понедельник, 19 октября 2020
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Тебя можно найти. ПНИ вполне доступное пространство. Я поищу.
пятница, 03 июля 2020
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Мы постоянно расстаемся с любимыми. Прощаемся с ними. Иногда что-то колкое бросив в ответ. А потом,иногда это очень долгое потом - жалеем.
Иногда мы расстаемся, не попрощавшись и в этот момент, так сложно отпустить.
И лишь иногда мы понимаем, что необходимо отпустить даже не прощаясь.
Закрыть двери. И отвернуться, чтобы просто увидеть другие двери, которые еще предстоит открыть.
Я не умею отворачиваться от закрытых дверей. Не умею отпускать людей, которые остаются у меня в сердце. Это такая маленькая копилочка и я боюсь ее закрывать, так как чтобы впустить туда кого-то нужно выбросить все остальное.
Сейчас я понимаю, что это копилка не любви, а боли, но вытряхнуть все из нее я не могу.
Как же я же хочу начать сначала, оставив прошлое в прошлом, но постоянно боюсь, что перестану быть собой. Может быть все-таки стоит найти себя новую?
Иногда мы расстаемся, не попрощавшись и в этот момент, так сложно отпустить.
И лишь иногда мы понимаем, что необходимо отпустить даже не прощаясь.
Закрыть двери. И отвернуться, чтобы просто увидеть другие двери, которые еще предстоит открыть.
Я не умею отворачиваться от закрытых дверей. Не умею отпускать людей, которые остаются у меня в сердце. Это такая маленькая копилочка и я боюсь ее закрывать, так как чтобы впустить туда кого-то нужно выбросить все остальное.
Сейчас я понимаю, что это копилка не любви, а боли, но вытряхнуть все из нее я не могу.
Как же я же хочу начать сначала, оставив прошлое в прошлом, но постоянно боюсь, что перестану быть собой. Может быть все-таки стоит найти себя новую?
суббота, 21 марта 2020
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Здравствуй.
Неожиданно у меня нашлось время на саму себя. Нет это вовсе не значит, что я побежала делать ноготки или новую прическу. Всё совсем иначе.
Я попала в больницу. Теперь спешить мне не куда и никакие дела не отвлекают. Я смогла почитать. Я достала из коробки свою любимую книгу и на одном дыхании уже прочла половину.
Я понимаю, что мы так давно не общались, но мне бы так хотелось, чтоб сегодня ты был нежен как всегда. Весел. И улыбался. Ты себе даже представить не можешь, как я люблю твою улыбку.
Конечно бутылка красного вина куда больше подходит для нашего настроения, для общения с тобой, чем обычный больничный обед.
Прошло почти три года. Так быстро и неудержимо летит время. Три года назад, мы разговаривали с тобой в последний раз. Ты уходил и прощался. Ты так сильно боялся. Ты знал, что могло произойти. Ты всегда всё заранее знал. Смелый, самый смелый для меня навсегда. Как бы не было страшно, перешагивал через этот страх и шёл.
Я себя спрашивала миллион раз что бы было если бы я не боялась. Теперь мы никогда не узнаем.
Я так много хочу спросить. И так много хочу сказать.
Гарри, я скучаю.
Неожиданно у меня нашлось время на саму себя. Нет это вовсе не значит, что я побежала делать ноготки или новую прическу. Всё совсем иначе.
Я попала в больницу. Теперь спешить мне не куда и никакие дела не отвлекают. Я смогла почитать. Я достала из коробки свою любимую книгу и на одном дыхании уже прочла половину.
Я понимаю, что мы так давно не общались, но мне бы так хотелось, чтоб сегодня ты был нежен как всегда. Весел. И улыбался. Ты себе даже представить не можешь, как я люблю твою улыбку.
Конечно бутылка красного вина куда больше подходит для нашего настроения, для общения с тобой, чем обычный больничный обед.
Прошло почти три года. Так быстро и неудержимо летит время. Три года назад, мы разговаривали с тобой в последний раз. Ты уходил и прощался. Ты так сильно боялся. Ты знал, что могло произойти. Ты всегда всё заранее знал. Смелый, самый смелый для меня навсегда. Как бы не было страшно, перешагивал через этот страх и шёл.
Я себя спрашивала миллион раз что бы было если бы я не боялась. Теперь мы никогда не узнаем.
Я так много хочу спросить. И так много хочу сказать.
Гарри, я скучаю.
понедельник, 16 марта 2020
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я очень давно не писала писем, ни коротких, ни длинных. Как это не странно, но не могу я отнести к письмам Вацап или Вайбер и тем более ВК.
