бутылка красного вина разговор с тобой и я пьна до такой степени, какой никогда не была...
ты меня пьянишь...
Я так часто тебя ненавижу, скажи почему тебе это нравится?
Я не понимаю себя, но к этому я привыкла, но когда я не понимаю тебя у меня смута в душе...

---

Я знаю, что тебя настоящего я интересую больше, позволь мне познакомиться с ним ближе...
Мы уже разговаривали по телефону, я видела твое фото.
Разреши мне узнать тебя.
Поговори со мной в скайпе. Ты не сможешь быть другим, ты будешь собой...
И узнаешь меня ближе...
Не бойся сблизиться...
Я просто хочу быть ближе...
Мы сможем договориться и если ты захочешь, многое решиться...
Ты пойми я ведь, постоянно меняюсь...
Я хочу быть ближе, ты тоже этого хочешь...
Я знаю...
И спасибо тебе... ты опьянишь так сильно, что реальный мир перед тобой меркнет...
Только скажи мне, когда ты будешь, и я постараюсь сделать все что бы быть ближе...
Завтра мы едем на дачу... но ты важнее... на много важнее для меня во всем...
Ты это все знаешь...
Я благодарна тебе...
Наслаждайся мной, пока можешь, это делает меня счастливой...
только позволь и мне... Я прошу...
Остальное не важно...
Но хоть на миг...
И называй меня дурочкой, в этом слове столько нежности, когда так говоришь ты...

---

Для кого я красиво одевалась....
для кого я создавала романтику...
что бы так сидеть и грустить...
я ненавижу тебя за это...
но слишком сильно люблю, чтобы отказаться...

---

Я тебя ненавижу за то, что ты далеко.
Я сделала бы все, что бы ты был рядом...
Что мне сделать? Я горы сверну, но сделаю...
Просто все мои мысли о тебе...
Я так больше не могу...
Я с ума сойду...

@темы: о НЕМ

---

как же мне не хватало этой песни... Аве Мария... со школы ее не слышала... люблю...

---

Замечательно радио от Хвостатика....
Красное вино, кружащее голову...
Много сладких конфет...
Сыр с большими дырками, ведь эти дырки такие замечательные...
И задушевная беседа, больше ничего не надо...
Я бы не отказалась от пары ложек мороженого, но его не кому мне принести...

@музыка: SOUL BALLET - Man and Woman

@настроение: Умиротворенное

@темы: Отдыхаю

---

Класный тест: www.suid.ru/fm/
Правдивый.
Вы — феминная женщина

Феминность — это характеристика женственного психологического пола. Несмотря на то, что феминный пол является абсолютной нормой для женщины, в последнее время он наиболее редко встречается у представительниц женского пола. В первую очередь это связано с культурно-историческим развитием России, при котором женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения. Феминный психологический пол характеризуют такие качества личности как: женственность, сострадательность, уступчивость, конформность и т.д.

В большей степени такие женщины склоны к изучению гуманитарных наук. Они больше ориентированны на семью и детей, чем на карьерный рост. Чаще всего такие женщины бывают ранимы и эмоциональны, тяжело переживают критику в свой адрес. Их поведение соответствует нормативным представлениям и установкам социума о роли женщины.

---

Как жаль, что не одну горечь на душе нельзя вылечить вином...
Хотя может быть еще не придумали такого вина...

---

А это так не обычно, когда немного грустно, а музыка приятно веселая-танцевальная, хочется улыбаться и танцевать...
Не хватает много вина...
А еще не хочется быть одной...
А еще хочется одеться как-то красиво и танцевать и чтоб никто не лез в голову и мысли сами вились так как им хочется, просто хочу отдыхать...
Хочу красного французского вина... много вина...
Буду писать всякий бред, а быть может кто-то поговорит со мной или потанцует... сегодня хочется быть принцессой...
пойду пожалуй схожу за вином...

