Гарри с Днем Рожденья

С днем рожденья мой хороший. Я даже сегодня ела тортик домашнего приготовления.
Самое главное это здоровья, удачи и благополучия. Я верю в тебя и люблю тебя.

@темы: Тебе...

---

Иногда так хочется убежать от реальности... иногда хочется вовсе не чувствовать... иногда хочется не о чем не думать... хочется создать вокруг себя и внутри вакуум... чтоб не было ничего... но этого не будет в этом мире, не со мной... я буду тонуть в своих мыслях, захлебываться в чувствах, пока бездна не поглотит меня целиком...а потом я буду ползти по дну искать искорки и искать силы вынырнуть и подняться из этих вод... и так снова и снова... до каких пор? может пока живу? А может и после...

@темы: тебе..., Мысли вслух

---

Я очень давно ничего не писала. Не хотела писать.
Знаешь, я очень скучаю. Я думаю о тебе, как ты там? Как ты переносишь все это? Стало ли тебе легче?Или ты уже как овощ?
Я не знаю. Я хочу тебя найти. Хочу поехать и найти тебя там. С кем бы я не пробовала это обсуждать, все против. Все. А я считаю, что должна. Ты столько лет был со мной.Мы с только пережили вместе. Даже не смотря на то, что ты . Постоянно. Ты обманывал себя. Ты обманывал меня. Я верю тебе всегда. Я просто привыкла все, что ты говоришь - правда.
Скоро я уезжаю. В марте доделают машину и я поеду к тебе.
Единственное я не знаю, как я переживу нашу встречу? Как ты это сможешь воспринять? Ты же знаешь, что для меня это совсем не просто. И знаешь, я хочу писать тебе письма. Это наверное странно. Но ты был так много в моей жизни. Это ведь не странно. Это ведь хорошо, что не смотря не на что я все еще хочу тебя увидеть и прикоснуться. Хотя наверное я тоже ненормальная...
И еще я хочу рассказать тебе о нем... Ты же знаешь, я всегда жила чувствами и эмоциями. Голова она просто отключается. Я дышу своими эмоциями, они в каждом вздохе... все мысли заняты одним...
Я влюбилась, и люблю,и живу одними мыслями... Опять не замечая реальности.... Мне очень одиноко и тоскливо... Я так токую по рукам и губам, которые никогда ко мне ни прикасались... Которые никогда не должны быть рядом...
Знаешь, что смешно? С декабря он говорит, что у него появиться девушка и что же тогда? А я отвечаю, что это же хорошо, ведь он не будет один. Но при этом, он говорит, что ждет... Что ждать очень долго... Мило) Ждать, как всегда это слово заполняет мою жизнь... Ненавижу ждать... Когда же это кончится?.. И я отвечаю себе, никогда... И снова жду..
Но это правда. Не смотря на то, что мне будет грустно, я буду рада, если он не будет один. У него совсем не складываются отношения с девушками, совсем - совсем... Но мне нравиться то, что взгляды на жизнь у нас общие... Что я могу с ним поговорить обо всем... Что он меня слушает... И знаешь он ведь меня понимает... Я даже знаю, что он ответит... Не всегда, но знаю)
Мне тебя не хватает. Я бы поговорила с тобой... Может быть я бы больше разобралась, что же происходит...
Но я просто люблю... Просто не могу одна... И просто скорее всего никогда не буду вместе с ним))) Это странно...
Я хочу дочь... Я все еще очень хочу дочь... Хочу рассказать тебе обо всем... Очень хочу плакать... И я устала не спать... Я устала видеть его во снах и я хочу видеть его во снах... Мне все еще очень нужен ты... И я помню о тебе и я думаю о тебе... И я приеду... Подожди меня... я найду тебя...

@темы: тебе...

---

Что может смущать в фразе, что лучше быть одной чем без любви жить? Я любви хочу и счастья. Не может быть счастья без любви.