Мне тебя всё ещё не хватает. Бегемотик такой же милый и хмурый как ты, но разве с ним поговоришь? Он разделяет со мной грусть и мне легче. Когда мне плохо я с ним сплю. Это наверное так по детски, но это всё ещё я.
Зайти сюда и увидеть, как всё поменялось было удивительно. Радует, что аккаунт всё ещё активен, за это прям очень хочется поблагодарить администрацию.
Иногда ты мне снишься. И так вдруг хочется бросить всё ко всем чертям и ехать тебя искать. Вот только, что дальше? Я не знаю помнишь ли ты меня. Не знаю твоего состояния. И я не смогу тебя оттуда достать - это самое грустное. Сколько можно там прожить? Сколько тебя осталось? Увидеть жалкого овоща пускающего слюни совершенно не хочется.
Ты знал, чем это может закончиться, знал и всё равно поступил так, а не иначе. Каждый раз это правильно, не делает лучше тебе, но делает оно хоть кому-то лучше?
Я скучаю. Сколько бы не прошло времени - я скучаю по тебе! Да я обещала писать и совсем не пишу. У меня происходит каждый день как всегда куча всего. Эмоции зашкаливают. Но я не хочу жаловаться.
Ты всегда был такой сильный, никогда не сдавался и начинал сначала снова и снова. Этому ты меня тоже научил.
Из новостей вкратце с бывшим мужем мы почти не общаемся, с бывшей свекровью только ругаемся. Сыночка почти закончил первый класс. А я опять научилась замечать людей вокруг. Иногда даже знакомлюсь, но это на столько не о чём, что больше раздражает. Хотя иногда отвлекает от бытовых ежедневных забот. Пытаюсь учиться - по другому это даже назвать не могу. Времени не очень на это хватает, но я стараюсь.
Опять начала пробовать рисовать. Попробовала гуашь и акварель. Мне очень понравилось рисовать акварелью, такие нежные и лёгкие работы получаются. Когда-нибудь я обязательно нарисую тебя. А ещё множество миров, которые я видела, когда мы с тобой общались. Они далеко не все страшные, есть много волшебных и добрых. И ещё я очень хочу нарисовать сказки, которые ты мне рассказывал.
Пожалуйста возвращайся скорее. Я скучаю. И очень тебя люблю. И рада, что мы с тобой познакомились.
Мне тебя всё ещё не хватает. Бегемотик такой же милый и хмурый как ты, но разве с ним поговоришь? Он разделяет со мной грусть и мне легче. Когда мне плохо я с ним сплю. Это наверное так по детски, но это всё ещё я.
Зайти сюда и увидеть, как всё поменялось было удивительно. Радует, что аккаунт всё ещё активен, за это прям очень хочется поблагодарить администрацию.
Иногда ты мне снишься. И так вдруг хочется бросить всё ко всем чертям и ехать тебя искать. Вот только, что дальше? Я не знаю помнишь ли ты меня. Не знаю твоего состояния. И я не смогу тебя оттуда достать - это самое грустное. Сколько можно там прожить? Сколько тебя осталось? Увидеть жалкого овоща пускающего слюни совершенно не хочется.
Ты знал, чем это может закончиться, знал и всё равно поступил так, а не иначе. Каждый раз это правильно, не делает лучше тебе, но делает оно хоть кому-то лучше?
Я скучаю. Сколько бы не прошло времени - я скучаю по тебе! Да я обещала писать и совсем не пишу. У меня происходит каждый день как всегда куча всего. Эмоции зашкаливают. Но я не хочу жаловаться.
Ты всегда был такой сильный, никогда не сдавался и начинал сначала снова и снова. Этому ты меня тоже научил.
Из новостей вкратце с бывшим мужем мы почти не общаемся, с бывшей свекровью только ругаемся. Сыночка почти закончил первый класс. А я опять научилась замечать людей вокруг. Иногда даже знакомлюсь, но это на столько не о чём, что больше раздражает. Хотя иногда отвлекает от бытовых ежедневных забот. Пытаюсь учиться - по другому это даже назвать не могу. Времени не очень на это хватает, но я стараюсь.
Опять начала пробовать рисовать. Попробовала гуашь и акварель. Мне очень понравилось рисовать акварелью, такие нежные и лёгкие работы получаются. Когда-нибудь я обязательно нарисую тебя. А ещё множество миров, которые я видела, когда мы с тобой общались. Они далеко не все страшные, есть много волшебных и добрых. И ещё я очень хочу нарисовать сказки, которые ты мне рассказывал.
Пожалуйста возвращайся скорее. Я скучаю. И очень тебя люблю. И рада, что мы с тобой познакомились.
понедельник, 16 сентября 2019
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Очень давно не была. И так же давно не писала.