---

Знаешь, а я тебя все жду, а мне говорят, что ты не придешь...
Почему тебя?
Потому, что ты мой собеседник. Тебя приятно ждать, с тобой приятно общаться.
Мне тебя не хватает, что бы поделиться впечатлениями, переживаниями...
Просто увидеть твои слова. Со мной никто так не разговаривает, как ты...
А ты прячешься...
А я бы хотела спрятаться от всех кроме тебя...
Почему ты не хочешь со мной поговорить?

@темы: опять тебе...

---

Диме...

Решила перечитать вторую главу, так как все-таки была уверена, что смысл от меня ускользнул…
А чего же на самом деле хотят мужчины? Что для них так важно? Ведь чаще всего они так стараются, что бы и у них и у нас было все, что забывают о нас. Они погружаются в работу, в какие-то решения, в решение проблем, поддержания всего на свете, что попросту забывают о нас. У них на нас просто не остается времени. Потому что когда они вдруг решают с нами поговорить понимают что уже образовалась непреодолимая пропасть и начинают говорить о бытовых будничных проблемах. А мы от них и так постоянно устает, так как нам приходиться думать об этом постоянно. Нам хочется романтики поговорить о чем-то не связанным с домом, семьей, работой, а чем-то романтичном и не таком важном, просто поговорить. Но таких бесед не получается и что бы не ругаться, лучше даже не пытаться разговаривать.
Мы становимся одинокими печальными и начинаем думать о том, что отношения уже не те, что любовь уже не та. Начинает задумываться о том, что мужчины нами уже не так заинтересованы и даже секс с нами им не так интересен.
Им же хочется отдохнуть, что бы кто-то о них заботился и не задавал лишних вопросов, что бы не перегружать уставший мозг.
Но они не понимают, что мы не можем быть просто рядом, что нам нужно что-то для поддержания нас в хорошем расположении духа, нам нужно внимание и общение, а они это у нас забирают.
И совсем не важно сколько у него денег, какая у него работа, нужно что бы он просто был рядом, обращал внимания, не взирая ни на какие отказы порой нас выводили в город, хоть куда-нибудь, где можно забыть обо всех и просто побыть вдвоем.
Но у нас этого нет. Мы начинаем заводить романы искать таких мужчины, которые будут нами заинтересованы и чаще всего расстраиваемся, они приедаются, у них много недостатков и дать того чего мы хотим почти никто из них не может.
Мы уделяем им наше время, а они начинают требовать, они начинают думать что мы им что-то должны. Неужели они не могут воспринимать нас как целый образ, а не красивую картинку с которой можно не плохо провести время?
Поэтому погружаешься в интернет, где совершенно не важно, не твой внешний вид, не твое образование, ни то где ты находишься и даже то, что ты замужем не играет роли.
И когда находится близкий и дорогой тебе человек, понимающий, с которым можно быть собой. Мы к нему привязываемся и хотим большего. Но все же как велика пропасть этих двух разных миров.
Хоть расставание в интернете мы очень часто и переносим больнее, так как мы становимся на много близки без тесного телесного контакта, лучше не встречаться после долгого общения в сети, это нужно делать на ранних стадиях. Это разные миры, слишком разные, что бы их можно было объединить.
А еще я поняла, что это Я писала для себя и для Димы, что бы он немного смог меня понять. Что бы хоть как-то сократить пропасть между нами, потому что как бы этого не хотелось она возникает.
Почему мне нравиться больше писать, потому что когда текст уже написан, тут не возможно перебить не возможно сказать, что это не так и от слов своих уже не отказаться. Да и пусть после этого многое придется объяснять, но быть может это и не важно, быть может он сможет понять мое состояние, мое настроение и мое отношение ко многим вещам, вот ведь именно так мне проще всего объяснить, что со мной происходит и что изменилось в наших отношениях.
И хоть общение это еще не все. Потому что все равно хочется быть исключительной, хочется быть притягательной и желанной, хочется знать, что ты одна-единственная и неповторимая. Но ведь и это можно как-то исправить.