---

Всегда хочется верить во что-то... Верить в лучшее. Искать надежды. Не сходить с ума от мыслей, чтоб не душили слезы или наоборот чтоб можно было поплакать...
Мне страшно. Я растеряна уже несколько дней.
Я просто устала ждать... Я не хочу так больше.
Я хочу любить и быть любимой...
Я боюсь, что обида за все это время будет сильнее любви, что мы отвыкли от друг друга... Что придется начинать все с начала. Я не хочу так... Я просто не понимаю, почему нельзя выбрать нас, а не работу? Почему мы должны ждать и все это терпеть снова, снова и снова....
Я общаюсь с людьми, никого не подпускаю близко и меня зовут замуж. Это смешно не видеть не знать человека и звать замуж. Иногда я просто ненавижу этот интернет. Вроде и рядом и нет никого, и не дотянутся и близко никого не подпустить... Хочется сбежать и спрятаться и при этом не оставаться одной...
Я замужем, у меня замечательный муж, но хочу ли я так жить? Смогу ли я еще так жить? Я ведь знаю что бывает по другому, совсем по обычному. Не хочу так...
Просто буду ждать, чтоб узнать не напрасно ли все это? Чтобы можно было идти дальше.
Я даже не знаю люблю ли я все еще. Почти год его нет. И нет не одного нежного слова. Как я должна сохранять чувства если я даже не знаю, а нужны ли они ему?
Мне обидно, очень обидно. Что вместо слов нежности и поддержки я слышу. Я уверен ты справишься. Я-то справлюсь, тогда зачем мне это вообще?

@настроение: растеряна

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное

---

все так странно.... любовь....не любовь... одиночество скука...
Странно что мне приходиться объяснять чужие чувства, но я рада, что это помогает.

"а по поводу любви не взаимной. Так вот уж лучше любить и знать что ты на это способен, какая бы любовь не была она несет не только боль, но и светлые моменты бери из них силы на любые свершения. И знать что сердце живое и на многое способно тоже уже большая удача. Любовь это всегда чудо, не забывай об этом. Ведь когда человек влюблен он даже дышит иначе. Так что это тоже счастье.
все зависит от того как на это взглянуть"


но при этом я больше всего на свете хочу чтоб моя любовь была рядом. Как все хочу любить и быть любимой...

столько боли, столько грусти, но я справлюсь... должна справиться...

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

---

Я умничка. Милая смущающаяся растерянная такая невинная, но я могу сделать то, что даже не думала что когда нибудь получиться. Электрик приедет завтра в гараж ко мне. Буду умнечкой и все соберу. Любовь творит чудеса главное верить и никогда не забывать об этом. Она дарит крылья и новые сила на свершения. Да. Все получиться.

@настроение: Все смогу

@темы: Тебе..., Жизненное

---

Ах, да забыла сказать. Среди любой боли всегда найдется лучик для надежды...

@темы: тебе...

---

Я скучаю.... ты мне очень нужен...

@темы: тебе...

---

На протяжение долгих лет я снова и снова и снова остаюсь одна. Совсем одна. Где нет рядом не души. Не кого обнять, не кому позвонить, не кому улыбнуться... и нет никого кому я могла бы поплакаться. Да, я стала сильнее, но это так только кается потому что внутри меня столько боли отчаянья, что я физически ощущаю боль...
Что я могу? Идти вперед, добиваться своих целей и верить в лучшее. Через все на свете. Потому что надежда и вера, все что у меня есть... Все что я могу себе позволить.

Наверное ты немножко расстроишься... твой любимый огонек внутри меня меркнет, потому что когда я переполнена болью, я хочу чтоб меня поняли ощутив мою боль... но от этого только больнее. Поэтому я перестала сиять ярко... в меня перестали влюбляться и я никого не подпускаю к себе... Даже не смотри на сотни километров, не обращая на сближающую функцию интернета, его доступности и свободности. Я целенаправленно избегаю людей. Мне надо перестрадать... А это я могу оставшись совсем одна на какое-то время.
Так что да. Сейчас я совсем одна, за нет не одного близкого мне человека ближе чем 230 км. У меня есть кот, медовуха, пиво, коньяк, водка и много интернета. Я буду пить, смотреть, реветь и медленно убивать себя, чтоб снова воскреснуть из пепла с новыми силами, когда для боли не останется места...
Мне очень плохо и как всегда нет тебя...