Прости. Мне тебя вечно мало. И я все так же скучаю.
Порой мне совсем одиноко и не кому рассказать свои чувства.
Мне без тебя немножечко стало грустно. Мне без тебя - вечерами пусто.
Прости я давно не рассказывала. Не писала не одной строчки.
Я тебя не забыла. Никогда не забывала. Но уже научилась молчать и не звонить понимая, что это никому не надо.
Я учусь отличать чужие желания от своих. Учусь вспоминать время проведенное на двоих.
Учусь забывать и не рассказывать никому. О том как болит и том, как сердце забилось в углу. Оно прячется ото всех. И бьется так чтоб никому не было слышно.
Оно плачет и завет тебя еще еле слышно.
Прости. Мне тебя вечно мало. И я все так же скучаю.
Порой мне совсем одиноко и не кому рассказать свои чувства.
Мне без тебя немножечко стало грустно. Мне без тебя - вечерами пусто.
Прости я давно не рассказывала. Не писала не одной строчки.
Я тебя не забыла. Никогда не забывала. Но уже научилась молчать и не звонить понимая, что это никому не надо.
Я учусь отличать чужие желания от своих. Учусь вспоминать время проведенное на двоих.
Учусь забывать и не рассказывать никому. О том как болит и том, как сердце забилось в углу. Оно прячется ото всех. И бьется так чтоб никому не было слышно.
Оно плачет и завет тебя еще еле слышно.
воскресенье, 17 февраля 2019
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Здравствуй. Этих слов мне очень не хватает. Переживай и эмоций которые они мне несут. Я скучаю. Я каждый день безумно по тебе скучаю.
Знаешь, жизнь идёт своим чередом. Она вся предсказуемая и ожидаемая. Опять подготовка к сессии. Подготовка к школе. Походы к врачам. Немножко к друзьям.
Цербер который так тебе не нравился. Больше не смотрит в мою сторону. Он отпустил. Осталось пережить суд. И всё же я не согласна с тем, что он Цербер. Тут как всегда палка о двух концах. Его отношение и мое восприятие. Мне же так было удобно. Решила что больше не хочу так и всё улетело к ебене фене...
А я теперь понимаю, что всё ещё мои 16 в жопе играют и никуда не деваются. Либо я обожаю со всеми последствиями, либо я рядом видеть никого не хочу. И трогать меня точно не надо. А физиология? Человек привыкает ко всему. Возможно, что за столько лет я просто привыкла одна. Уже будучи замужем.
Я знаю, что уже не смогу с ним никогда. Но не могу просто разлюбить. Оно не проходит. Самое сложное это осознание, что не моё. Что уже так давно не моё.
Но о грустном не хочется.
Возвращайся ко мне. Тебя я всегда жду.
Знаешь, жизнь идёт своим чередом. Она вся предсказуемая и ожидаемая. Опять подготовка к сессии. Подготовка к школе. Походы к врачам. Немножко к друзьям.
Цербер который так тебе не нравился. Больше не смотрит в мою сторону. Он отпустил. Осталось пережить суд. И всё же я не согласна с тем, что он Цербер. Тут как всегда палка о двух концах. Его отношение и мое восприятие. Мне же так было удобно. Решила что больше не хочу так и всё улетело к ебене фене...
А я теперь понимаю, что всё ещё мои 16 в жопе играют и никуда не деваются. Либо я обожаю со всеми последствиями, либо я рядом видеть никого не хочу. И трогать меня точно не надо. А физиология? Человек привыкает ко всему. Возможно, что за столько лет я просто привыкла одна. Уже будучи замужем.
Я знаю, что уже не смогу с ним никогда. Но не могу просто разлюбить. Оно не проходит. Самое сложное это осознание, что не моё. Что уже так давно не моё.
Но о грустном не хочется.
Возвращайся ко мне. Тебя я всегда жду.
пятница, 04 января 2019
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Здравствуй.
С этого всегда начиналось наше общение. Никак иначе, только так.
Здравствуй, говорю и сейчас. Если позволишь то поговорю с тобой без ответов, хотя может быть, как всегда и будут вопросы, я ещё не знаю.
Я тебе очень мало о нём говорила. Так или иначе, сводила к нему все разговоры. Ты никогда не говорил "ты знала" - ты говорил "он мне не нравится". И за это я была благодарна и продолжала говорить о нём, пока не звучала фраза "я не хочу говорить о нём". И мы говорили о тебе.
Знаешь, это наверное смешно, но я всё ещё могу постоянно говорить о тебе. Всё что угодно могу говорить о тебе. Потому что мне так тебя не хватает. И я не с кем не могу говорить о нём. Всё время пытаются мне что-то доказать. Даже смешно, ей богу.