У нас появляются разные друзья ,с которыми нам хочется общаться и порой просто погулять не потому что они другие, а потому что это не повседневность. Это отдых, которого порой кажется нельзя добиться прожив вместе долгие годы. И не важно был ли брак зарегистрирован или нет, такие проблемы все равно возникают. Тут ведь совсем все по другому. Выйдя на улицу просто погулять с кем-то начинаешь чувствовать, что человек может оставить все ради тебя, для того, что бы просто получить удовольствие и себе и тебе сделать приятное, увести от будничных проблем и поговорить не о чем. Просто покачаться на качелях, посидеть на скамеечке и поесть мороженое. Порой этого просто не добиться выйдя гулять с тобой.
Это постоянно походы по магазинам, покупки совершенно бессмысленных игрушек и вещей, а тут начинаются проблемы, которые сталкивают нас с действительность и насущными проблемами, потому что четко осознаешь, что по экономя немного на дисках, можно купить брюки, кроссовки, вконце-концов накопить на новый диван. Досуг должен быть, но он должен быть разный. И от таких прогулок не получаешь удовольствие, портиться настроение и не удается отдохнуть. Потому что в таких прогулках все иначе…
Печально, разве не может быть по другому?... Наверное нет…
Гуляя со мной, ты не смотришь на меня вдохновенным взглядом, ругаешься, что опять не так когда я немного грущу… а я не знаю, даже как объяснить, что бывает иначе… и дело ведь совсем не в людях, а в отношении к друг другу… Его надо как-то менять… Как думаешь к нас получиться это изменить?
Надеюсь, что ты совсем скоро найдешь время, это прочесть, потому что мне немного грустно, ведь я не знаю, как ты отнесешься к этому посту. И знаешь мне ведь интересно твое мнение, мне интересно, как это видишь ты. Да, скорее всего тебе опять не хватит слов что либо объяснить, но ты попытайся, я хочу понять и я стараюсь тебя понять постоянно. Поэтому и пишу все это что бы и ты мог меня понять.
Твой маленький котенок, которому очень одиноко, развей мое одиночество.
P.S.
А знаешь, что самое обидное? У тебя на меня никогда нет времени. Когда мне хочется просто немного нежности, немного понимания, маленького и глупого разговора не о чем, что бы потом можно было помолчать. Ты никогда не находишь, что мне надо сказать и никогда не находишь на меня время. У тебя нет на меня времени. Ведь я не игра, не книга и не работа. Неужели я тебе совсем не интересна. Неужели тебе совсем не хочется меня узнать. А я ведь меняюсь. Я ведь сильно изменилась, а у тебя нет времени даже это заметить. Замечаешь ли ты вообще какие-нибудь изменения или для тебя все это не играет такой важной роли?
А порой когда я с тобой разговариваю, ты меня не слышишь? Тебе не важно, что я скажу, или уже стало совсем не интересно? Но скорее всего ты просто не понимаешь, как для меня это важно. Мне кажется, ты даже не знаешь, что для меня важно. А ты задумывался хоть раз над тем, а знаешь, ли ты меня? Знаешь, ли ты чего я хочу?
Ты пойми я тебя не ругаю и не отчитываю, я хочу что бы ты понял, что я чувствую, что бы ты понял как я это вижу, вдруг ты увидишь возможность это все изменить. Я бы очень хотела, что бы все было иначе. Но все, что бы я не делала, как бы я не менялась, отдаляет меня от тебя…
И знаешь еще что. Я поняла, что бы быть счастливой мне нужно стараться делать не что-то для тебя, а что-то для себя, что бы получать удовольствие. Возможно, когда-нибудь в тебе у меня пропадет необходимость, самое главное никто ведь даже не заметит, когда именно это произойдет. Мне от этого грустно. Я хочу что бы ты был ближе. Я знаю, что многие мои слова причинят тебе боль, и ты будешь грустен и печален, но я хочу, что бы ты понял меня и постарался быть ближе. Пойми, я устала быть одинокой. Я хочу любви и тепла, нежности и внимания… Я просто хочу быть женщиной. И пока я с тобой, я хочу быть ТВОЕЙ женщиной.
Для меня все это тоже тяжело. Не хочется вылезать из кровати, голова разрывается от потока мыслей, не выносимо грустно и больно от того, что я представляю, как тяжело это будет для тебя. А ты пока этого и ничего не представляешь. Главное помни и о моих чувствах, если вдруг появиться желание меня придушить или убиться. Я ведь рядом.
Чем больше я все это пишу, тем отчетливее понимаю, что не хочу, что бы ты это читал. Я знаю, что это причинит много боли и как ее облегчить, я даже не представляю. Отнесись с пониманием, прошу.
Прости.
Просто прости меня за все эти слова. И знай, я с тобой рядом.