@темы: тебе...

---

Я не могу побороть своих демонов без тебя. И я не знаю как смогу это пережить. Ты нужен мне. Очень нужен. Отчаянье - вот до чего я дошла, но тебя нет. Тебя нет и не будет очень долго. Где же мне искать теперь спасения? Вернись ты мне очень нужен.

@темы: Тебе...

---

Всегда когда я доходит до отчаянья могу думать лишь о тебе... Ты единственный кто понимает и принимает меня во всех моих проявлениях... Я скучаю... мне тебя не хватает... Я очень часто думаю о тебе и снова и снова представляю нашу встречу...
Только почему-то каким бы ты не представлялся чудовищем мне кажется я страшнее, хоть и фантик у меня симпотичнее...

Я обязательно сделаю все, что бы как-то это исправить... И я просто буду верить как всегда в лучшее. Ведь не может быть иначе. Держись я с тобой. Люблю тебя и скучаю...

@темы: тебе...

---

сделали мне операцию, ответ конечно не утешительный. Теперь меня ждет только ЭКО,

@настроение: расстроина

@темы: Грустное, Девичье, Дети, Жизненное

---

Меня прооперировали. Все отлично. Хочу жрать и секса.

---

Меня прооперировали. Все отлично. Хочу жрать и секса.

---

Забирают все результаты и ложусь в больницу на операцию. Должно всё быть хорошо. 25 у сына операция. Позже отпишусь как будем дома.

@темы: Жизненное

---

Мыслей много, но совершенно ничего не хочется говорить.

---

Сказать, что я скучаю это ничего не сказать.

---

Я все еще строю планы рассчитывая лишь на себя. Все еще думаю о грустном и мечтаю о хорошем. Все еще хочу чем-то заниматься. Но есть но, все это я делаю одна. Одна, но с поправкой на то, что будем опять вместе. Поэтому подготовка к ЕГЭ. Обучение дистанционное. Откладываю и коплю деньги. На переезд, машину и учебу. И на всякий случай ели все пойдет не так, как я хотела.
Тяжело строить планы, которые предстоит осуществлять одной, но с пометкой на то, что все зависит не от меня и что после очередного звонка все измениться и будет не так. Но я это уже могу. Это уже хорошо.
Не стоит расстраиваться, а переживания нагонят везде.
И еще Гарри, ты знаешь это может быть все еще неожиданно, но я строю свои планы и на тебя тоже. Знаешь, чтобы не происходило, ты все равное, был, есть и будешь. И я надеюсь для этого кое-что сделать, правда на это нужно много время, но я честно постараюсь все преодолеть, добиться и сделать. Верь в меня, а я буду верить в тебя... И все получиться я уверена...
Я пишу так мало на то есть причины, потому что все то, что меня беспокоит, и практически все, что я планирую, я не могу говорить и писать, мне нельзя обсудить и поплакаться я должна просто ждать и надеяться на себя.
Я пишу письма, много писем мужу и не дописываю их, еще не одно из писем после его отъезда я не дописала. Не могу...
Я оборвала практически все контакты с реальным и виртуальным миром.
По удаляла переписку, контакты, историю... Не хочу никого лишнего в своей жизни, хочу тихий и уютный мир вокруг на который я могу повлиять и в котором я могу что-то сделать.
И я еще больше разочаровалась в людях. Мои любимые родные человечки, которые боли со мной большую половину моей жизни, обижают и предают меня. От них я этого не ожидала больше всего. Жаль что так получается.
И тем неимение я просто люблю... и пока мне хватит сил буду любить...

@настроение: одиноко

@темы: немного обо мне..., тебе...

---

Я скучаю. Мне так плохо без него. Возвращался скорей, мой хороший. Мы тебя очень ждём. Люблю тебя.

@темы: Скучаю