Вспоминая тебя хочется рисовать. Чтобы никому и ничего не объяснять словами. Ты представляешь мне не хочется говорить. Писать много букв и рассказывать о чем-то. Ты как всегда знаешь лучше всех откуда это настроение.
В своё оправдание могу сказать лишь одно, что я очень долго молчала. Не отвечала на вопросы и всё время старалась спрятаться. Да, опять. Да, снова сбегаю. И как всегда не выходит. От себя не убежишь. Странно, но факт.
Я говорила тебе про снег? Уже даже не помню. Так вот в моем городе много снега, он сыпется с неба, как из солонки. И знаешь совсем тепло. Под ногами он тает превращаясь в серую, коричневую и рыже-черную кашу. Хлюпая при каждом шаге. Ноги вязнут и разъезжаются, потому что там внизу под белым снегом, грязным снежным месиво, самый обыкновенный лёд. На удивление расскатанный и абсолютно не ровный. Даже не представляю как так вышло, что под снегом настоящие волны льда.
Снеговика, хочется лепить снеговика. Но дважды когда мы пробовали не вышло слепить даже крошечного снежка. Он рассыпался.
И от чего-то с утра мне не хватает ярко зелёной сочной травы. И чтоб пахло луговыми цветами. Вот такое желание в новом году)
И ещё знаешь, без тебя одиноко. Как-то обыденно и тоскливо.
Иногда мне кажется, что ты во сне передаешь мне, что помнишь меня. Я давно не видела тебя во сне, но отчего-то уверена, что ты рядом.
Снова благодарна тебе просто за то, что ты существуешь. Прошу не сдавайся. Никто мне не передаст от тебя весточку. Олег слишком меня не любит, хотя я ему точно ничего плохого не сделала. Просто в его мире нет места для меня. И всё равно наши миры объединяешь ты.
Я уверена, что однажды мы всё-таки увидимся. И всё, что я хочу, чтоб ты узнал меня. Чтоб не напоминать и не рассказывать кто я. Чтобы ты знал - кто я.
Я не знаю, как тебе рассказать кто я. Только ты знаешь, какое место я занимаю в твоей жизни. Просто не забывай. Я существую и вне тебя.
С этого всегда начиналось наше общение. Никак иначе, только так.
Здравствуй, говорю и сейчас. Если позволишь то поговорю с тобой без ответов, хотя может быть, как всегда и будут вопросы, я ещё не знаю.
Я тебе очень мало о нём говорила. Так или иначе, сводила к нему все разговоры. Ты никогда не говорил "ты знала" - ты говорил "он мне не нравится". И за это я была благодарна и продолжала говорить о нём, пока не звучала фраза "я не хочу говорить о нём". И мы говорили о тебе.
Знаешь, это наверное смешно, но я всё ещё могу постоянно говорить о тебе. Всё что угодно могу говорить о тебе. Потому что мне так тебя не хватает. И я не с кем не могу говорить о нём. Всё время пытаются мне что-то доказать. Даже смешно, ей богу.
Вспоминая тебя хочется рисовать. Чтобы никому и ничего не объяснять словами. Ты представляешь мне не хочется говорить. Писать много букв и рассказывать о чем-то. Ты как всегда знаешь лучше всех откуда это настроение.
В своё оправдание могу сказать лишь одно, что я очень долго молчала. Не отвечала на вопросы и всё время старалась спрятаться. Да, опять. Да, снова сбегаю. И как всегда не выходит. От себя не убежишь. Странно, но факт.
Я говорила тебе про снег? Уже даже не помню. Так вот в моем городе много снега, он сыпется с неба, как из солонки. И знаешь совсем тепло. Под ногами он тает превращаясь в серую, коричневую и рыже-черную кашу. Хлюпая при каждом шаге. Ноги вязнут и разъезжаются, потому что там внизу под белым снегом, грязным снежным месиво, самый обыкновенный лёд. На удивление расскатанный и абсолютно не ровный. Даже не представляю как так вышло, что под снегом настоящие волны льда.
Снеговика, хочется лепить снеговика. Но дважды когда мы пробовали не вышло слепить даже крошечного снежка. Он рассыпался.
И от чего-то с утра мне не хватает ярко зелёной сочной травы. И чтоб пахло луговыми цветами. Вот такое желание в новом году)
И ещё знаешь, без тебя одиноко. Как-то обыденно и тоскливо.
Иногда мне кажется, что ты во сне передаешь мне, что помнишь меня. Я давно не видела тебя во сне, но отчего-то уверена, что ты рядом.
Снова благодарна тебе просто за то, что ты существуешь. Прошу не сдавайся. Никто мне не передаст от тебя весточку. Олег слишком меня не любит, хотя я ему точно ничего плохого не сделала. Просто в его мире нет места для меня. И всё равно наши миры объединяешь ты.