Я так хотела написать еще что-то, но что забыла...
Просто в общении ради общения нет места будничным проблемам.

@темы: Это что-то важное для меня.

---

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Афанасий Фет

Да иногда мне кажется, что я должна молчать...

---

С тобой все бывает по другому, потому что я просто знаю, что ты есть...

---

Я даже не хочу думать о том отчаянье, что преследовало меня, когда ты пропал...
но и о нем я хочу поведать тебе...
Знаешь, боль это доказательство того, что мы еще живы... не хочу в это верить... но я это знаю...

---

Наркотики... мысли...сны...

Я поняла, что многое для меня в жизни это наркотик.
Это не только ты и твои слова, которые запутывают в сети.
Это не только эта книга, которая в моей жизни даже неделю не побыла...
Это не только этот случайный влюбленный мальчишка, которые по мере общения меняется и меняет к себе отношение...
Это не только мои мысли в, которых я бываю тону прямо с головой...
Это не только моя жизнь из, которой нет выхода...
Это не только все те кто меня окружает...
Это бесконечные часы ожидания...
И сладкие-сладкие сны...
Мне так хочется рассказать о них тебе...
Даже о тех в, которых тебя никогда не было и не будет... я хочу чтоб ты знал о них все...
Даже больше чем то, что я ощущаю...
Это волшебство, которое не должно заканчиваться...
Я каждое мгновенье счастья хочу подарить тебе...
Вот только вопрос, а если выход у этой клетки, и у кого ключ от него?

---

Книга.

Дочитала вторую главу, расстроилась. Читать ее урывками было не возможно. Надо. Надо читать ее целиком. Хоть еще раз садись и перечитывай.
Это просто не возможно, как печально все это...
Знаете как это не выглядело бы со стороны, но каждая моя новая запись будет об этой книге.

Гарри, скажи пожалуйста, когда мы сможем поговорить. Я правда не представляю себе эти безумно долгие вечера без тебя.

