в спину: «Одиночка…», приклеивая к словам ухмылку. Она любила любить, даже тех, кто её никогда не поймёт, кто весенним сном промелькнёт перед её глазами и больше никогда не вернётся. Она была сказкой для того, кто смог бы её прочитать. Но все принимали её за повесть и оставляли пылиться на полке. Она верила в жизнь и ждала чуда, обнимала солнце и появлялась всегда там, где её никто не ждал. Умирая, просила оставить себя в памяти, быть впечатанной в Вечность. И желания её исполняли… Те, кто знал её истинное имя. Её часто путали с привычкой, называли болью, и когда кто-то шёпотом говорил: «Да это же любовь!..» - она оставалась с теми навсегда, застывая в их собственной Вечности – синонимом весне и противоположностью к ненависти. Оставалась – вечной лестницей в Счастье, а иногда – воздушным голубоглазым воспоминанием.(c)
А пусть сегодня только ночь и все же очень одиноко и ты опять вновь не придешь... а я опять сижу и мерзну... Сижу и мерзну за компом, играю в ночь... Одна с огнем и грею руки об него... и сизый дым пронзает тело... многим это лучше не стоит читать, так всякие бредни, прежде чем это окрывать и читать ответьте себе на вопрос, а оно вам надо?Быть может я снова влюблена? Но почему тогда я улыбаюсь, когда мне так грустно? Знаете мыслей чехарда и хочется писать тебе от скуки... Пишу, а что пишу? Лишь бы себя смогла понять... Но мне это точно не дано... И знаешь я все таки очень по тебе скучаю. Мне очень хочется с тобой поговорить. Мне хочется рассказать про дождь... Он все идет и идет, который день и на душе как-то хмуро... И кажется что душа улетела в полет, улетела искать тебя... улетела к тебе... Быть может она надеется где-то встретиться с твоей душой, с твой судьбой, с твоей радостью и грусть... Почему когда мне так одиноко, я вспоминаю тебя? Дрожу... Холодно очень... Ты знаешь, а с тобой бы мне было жарко... И твои слова и твои фантазии мне все еще очень интересны... А по ночам, я спать не хочу, ночью хочется жить, как будто в меня вселяется другая жизнь, как будто меня меняют. И все равно что весь день работала и все равно, что устала, не хочется сидеть дома, не хочется быть в четырех стенах, хочется на простор. Хочется быть собой, хочется почувствовать себя и жизнь... Страшная она все таки у меня... И мне очень жалко тех кто меня любит. Порой мне очень кажется, что я жестокая и бессердечная, хотя я переживаю и помню о многих, мне все равно не хватает ощущения жизни... Мир для меня тесен, он душный и хочется куда-то далеко от сюда, хочется вырвать эту страницу и перерисовать ее по-своему... Но я понимаю, что вижу жизнь очень страшно... и ее цвета мне не нравятся - это страшные и грязные краски... Хотя последнее время я и порываюсь взять кисточку в руки и начать малевать что-нибудь, просто мне нужно как-то выражать свои мысли, свои чувства, хочется понять себя, хочется уже разгадать эту надоевшую до боли загадку... и до чего же она порой так противна... Рядом... я все же верю, что ты где-то рядом, верю в несбывшиеся надежды, потому что им не суждено сбыться, верю в сказки, потому что жизнь более приятный кошмар, верю что когда-нибудь научусь мечтать. Осознаю и понимаю что мне надо грустить, что мне надо переживать за других, но по-моему любить кого-то именно своей любовью именно, что б я любила у меня наверное никогда не получиться - это всего лишь отголоски чужих чувств, не моих, не я... Я совсем перестала верить в себя, перестала воспринимать себя как что-то целостное. Одни обломки... чужие обломки... переживания, чувства... любовь, ненависть... а меня уже совсем нет... Интересно, а мнение у меня мое еще осталось? Вроде да. иначе кто бы писал этот бред... В общем не засоряйте свой мозг всякой чепухой, просто проходите мимо... и читайте дальше... там существуют или будут существовать следующие записи...
С хожу с ума, надо спать, а я фигней страдаю... Почему же я такая непутевая? Грущу, скучаю, хочу спать, но не иду, слушаю музыку...в нете ползаю не понятно где... В общем мне тут кажется не уютно, хочу туда, где меня нет...
Пишу тебе, немного скучно. Прости, но громких слов я не скажу. Мне без тебя ужастно грустно. Прошу, вернись опять ко мне. Ты не уходишь - остаешься, но уезжаю от тебя. Я напишу, что я вернусь, дождись - кричу тебе любя. Я уезжаю не на долго, я уезжаю навсегда. Прости меня любимый Город, что отсаюсь я без тебя... Хочу к тебе, хочу вернуться. Хочу тебя увидеть вновь. Хочу опять тебя коснуться... Душа моя с тобой живет. Ты далеко, но где-то рядом. Ты далеко, но всеже мой. Ты обещай меня дождаться... Я верю, что увижу вновь...