Я уверена, что однажды мы всё-таки увидимся. И всё, что я хочу, чтоб ты узнал меня. Чтоб не напоминать и не рассказывать кто я. Чтобы ты знал - кто я.
Я не знаю, как тебе рассказать кто я. Только ты знаешь, какое место я занимаю в твоей жизни. Просто не забывай. Я существую и вне тебя.
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Здравствуй, моя маленькая девочка.
Малышка. Наверное самое нежное к тебе обращение.
Мне всегда так много хотелось тебе сказать. И я никогда не находила слов, чтоб с тобой поговорить. Прости меня за это. Я правда попробую чаще к тебе прислушиваться.
Самое сложное сейчас осознавать, что после 10 лет, сколько 14 или 15? На самом деле уже не важно. Он был самым лучшим другом. И я так много узнала благодаря ему.
Хотя зачем тебе говорить о нём, ты это и так прекрасно знаешь. Не переживай. Ты научишься без него, даже если очень скучаешь. Даже если будешь скучать всегда, всё равно научишься.
Знаешь, что мне больше всего нравится в тебе? Наверное это немного неожиданно, но нравится то, что ты не отворачиваешь от людей, даже если не согласна с их миром, с представлениями. Это было приятно понимать, что всегда можно к тебе обратиться. И пусть не радостно, но ты оставалась где-то рядом. Хотя иногда всё совсем не так.
Ты знаешь, мне кажется, ты стала старше. Совсем не такой, как была вчера. Немного серьёзней. И может быть даже немного мудрей.
И знаешь, а время не лечит. Не лечит обиды и горе прошедших дней. И даже то что когда-то пугало, мы проходим мимо, лишь чуточку сжимается всё внутри. И мы переключаемся в другие дела и стараемся не замечать. Потом отпускает. Чуть-чуть погодя. И вроде бы всё не причем.
А знаешь все радости детства радуют и сейчас. Летишь с горы обжигая щеки ветром. И кажется что сердце выпрыгнуть готово из груди. А ты и рад и страшно. Вот это веселье.
Ужасно хочется пойти лепить снеговика и не смотря на все запреты взрослых, раскрасить красками его глаза, и разукрасить варежки и нос.
И вроде мы встретили уже новый год и всё равно верить хочу в чудеса. И пусть не подарит мне дед мороз, живого кота из большого мешка. А где-то под ёлкой колючей живой, лежит дожидается только меня. Подарочек маленький и не дорогой, зато, точно знаю, что для меня.
А дальше за снегом, опять дожди. Ручьями растопит весь этот снег. И новая жизнь и песни птиц. Тепло приносят душе твоей.
Согреет лучами, новые дни. Захочется жить и любить опять. Захочется грудь всей задышать. Вдыхая счастливые новые дни.
И вновь не о том говорю тебе. Хотела сказать, что должно пройти. Всё то, чего ты так очень ждёшь просто обязанно произойти.
Хотя, что за глупости и вздор. Не верь никому, но всегда верь себе. И что хотела, всё сделаешь ты. Ты силы на всё найдешь в себе.
Однажды тихонько в ночной тиши в подушку всплакнёшь или взвоешь навзрыд и всё же, ты это переживет. Останется всё давно позади.
Ты только иди не смотря не на что. Ты только всегда смотри вперёд. Однажды всё сбудется, а пока знай, что я навсегда с тобой.
Малышка. Наверное самое нежное к тебе обращение.
Мне всегда так много хотелось тебе сказать. И я никогда не находила слов, чтоб с тобой поговорить. Прости меня за это. Я правда попробую чаще к тебе прислушиваться.
Самое сложное сейчас осознавать, что после 10 лет, сколько 14 или 15? На самом деле уже не важно. Он был самым лучшим другом. И я так много узнала благодаря ему.
Хотя зачем тебе говорить о нём, ты это и так прекрасно знаешь. Не переживай. Ты научишься без него, даже если очень скучаешь. Даже если будешь скучать всегда, всё равно научишься.
Знаешь, что мне больше всего нравится в тебе? Наверное это немного неожиданно, но нравится то, что ты не отворачиваешь от людей, даже если не согласна с их миром, с представлениями. Это было приятно понимать, что всегда можно к тебе обратиться. И пусть не радостно, но ты оставалась где-то рядом. Хотя иногда всё совсем не так.
Ты знаешь, мне кажется, ты стала старше. Совсем не такой, как была вчера. Немного серьёзней. И может быть даже немного мудрей.