---

Пытаюсь прочесть 2 главу... сбивают мысли

Что для меня этот интернет, эта аська?
Я раньше как-то более осознано это понимала, сейчас же посмотрев на это со стороны поняла, да все именно так.
Интернет стирает границы, в нем можно быть любым. Каждый день меняться подбирать себе образ и быть таким, каким хочется тебе, или таким каким хотят тебя видеть.
Это ведь просто , ведь в сети определяют какой ты человек не потому как ты выглядишь всем на это все равно, а по твоим словам. И все эти фотографии, которые люде по привычке хотят видеть порой очень сильно портят впечатление, потому что человек с которым ты общаешься для тебя другой, каждый раз под новую беседу ты составляешь его образ таким, каким бы ты хотел что бы он был, он твой собеседник к которому так тянет тебя поговорить, снова и снова.
А самое банально, что те люди, которые пытаются знакомиться и спрашивают о том, как ты выглядишь, что на тебе надето, какого размера грудь, хотят обманываться. Им до такой степени все равно, что им можно врать все что угодно, они все равно будут считать иначе, они будут идеализировать. И хоть тысячу раз говори им что ты 120 кг. И фигурка у тебя 120/120/120. Они будут тебя представлять как Кармен Электру, просто потому что ты можешь им дать то общение, которого они так жаждут.
Интернет стирает границы, стирает реальность, поэтому это совершенно разные миры.
И пусть ничего тебя не останавливает при очередном знакомстве сказать, что ты огненно рыжая с зелеными глазами и любишь мороженое цвета неба. Они дорисуют все остальное сами, потому что в интернете внешность не играет роли.
А еще в интернете вы никогда не будете анонимны на столько, насколько вам хочется. Так как все ваши собеседники почти не достигаемы для вас, можно говорить все, можно ничего не скрывать, оно так почти само получается. Потому что в интернете ваша ложь не имеет значения. В интернете не зависимо от того, что все ложь, она же вся чистая правда. Каждая мысль здесь настолько оголена, что порой просто удивляешься. Почему я это сказал тут совершенно незнакомому человеку, ведь даже близкому другу я бы не решился рассказать все это.
Потому что в интернете наконец-то осуществилась возможность выговориться, сказать все, просто вылить из себя всю эту информацию. И даже если вы не стремились к этому специально, что бы вас услышали, что бы вас прочитали, вас кто-нибудь обязательно прочтет. Потому что кому вдруг это будет интересно.
И сидя в Сети, больше всего на свете хочется, что бы реальный мир не отвлекал. Потому что все эти шевеления, шумы, движения, отвлекают от беседы.
Ведь каждая строчка написания в Сети это беседа, с самим с собой и с возможными собеседниками. Об этом не так часто задумываешься. Но хочется покоя, хочется возможности спокойно высказать свои мысли, не доказывая никому ни чего, потому что каждое слово – это правота. Это твоя, правда. И опровергнуть ее почти невозможно, потому что – это не имеет смысла.
Перечитывая беспорядочно строчки подчеркнутые вордом, понимаю, что просто по своему хочу высказать, повторяя слова автора, то же что и он…
Глупо все это… и никому не нужно. Просто читая несколько абзацев, так хочется писать, так хочется говорить.
Мне тут знакомый сказал, пока я буду читать эту книгу, я напишу свою, потому что мой взгляд на нее, это взгляд из нутрии нее.
А самое убийственное то, что пока я читала и после этого была в души я хотела написать совсем иное, я хотела написать про свое отношение к тебе, но не вышло…

---

Просто не хотелось пропускать это предсказание...

Кого жалеть? Печальней доля чья?
Кто отягчен утратою прямою?
Легко решить: любимым не был я;
Ты, может быть, была любима мною.

Евгений Баратынский

11,06,2009
Приходит приходящее не в срок.
Нежданными бывают зло и милость.
И я тебя не ждал и ждать не мог
В тот день, когда ты в жизнь мою явилась.