И знаешь, а время не лечит. Не лечит обиды и горе прошедших дней. И даже то что когда-то пугало, мы проходим мимо, лишь чуточку сжимается всё внутри. И мы переключаемся в другие дела и стараемся не замечать. Потом отпускает. Чуть-чуть погодя. И вроде бы всё не причем.
А знаешь все радости детства радуют и сейчас. Летишь с горы обжигая щеки ветром. И кажется что сердце выпрыгнуть готово из груди. А ты и рад и страшно. Вот это веселье.
Ужасно хочется пойти лепить снеговика и не смотря на все запреты взрослых, раскрасить красками его глаза, и разукрасить варежки и нос.
И вроде мы встретили уже новый год и всё равно верить хочу в чудеса. И пусть не подарит мне дед мороз, живого кота из большого мешка. А где-то под ёлкой колючей живой, лежит дожидается только меня. Подарочек маленький и не дорогой, зато, точно знаю, что для меня.
А дальше за снегом, опять дожди. Ручьями растопит весь этот снег. И новая жизнь и песни птиц. Тепло приносят душе твоей.
Согреет лучами, новые дни. Захочется жить и любить опять. Захочется грудь всей задышать. Вдыхая счастливые новые дни.
И вновь не о том говорю тебе. Хотела сказать, что должно пройти. Всё то, чего ты так очень ждёшь просто обязанно произойти.
Хотя, что за глупости и вздор. Не верь никому, но всегда верь себе. И что хотела, всё сделаешь ты. Ты силы на всё найдешь в себе.
Однажды тихонько в ночной тиши в подушку всплакнёшь или взвоешь навзрыд и всё же, ты это переживет. Останется всё давно позади.
Ты только иди не смотря не на что. Ты только всегда смотри вперёд. Однажды всё сбудется, а пока знай, что я навсегда с тобой.
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Здравствуй мой хороший. В наступившем году хотелось поздравить именно тебя. Но не звонки не подарки до тебя не доходят. Так далеко ты не был никогда-никогда.
Скорее всего никогда ты не увидишь эти строки. Не зайдешь в а мою страницу. Ты никогда не любил соцсети. В них слишком много фальши. Слишком утрированно всё, что просто теряет свою ценность.
Ты не любишь телефонные разговоры и Скайпы, я думаю от того, что не нравится слышать свой голос. И всё-таки для меня ты всегда делал исключение.
Ты никогда не врал мне. Я так считала всегда. И тем не менее иногда я слышала от тебя, что ты наврал и рассказывал мне всё по-новому.
Некоторые истории звучали даже по три раза. И я так привыкла, что ты говоришь мне всегда правду, что в разные момент, видимо от настроения они оставались правдой все три.
А мне нравится твой голос, я люблю с тобой разговаривать, слушая тебя и иногда совершенно не замечая слов, слушая только звучание. Наверное из меня не самый лучший слушатель.
Самый лучший слушатель - ты. Ты слушал меня в разном настроении и состоянии. Всегда поддерживал. Никогда не ругал за глупости. И всегда вдохновлял на подвиги. С тобой я всегда могла все.
Так много лет со мной был ты. Кто-то появлялся и уходил, а ты оставался. И когда ты пропадал я тебя ждала. Я всегда верила, что если ждать ты вернёшься. И ты возвращался. Снова. Снова и снова.
В этот раз я знаю, что не вернёшься. Мне бы очень хотелось верить, что вернёшься, но я знаю, что больше нет. И всё-таки всё равно жду.
Я не могу написать или позвонить. Но я могу сказать просто вслух и верить, что на любом расстоянии от меня ты будешь знать, что я скучаю.
Я хочу пожелать тебе, чтоб всё в твоей жизни сложилось лишь самым лучшим образом. Пусть всё то, что ты уже пережил, даст тебе сил выжить в любых условиях. И что бы ты как всегда никогда не сдавался. И был счастлив. И никогда не терял себя. Всегда при любых обстоятельствах оставался собой. Чтоб любил и принимал себя таким. И просто знай, что не возможное - возможно. Я проверяла.
Я очень люблю тебя. Никогда не забывай об этом. И не важно где и с кем ты будешь счастлив я уверенна.
Скорее всего никогда ты не увидишь эти строки. Не зайдешь в а мою страницу. Ты никогда не любил соцсети. В них слишком много фальши. Слишком утрированно всё, что просто теряет свою ценность.
Ты не любишь телефонные разговоры и Скайпы, я думаю от того, что не нравится слышать свой голос. И всё-таки для меня ты всегда делал исключение.
Ты никогда не врал мне. Я так считала всегда. И тем не менее иногда я слышала от тебя, что ты наврал и рассказывал мне всё по-новому.