Расул Гамзатов

---

Чингхе

Знаешь, я прочитала книгу всего до 29 страницы, я читала и не могла оторваться. И хоть я не могу рассказать о долгих годах без тебя, у меня их не было, я не так много успела. Но каждая строчка написанная автором от женского имени передавала дико мое настроение. Я прочувствовала каждое слово и хоть это не моя жизнь, я не знала этих людей и никогда не бывала в тех местах, я поняла, что моя жизнь такая же.
Я помню, как засыпала и просыпалась с тобой в мыслях. Я помню свое ощущение рядом, хоть тебя рядом никогда и не было. Никогда не видела, и даже не знаю твое ли это настоящее имя…
Я помню каждую минуту, каждую секунду жизни в мыслях о тебе, это ощущение, что сейчас я выйду в интернет и смогу поговорить с тобой, и как было безумно больно и одиноко, когда тебя не было в сети. Сейчас, когда ты просто исчез из моей жизни, просто перечеркнув все будущее, сказав мне прощай. Я еще больше понимаю, как ты мне дорог, как мне дорого, каждое слово, сказанное тобой, как мне дорого каждое мое ощущение, каждая мысль о тебе. Как безумно мне нравилось твое настроение, что с тобой можно было разговаривать делиться тем, чем я никогда не с кем не делилась. Каждый вздох и всхлип, каждая дрожь на моем теле при разговори с тобой, это дикое и сильное желание которое наполняет и переполняет мое сознание и тело, и как дико я тебя желала, что бы никогда не ощутить тепло твоих рук… что бы просто можно было сжать свою руками грудь посильнее, провести рукой по шее и ниже между грудей, по животу и прикоснуться к тому, чему ты никогда не прикоснешься, как же мне хотелось тебя почувствовать, как же мне хотелось ощущать, каждой клеточкой своей кожи, хотя бы не касание, а просто твое дыхание. Мне хотелось чтобы на моем теле не осталось ни кусочка, которого бы ты ни касался своими пальцами, дыханием, губами…
Я просто не знаю, как можно передать свои эмоции и свои чувства, и свои желания…
Я прожила целую жизнь без тебя, ведь тебя никогда в ней не было, ты всегда был так далеко и наполнял ее радостью встречи. Каждая наносекунда без тебя – это бесконечное время ожидания нового разговора, новой встречи, новой строчки. Мне так хотелось задавать тебе вопросы, что-то рассказывать о себе, просто никогда не отрываться от общения с тобой. И как же я была глупа, постоянно желая встречи, я каждый миг отталкивала тебя от себя, потому что пробуждала твои воспоминания и какие-то эмоции, которые тебе, так нужны, но ты не хотел их от меня.
Я же разговаривая с тобой забывала обо всем на свете, порой я даже переставала думать о тебе, я думала о себе, о том, чего я хочу и о том, что мне хорошо и я безумна рада каждому ощущению.
Безумно не хотелось возвращаться и вспоминать об этом окружающем меня настоящем мире в котором нету тебя и никогда не будет. Может быть, ты никогда не прочтешь больше не одной строчки написанной мной. Может быть, это приносит тебе не только наслаждение, но и боль. Ведь человек получая что-то, в этот момент теряет, возможно, что-то большее. Боль это то, что мы делили между нами причиняя и отгоняя, давая почувствовать друг другу сладость этих мгновений…
Что для меня ты, кто для меня ты? Ты – просто то, что никогда не было со мной, что наполняло меня жизнью. Ты – это то, что никогда не будет со мной, ты именно то, что даст мне идти дальше.
Как бы это дико не звучало, но именно от тебя, кого я не знала, кого я желала больше всего на свете, для кого я жила и была готова на все, кто наполнял меня всю, именно от тебя я хочу дочь, хотя безумно боюсь, что не смогу ее воспитать достойной и обладающей женской честью и лишенной женской грусти и одиночества. И это то, чему никогда не представиться возможность случиться. Ведь никто из нас этого не допустит.
А самое замечательное и ужасное в этом то, что я никогда не смогу тебя забыть, что я никогда не буду помнить о тебе, что вечность не возможно и сказкам нельзя верить, я никогда этого не пойму, я просто буду жить дальше так не правильно и нелепо…
Глупая… Да я самая глупая девчонка. Я самая наивная и смешная. Может быть, я и в самом деле не создана для счастья, но знаешь, я ведь сделаю, так что бы его добиться. Я не буду стремиться к тебе, но отказываться от тебя тоже не собираюсь. Я просто не могу даже на тебя обижаться, я просто не могу представить себе такой ситуации…
Нет, я никогда не смогу сдержать обещание не плакать о тебе, ведь вечерами мне так одиноко и хочется плакать.
Ты был единственный человек в моей жизни, с которым мне не было одиноко, но который не существовал…
Знаешь, когда я засыпаю и просыпаюсь с теми, кому позволяю любить себя, мне становиться так печально от этого чувства одиночества, становиться так невыносимо жалко себя, но себя жалеть так не хочется, и я улыбаюсь и стараюсь радоваться тому, что я не одна. Да, я не одна вокруг меня всегда было много мужчин и они всегда будут, но дело в том, что среди них нет ни одного с кем бы я не чувствовала это одиночество. Оно мне просто преследует.
И даже, если я буду выкладывать этот текст в дневник и вырежу из него половину, ты все равно поймешь, ты все равно догадаешь, о том, что мне так одиноко, о том, что мне хочется это все стереть, но еще больше нестерпимо хочется, чтобы ты это прочел, что бы прочувствовал все и понял меня, что бы ты знал, как мне тяжело без тебя и еще раз подтвердил, что наша встреча не возможна, что нам просто нельзя встречаться, что я должна жить без тебя и учиться радоваться, и любить, и наконец, быть счастливой. Быть самой счастливой. Да, еще и так что бы моему счастью никто не завидовал. Что бы это было истинное счастье. То самое единственное, что в жизни бывает одно, то самое которое никогда не повторяется. И что бы в очередной новый год, можно было желать не нового счастья, а что бы счастье никогда не покидало нас…
И знаешь, когда-нибудь зимой, завернувшись в одеяло, можно было сидеть у окна, перед компьютером, смотреть, как падает крупными хлопьями снег и увидеть, как приходит сообщение о том, что кто-то прочел мое сообщение и просто оставил свой комментарий… Что бы не рваться скорее смотреть кто это был, а просто знать, что моя жизнь кому-то интересна и что, кто-то хочет остаться не равнодушным…
Просто потому что я просто не буду одинокой…