Некоторые истории звучали даже по три раза. И я так привыкла, что ты говоришь мне всегда правду, что в разные момент, видимо от настроения они оставались правдой все три.
А мне нравится твой голос, я люблю с тобой разговаривать, слушая тебя и иногда совершенно не замечая слов, слушая только звучание. Наверное из меня не самый лучший слушатель.
Самый лучший слушатель - ты. Ты слушал меня в разном настроении и состоянии. Всегда поддерживал. Никогда не ругал за глупости. И всегда вдохновлял на подвиги. С тобой я всегда могла все.
Так много лет со мной был ты. Кто-то появлялся и уходил, а ты оставался. И когда ты пропадал я тебя ждала. Я всегда верила, что если ждать ты вернёшься. И ты возвращался. Снова. Снова и снова.
В этот раз я знаю, что не вернёшься. Мне бы очень хотелось верить, что вернёшься, но я знаю, что больше нет. И всё-таки всё равно жду.
Я не могу написать или позвонить. Но я могу сказать просто вслух и верить, что на любом расстоянии от меня ты будешь знать, что я скучаю.
Я хочу пожелать тебе, чтоб всё в твоей жизни сложилось лишь самым лучшим образом. Пусть всё то, что ты уже пережил, даст тебе сил выжить в любых условиях. И что бы ты как всегда никогда не сдавался. И был счастлив. И никогда не терял себя. Всегда при любых обстоятельствах оставался собой. Чтоб любил и принимал себя таким. И просто знай, что не возможное - возможно. Я проверяла.
Я очень люблю тебя. Никогда не забывай об этом. И не важно где и с кем ты будешь счастлив я уверенна.
суббота, 24 ноября 2018
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Здравствуй.
Мы так долго с тобой не разговаривали. Хотелось бы начать с самого начала. Уже пол года я не рассказывала о том, что происходит. Ни вокруг ни в моем мире.
Я скучаю. Мне тебя не хватает. Все чаще и чаще и чаще я начинаю говорить о тебе, как бы между прочим. Так как будто ты просто часть меня. Часть которая сейчас отсутствует и мне без тебя не легко. Оказалось выражать свои мысли для других людей очень сложно. Толи я окончательно в себе запуталась, толи совсем разучилась общаться. Но мои ассоциации никак не укладываются в умах других людей.
Просто вдруг я цепляюсь за какое-то слово и меня уносить в дальние дали никак не связанные с тем о чем был разговор.
Похоже на волны на море. Был шторм и волны они больше уносят назад в море, или готовы разбит об берег. И вот в таком состоянии я последние 6 месяцев.
Мне хотелось бы влюбиться. Опять. Мне хотелось бы перестать быть где-то на границе разных миров, определиться и сделать шаг в нужном мне направлении. Хоть куда-нибудь думается уже мне. Но я все так же стою задумавшись о чем-то на самом верху, кругом туман и лишь изредко где-то там мелькают огоньки. И мне хочется шагнуть к ним навстречу, но они все так далеко друг от друга что я в нерешительности все еще стою на этой вершинке и боюсь нырнуть в этот туман хоть в каком-то направлении.
Как никогда мне не хватает тебя, для спокойствия, для встряски, для эмоций.
Эмоций много сейчас, но такое чувство, что они не мои. Что это не я чувствую. Все чужое.
Этот мир не хочет становиться моим и мне все больше хочется спрятаться внутри, закрыться за семью дверями и замками. Но так хочется чтоб меня услышали и поняли. Я боюсь. Я снова боюсь.
Я так много всего начинаю и не могу. Не могу дойти до конца. Не могу продолжать. Хочется сдаться. Просто перестать барахтаться утонуть. даже не несись по течению,а просто уйти на дно, вот так как есть.
Мы так долго с тобой не разговаривали. Хотелось бы начать с самого начала. Уже пол года я не рассказывала о том, что происходит. Ни вокруг ни в моем мире.
Я скучаю. Мне тебя не хватает. Все чаще и чаще и чаще я начинаю говорить о тебе, как бы между прочим. Так как будто ты просто часть меня. Часть которая сейчас отсутствует и мне без тебя не легко. Оказалось выражать свои мысли для других людей очень сложно. Толи я окончательно в себе запуталась, толи совсем разучилась общаться. Но мои ассоциации никак не укладываются в умах других людей.
Просто вдруг я цепляюсь за какое-то слово и меня уносить в дальние дали никак не связанные с тем о чем был разговор.
Похоже на волны на море. Был шторм и волны они больше уносят назад в море, или готовы разбит об берег. И вот в таком состоянии я последние 6 месяцев.
Мне хотелось бы влюбиться. Опять. Мне хотелось бы перестать быть где-то на границе разных миров, определиться и сделать шаг в нужном мне направлении. Хоть куда-нибудь думается уже мне. Но я все так же стою задумавшись о чем-то на самом верху, кругом туман и лишь изредко где-то там мелькают огоньки. И мне хочется шагнуть к ним навстречу, но они все так далеко друг от друга что я в нерешительности все еще стою на этой вершинке и боюсь нырнуть в этот туман хоть в каком-то направлении.
Как никогда мне не хватает тебя, для спокойствия, для встряски, для эмоций.
Эмоций много сейчас, но такое чувство, что они не мои. Что это не я чувствую. Все чужое.
Этот мир не хочет становиться моим и мне все больше хочется спрятаться внутри, закрыться за семью дверями и замками. Но так хочется чтоб меня услышали и поняли. Я боюсь. Я снова боюсь.
Я так много всего начинаю и не могу. Не могу дойти до конца. Не могу продолжать. Хочется сдаться. Просто перестать барахтаться утонуть. даже не несись по течению,а просто уйти на дно, вот так как есть.
вторник, 26 декабря 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Когда нужно новый день начинать иначе, первое что ты делаешь прячешься под одеялом от страха.. Ты лежишь и осознаешь, что этот день ничем не отличается от других, просто то, что было обычно и привычно больше не нужно, больше не существует и просто нужно что-то другое. Это обычный день и в нем все тоже самое, просто чуточку иначе. Просто первый шаг к переменам отказаться от того, что делал всегда, чтобы начать делать что-то новое.
пятница, 15 декабря 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ты... ты.. ты... иногда ты такое чудовище, что даже слов нет!
вторник, 21 ноября 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Так получается, что когда мне кто-то говорит, "у меня друг умер" я всегда вспоминают, как мне сообщили, что умер ты. Даже смерть дяди и организация его похорон, которой я занималась так сильно на мне не отразилось.
И сейчас на много спокойнее просто тебя отпустить потому что ты где-то там, но ты живой, настоящий и совсем не важно что происходит в жизни, даже если все летит в пропасть, хотя все-таки хочется верить что так или иначе ты счастлив.
Просто вот такая наивность, хочется верить, что ты все-таки никогда не умрешь. И да не взирая на молчание, я скучаю.
И сейчас на много спокойнее просто тебя отпустить потому что ты где-то там, но ты живой, настоящий и совсем не важно что происходит в жизни, даже если все летит в пропасть, хотя все-таки хочется верить что так или иначе ты счастлив.
Просто вот такая наивность, хочется верить, что ты все-таки никогда не умрешь. И да не взирая на молчание, я скучаю.
пятница, 20 октября 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
оставить в покое и отпустить... это хорошо
но я скучаю.
мы съездили в отпуск, но ничего не решилось...
я надеюсь что ты там счастлив
но я скучаю.
мы съездили в отпуск, но ничего не решилось...
я надеюсь что ты там счастлив
вторник, 20 июня 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
я дура и я боюсь.
я боюсь не того, что все говорят, остаться одна или что никому не нужна.
Я боюсь что меня съедят. Для этого даже не нужно быть тобой.
и еще я скучаю сильно-сильно...
я боюсь не того, что все говорят, остаться одна или что никому не нужна.
Я боюсь что меня съедят. Для этого даже не нужно быть тобой.
и еще я скучаю сильно-сильно...
среда, 03 мая 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Ты мой герой сумерек.. Опять исчез. Сорвался... Мне жаль.
Я постараюсь быть счастливой.
Я постараюсь быть счастливой.
среда, 19 апреля 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Поняла одну простую вещь. Хочу начать все с начала. Не с кем-то не как-то, а для себя. И все. Просто для себя самой, не любя, не ненавидя, не боясь. А узнавать и знакомиться. Просто с начала. Хочу как сын узнавать вновь и вновь....
четверг, 06 апреля 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Я уезжаю к маме. Мне просто больше не выносимо. А дома Танька напьюсь и буду рыдать. Просто рыдать и домой можно даже не идти...
воскресенье, 26 марта 2017
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
Решил у нас ребенок, что цветочки должны быть у всех. Поэтому мы как большие, решили, что как только закончим со всеми переездами и делами пойдем и купим мужу пальму, а мне фикус, так как я хочу фикус. Будем озелиняться.
Из всего, что вечно самый краткий срок у любви...
У меня есть один ответ, если я не могу быть рядом, я просто хочу чтоб он никогда не терялся. Если у меня не будет чего ему сказать или я не захочу, может быть между нами будет тоньше, а пока я много хочу сказать, но не всегда могу.
Но здесь и сейчас всё хорошо. Просто чего-то не хватает...
Но здесь и сейчас всё хорошо. Просто чего-то не хватает...