А дети, те самые дети, которых я так всегда хотела, у меня обязательно будут, даже если не от кого-то одного, то хотя бы просто для себя, но они тоже обязательно будут счастливыми, самыми счастливыми, потому что будут знать, что их мама всегда любила их и хотела, даже когда их еще не было. Что никто для меня не будет лишним и что он будут, были и всегда любимы…
Я постараюсь их уберечь от чувства одиночества и научу видеть прекрасное и радоваться жизни. А грусть, хоть она и приходит порой, она обязательно пройдет, ведь потому что просто невозможно грустить всегда…
Все пройдет. И печаль и радость. Все пройдет. Так устроен мир.
И пусть я больше никогда не скажу тебе, о том, как сильно я люблю. Но я всегда буду повторять, что мне с тобой хорошо. Просто хорошо от того, что ты меня вспоминаешь, что ты думаешь обо мне.
И я знаю, что если нам предстоит хоть еще один разговор я не смогу удержать и скажу тебе спасибо, я не смогу промолчать и скажу, что люблю… я не хочу пропускать не одной эмоции, не одного чувства, я не хочу молчать о них, я хочу высказать тебе все.
И знаю что еще миллион слов и самых добрых и нежных воспоминаний и ощущений, которые ты подарил мне остаются не высказанными, но для меня ты мой ангел печали, ты просто то, что нельзя описать словами.
Как бы я не хотела, как бы я не старалась, но высказать тебе все я просто не смогу. Не смогу потому что мне просто не хватит слов.
Просто я хочу, что бы ты знал, как много всего что ты дал мне и как много всего есть, что бы я хотела подарить тебе…
Я буду безумно рада, если смогу вновь поговорить с тобой, и бесконечно печальна, когда вновь придется расстаться…
Прости меня за многие слова, я не могла держать их в себе… А как много всего не высказано ты это и так поймешь.
И нет, мне совсем не стыдно и совсем не хочется это скрывать от других. Мне, возможно от этого легче. Осознавать, что я не одна, что кто-то поймет мои чувства… Нас таких миллионы. И среди миллионов я, которая так любит тебя…

P.S. Я чувствую себя безумно опустошенной высказав, все это и понимая как много еще я не сказала, но сделать это у меня просто не хватает слов... потому что это эмоции и чувства... наверное все остальное ты бы смог прочесть в глазах... просто ты их никогда не увидишь...

@темы: ЕМУ

---

Я решила...

Ты прости я не должна была себя так вести.
Да, ты прав - это отдельные миры и им никогда не стоит сливаться в один.
Я погорячилась и была не права, написав все те слова. Я не знаю успел ли ты это увидеть, но прости, я в самом деле была в этом уверина, мне этого слишком хотелось, теперь все иначе. Я считаю по другому.
Этому больше никогда не будет. Все шансы были утеряны, так что пусть все будет так.
Только, я не хочу терять собеседника и друга.
Потому что мы все-таки очень близки. И наше расставание я переживаю тяжело.
Возвращайся я все равно буду ждать.

@темы: Я исправилась. пришлось исправляться.